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【图解】这位因新冠被隔离在单位的哥们，不经意间睡出了神圣的感觉！
【爱因斯坦】宇宙的规律是既美丽又简单的。
【华盛顿】（针对退伍老兵维权行动）鉴于这些勇敢士兵所处的不行境遇，这种行为是可以原谅的。
（针对国家政治体制）我们的政治体系结构就像钟表一样，如果忽视大齿轮，忽视整个机器的原动力，把小齿轮弄好是没有用处的。
（论战争中公平对待士兵们的贡献）他们的公平态度将永远给应当得到成功的行动和终于得到成功的行动以同样的光荣！
（对价值观和道德水准不足的上司）我的荣誉感是我无法在他手下任职。
（针砭时弊）使这种卑鄙的行径更加卑鄙......现在要我对这个问题再说一个字都是痛苦的！
（对自命不凡的领导）这位将军作为军官的才干和它再我军中的重要性大半是他的臆想而不是事实。
【监狱领悟】
【监狱领悟】老师带学生去监狱参观教育，回来问大家有什么感想。
一学生答：“现在的监狱跟解放前国民党监狱一样的”。
老师很惊讶，问：“为什么？是环境很差吗？吃的不好吗？”
学生说：“不是的，是里面关了好多共产党员。”
老师当场崩溃…多么经典的话语！多么痛的领悟。
【车标】刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？老公：法拉利。老婆又问：牛呢？老公：兰博基尼。老婆：粪叉子呢？老公：玛莎拉蒂。看来好车都出自农民兄弟…胸罩呢？马自达。丁字裤呢？海马。三角裤衩呢？奔驰……姨妈巾呢！雪佛兰……那三个用过的套套呢？别克！那四个没用过的呢！奥迪呗！
【酒后代嫁】今天是小明大喜的日子，当然激动不已，在洞房里掀开了新娘子的盖头儿，激动的说：你谁啊!
我的女神，我的新娘子呢! 盖头儿里的女子回答：你老婆喝多了，我是酒后代嫁的。
【无题】一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉”。
【为啥进来的？】有爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。
【无题】某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上
‘尿桶’？看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天，他哭了，桶满了。
【猪一样的队友】到银行汇款，车临时停路边上
。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
【电视手机篇】
老婆是电视，情人是手机，
在家看电视，出门带手机，
破产卖电视，发财换手机，
偶尔看电视，整天玩手机，
电视终身不收费，
手机欠费就停机。
经得起谎言，受得起敷衍，
忍得住欺骗，忘得了诺言；
宁愿相信世上有鬼，
也不能相信男人那张嘴。
谁是谁老公，全是临时工！
【抢答题】
1.赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?
范伟：职业技术学校
高秀敏：错！ 中、央、党、校.
2、赵本山：请听题，中国当官要精通哪四种语言？
范伟：英语、法语、俄语和日语。
高秀敏：错！假话、空话、大话和套话。
3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人?
范伟：照相底片。
高秀敏：错，是潜规则。
4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
范伟：江湖骗子。
高秀敏：错，是CCTV。
5、赵本山：请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？
范伟：没有。
高秀敏：错，你在平均住房面积里被增加了45平米。
6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
范伟：二奶。
高秀敏：错！是银行。
7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？
范伟：鬼。
高秀敏：错！是共产主义社会。
8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净 ，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？
范伟：公厕。
高秀敏：错！是演艺圈。
9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
范伟：乌龟。
高秀敏：错！是免职官员。
10、赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？
范伟：精神病人。
高秀敏：错！是中.国专家。
11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？
范伟：是私生子他亲爹。
高秀敏：错！是人大代表，不认识你也要代表你。
1、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：师傅，停车…跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊：雨大，您慢点开车啊…然后调头就跑…
2、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”
姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”
我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
5、大学新生入学，学长拿着表格让学弟学妹们填写：“只要填写一下个人资料就可以了！”
大家们都纷纷上去填了，这时一位学妹A说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的，不写了！学妹B说：哎呀我是电信的，不写了。
6、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂.你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？。。”
【歌词改编：我为首都吸毒气】
锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马。我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，细细粒粒小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞。天不怕地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，哪里就是我的家！
【我是北京人】第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。这时，听到耳边柔和的普通话响起：“迷路了吧？你想去哪儿？我带你吧。”那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道：“您是盲人？”他笑着回答说：“不，我是北京人。”
【喂人民服雾！】严肃点叫公雾源，高端点叫京尘，霸气点叫尘疾思汗，乐观点叫尘世美，娱乐点叫尘惯吸，直到那五个字映入我眼帘，才知道中文的强大：
喂人民服雾！
【世界上有两件事最难】
一是把自己的思想装进别人的脑袋里；
二是把别人的钱装进自己的口袋里。
前者成功了叫老师，
后者成功了叫老板，
两者都成功了叫老婆。
家和万事兴。
跟老师斗是不想学了，
跟老板斗是不想混了，
跟老婆斗是不想活了！
【危险指数】有个老美走在中国街上，一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。爬出来后此君怒斥：“你们中国太差了，在我们美国，任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!”城管大哥一句话就让老外哑口无言：“你他妈的过海关时没看见红旗吗？危险指数都告诉你了，五颗星”！
【无题】今天去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停的按按
钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所”顿时觉得所有的语言都在这一刻失色
。
【无题】现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。 躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。
就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。 那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。
几秒后，对面男的有恶心感，出去了。 到现在为止还没回来。他是怎么了 ？
【颠颠倒倒的社会世相】
没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居；动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；
小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷。
寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。
痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起。。。。。然后，这哥们就出名了。。
一会大爷战战巍巍地上车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。” “尊老爱幼嘛，大爷您坐。”
“你们上班也挺累的，你坐你坐。”大爷还在固执地推脱着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱们三！”
我是泌尿外科医生，有次和主任做手术，和另一个同事做助手。手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说，仔细找，哪根肠子破了，怎么这么臭？同事呆滞了一下，抬头说：主...主...主任，我刚放了个屁。。。
正在上课的我，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊。。。。”老师：。。。
公交车上几个民工在讨论。
A说：听说苹果的iphone5不错，多少钱啊？
B说：这我知道，要8000多！
这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。
民工C：这么贵啊，都快要我一个月工资了...
周围人默默地收起了手机,眼角泛起了晶莹的泪光......
作为一个特别有正义感的人，飞机上突然闻到一股臭味，原来是有个熊孩子把大便拉在了过道上。机舱里顿时骂声一片，我走上前去和孩子家长理论，可乘客们纷纷指责我，令我十分不解，有几个还冲我嚷嚷："麻烦你回去开飞机好不好，机长。"
10、昨天下午在等公交车、来一哥们拍拍我的肩膀问＂兄弟要手机不＂
我的手机屏幕碎了好久了也打算买一个、就问他什么手机？多钱？只见那哥们说了句
＂你自个在路边看、看上谁的我就去给你取来、无论什么手机三百＂当时我就凌乱了……
11、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
12、这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
13、昨晚，我单位一高学历屌丝质问出租司机：您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，你丫非逼我打电话报警吗？司机：傻B，瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！
14、今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。
15、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。。。
16、“老板，你家的百货超市什么都有吗？” “应该是吧，看你要什么了”
“那我要个男朋友”“.........”“哎老板
你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”
17、去药店买药，看到门口放了一个电子称便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这是店内传出一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么……”
18、就在今天，坐前头一暗恋许久的mm突然回头问：那个，你有女朋友吗？当时那个突然啊，于是特无助地看了旁边一哥们一眼。
我还惊魂未定时，mm突然说：哦，我懂了！怪不得……我靠，她么得到底懂了什么！！
19、物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
20、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”
21、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大。。。”
22、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
23、两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
24、心理老师说，爱就是飘来一片乌云，然后开始下雨，你最喜欢的朋友，你要把她保护起来。
27、室友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
29、男友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的。。。”
28、大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课，
顿时YY里各种不屑，各种谩骂 ，逃节课又能怎样。这货说， 不行啊 我是老师。瞬间安静。。。
30、一美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕、孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”，拽个屁！
【智慧】
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。
女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用！”
【习惯】
乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？
启示：当提供免费服务让客户成为一种习惯，这种服务就不再是优势，而是劣势。
【夫妻】
夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”
启示： 人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。
【班花】
女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选——
启示：说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是让别人觉得,因为有你，他们变得更优秀更有成就感。
【管理的弊端】
女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙；找妈妈，也没空；找姐姐，更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点；姐姐回来又把裤子剪短了；妈妈回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。——管理的弊端就在于：要么都不管，要么都来管！
【经典故事】
老虎抓到一头鹿后要把它吃掉！ 鹿说：“你不能吃我！” 老虎愣了一下，问：“为什么？”
鹿：“因为我是国家二级保护动物！”
老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”
感悟：时刻保持危机感，不要让自己那点优势害死。
【杯子】
当一只玻璃杯中装满牛奶的时候，人们会说“这是牛奶”；当改装菜油的时候，人们会说“这是菜油”。只有当杯子空置时，人们才看到杯子，说“这是一只杯子”。同样，当我们心中装满成见、财富、权势的时候，就已经不是自己了；人往往热衷拥有很多，却往往难以真正的拥有自己
【要害与敏感关键点】
公司在男厕小便池上贴了一纸条：“往前一小步，文明一大步。”结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，纸条改成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。启示：有时扬其长不如揭其短！给客户的提案要具体并准确地切中其要害与敏感关键点才有效。
【个人与团队】
老师问弟子：一滴水如何能不干枯？弟子沉默不语。老师说道：一滴水，风可以将它吹干、土可以把它吸干、太阳可以把它蒸发，要想要不干枯，只有让它融入大海。一个人无力独撑天下，要想获得成功，就得学会与人合作，独木难林，这就是我们常说的：再强大的个人都不如一个团结的组织。
【比耐力】
两只乌龟在田边相对一动不动，老农对一旁的专家说：它们在比耐力，谁先动谁就输了。专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：据我多年研究，这只乌龟已死五千多年了。另一只乌龟伸出头来说：死了也不说一声，害得老子在这里干等。装死的乌龟大笑说：你输了吧，专家的话你也听！
【经验与学历】
一伙劫匪在抢银行时说了句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”劫匪回去后，其中一新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道吗？”
网友微评：这年头工作经验比学历更重要！
【值得思考】
某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了……故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。
【鹦鹉与乌鸦】
鹦鹉遇到乌鸦，笼中的鹦鹉安逸；野外的乌鸦自由。鹦鹉羡慕乌鸦自由，乌鸦羡慕鹦鹉安逸，二鸟便商议互换。乌鸦得到安逸，但难得主人欢喜，最后抑郁而死；鹦鹉得到自由，但长期安逸，不能独立生存，最终饥饿而死。
——做最好的自己，不要羡慕他人的幸福，也许那并不适合你。
【穷人】
穷人问佛：我为什么这样穷？佛说：你没有学会给予别人。穷人：我一无所有如何给予？佛：一个人一无所有也可以给予别人七种东西。颜施-微笑处事；言施-说赞美安慰的话；心施-敞开心扉对人和蔼；眼施-善义的眼光给予别人；身施-以行动帮助别人；座施-即谦让座位；房施-有容人之心。
【化妆品】
朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。
有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”
小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。
顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买＂。
【营销哲学】
一害羞男孩在教室自习，看到一个很中意的女孩，眼看女孩看完书要离开了，害羞的男孩憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这是我的学生证，你给我手机号
，回头还你钱。女孩想了想说：行吧。正掏钱，男孩又说：要是能借20，我请你也吃一碗。
【琐事】
一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”
——不要被不重要的人和事过多打搅，因为成功的秘诀就是抓住目标不放，而不是把时间浪费在无谓的琐事上。
【销售心理】
某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花，装满房间的1/2。女孩B买了很多气球，装满房间3/4。女孩C买了蜡烛，让光充满房间。
最终，富翁选了胸部最大的那个。
——这个故事告诉我们：了解客户的真实需求非常重要。
【有效沟通】
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗子！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“尼玛，我说草没味。”
启示：团队合作、管理过程中，能否有效沟通、掌握有效沟通渠道是凝聚竞争力，强化执行力，提升业绩的关键。
【卖菜中的销售学问】
在一菜摊前看见两堆菜。买：“这边多少钱一斤？” 答：“1块。”再问：“那边呢？”
答：“1块5。” 问：“为什么？” 答：“那边的好一些。”
于是买了1块5的。后来发现摊主快速把1块的一分变成两堆，很快1块5一斤的又都卖光了！，，， |
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【2022
年4月市民与大白对话】
大白：哎，说你呢！你通行证呢？
市民：什么通行证？
大白：没通行证你就在大街上瞎逛？！
市民：怎么了，有什么事？
大白：上海封城了你不知道？
市民：不知道呀，我确实不知道，刚刚被放出来不久。
大白：难怪，才放出来的呀。你因为什么进去的？
市民：半个月前因为有人告我造谣上海要封城，结果被抓进去了。
【2022
年2月金句】俄罗斯被迫入侵，乌克兰恶意抵抗，责任全在美方。
【2022 过年四大恶心】姜昆的相声，国足的腿，禁放的爆竹，测核酸的嘴。
【国足被越南碾压有感】
国足二十年，国家花了两千亿，还是小组赛；
阿富汗二十年，美国花了两万亿，还是塔利班；
A股二十年，成交一万万亿，还是三千点。
【年终总结和新年计划】
一，一直存在的问题：好吹牛逼
二，分析出来的原因：牛逼好吹
三，总结出来的经验：吹牛逼好
四，需要调整的方式：牛逼吹好
五，今后的努力方向：吹好牛逼
【幽默一刻】
昨晚突然被吵醒，听见小区里有个男人大嗓门的喊：“打死，打死！往死打！……反了！反了你！！”
这是要出大事的节奏啊！我赶紧连滚带爬下了起床冲到窗前...一男的正指挥他老婆倒车呢！……
上午去散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看我一眼，提笔写了个“滚”字。我心想看一下至于吗，老头又看我一眼，又写个“滚”。我再也忍不住了，上去一脚将老头踢到在地……
警察来了问咋回事，老头委屈的说
“我就想写句：滚滚长江东逝水，刚写两个字，就被这个神经病踹倒了”。所以朋友们啊，凡事急不得！......
【幽默一刻】[玫瑰]
一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说: “我怀孕了！”
他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
这时，少妇又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了，谢谢！”
男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了…………
吃饭有风险，抽烟需谨慎[呲牙]
·太逗了!
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“坑爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
【局长的女秘书】
局长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被局长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由？局长说：“前几天我过生日，她邀请我去她家过，还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。”朋友急切地问到“然后呢？”局长愤愤地说“我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位同事都挤在卧室里点蜡烛，齐声唱生日快乐歌”，朋友舒了口气：“那有什么？”“他妈的，老子脱光了进去的！”。
【纪委书记和美女】
纪委书记乘电梯，一美女酥胸紧贴其背，书记闭眼享受，出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。书记破口大骂：他妈的，我搞了这么多年纪检工作，我就知道作风问题的背后一定有经济问题。
【称谓】
关于称谓有这样一种说法：中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称他妈的，村级称狗日的。一天领导秘书通知说，近期领导要陪首长来视察工作，兄弟你转告下伙计们，叫他妈的做好准备，别让狗日的给搞砸了。
【称谓量变到质变】
1、占一个山头叫土匪，
占一片山头叫军阀，
占上万个山头叫皇帝。
2、占一个摊位叫小贩，
占一溜儿摊位叫老板，
占整个市场叫企业家。
3、杀一个人叫杀人犯，
杀几万人叫将军，
杀千万人叫伟大领袖。
4、 小金库一俩人用叫贪污，
十几个人用叫私分公款，
全单位人都用叫集体福利！
5、 乡下人往城里跑叫盲流，
城里人往乡下去叫旅游，
领导往哪里跑都叫视察调研。
6、 首长的情妇叫保健医生，
市长情妇叫私人秘书，
县长情妇叫情人，
乡长情妇叫相好，
村长情妇叫姘头。
农民情妇叫破鞋。
7、 几个人勾结叫团伙，
几十人勾结叫帮派，
几百人勾结叫邪教，
几千人勾结叫组织，
几万人勾结叫党派。
8、 小结：
数量变，时间变，位置变，身份变，说法就变，道理也变---本质很一样，说法很不同！总结的多么精辟.......
【段子十条】
之一，晚上老公给老婆发消息:老婆，睡了吗？老婆:睡了？老公:没睡着啊？老婆:睡着了啊！等等，让我想想。老公:你特么是谁？老婆:滚犊子，我是她妈....
之二，尼玛，被媳妇赶出来了。
我竟然发现一个问题，走廊里的wifi信号还挺好。哈哈～我又可以继续斗地主了。那啥，媳妇我今天晚上先不回去了。
.....
之三，男:你喜欢养狗吗？ 女:喜欢啊。
男:我家有只狗，但我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。 女:哦，那是什么品种的？
男:我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！ 女:……
之四，男：在干嘛呢？
女：在聊天呀！ 男：哦，和谁啊？ 女：当然是和我喜欢的人啦！ 男：哦，那你们聊，我下了。
女：喂…
之五，多年后的一天，我在工地偶遇当年的学霸同学，没想到当年叱咤风云的他如今也落魄到和我一样的境地，心里竟有一丝窃喜，于是我主动上前打招呼：“嗨，你怎么也在这呢？”他看到我好像有点惊讶，愣了一会说：“哦，我参加变形记呢，你也是吗？”
之六，跟朋友出去玩，看见一狗在叫，朋友说了句你兄弟在叫你。我说了句我兄弟就是你，朋友不说话了。
之七，晚上刚躺床上，想起来身上没零花钱了，就对媳妇说:亲爱的，商量点事，耽误你一分钟...话还没说完，她就开始脱衣服，摆好了架势，我感觉这种行为深深的伤害了我...
之八，前两天朋友结婚，我和老婆一起去的。她回来时酒劲来了一直吵，我和她吵了一会感觉累了就打开汤姆猫睡觉去了。谁知道她和汤姆猫骂了一个晚上...
之九，有次去家具店买家具，看中了一个沙发，问老板娘沙发能便宜吗？老板娘说能便宜，然后又看了一个床，问老板娘能便宜吗？老板娘说你小子在沙发上占了老娘便宜，在床上还想占我便宜！
之十，五一单位发橙子， 老板看我一个弱女子，便送我回家。
为了不麻烦老板，也怕老公误会，我说我先上楼让老公下来搬。
打开门一看，老公不在家，于是我脑抽的扒窗口大喊: 老板上来吧，我老公不在家...
这一喊不要紧，左邻右舍的脑袋都伸出来了...我……
【高手在民间】去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！
后来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！
老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，＂小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！＂
男的很茫然，女的继续发飙，＂老娘上次输520，这次输748，你都把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥，不说把你废了！＂男的战战兢兢吐出六个数字＂438438＂
【冬至偶遇】......过冬至了，中午去水饺店吃饺子，吃着吃着看到老板娘打她儿子，那叫个惨啊！实在看不下去，过去拉架，说小孩子不能这样打，老板娘说：这兔崽子居然尿饺子馅里。我愣了两秒…对老板娘说：你歇会，让我来！！
【手机的故事】老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了。马上要过年了，我狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，我说500元……今天我妈给我打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让我再买个，女儿你再买几台，我再挣几千好过年，我说:妈，我心脏有点不舒服，先挂了
【家乡泥土味】话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
【夫妻吵架】一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！
【银行偶遇】有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”
大爷：“啥？” 保安：“按号。”
大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”
保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
【醉氧】
北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。
120急救车及时赶到问：病人从哪来的？
答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……
【无题】公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。
他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”
客户老婆改口说“那谢谢你们啦"。
【喂猪的烦恼】某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！
【考姑爷】一家三个女儿，都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了。三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？丈母娘活活淹死了，，，老丈人给买了辆奔驰！
【喝蒙圈了】前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹！我对天狂笑'哎呦妈呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了！！！
【两会期间空气改善】
哥有一事儿想不通，为什么开会这几天，这天儿能那么蓝。。。用什么手段了？还是连北京的天儿都讲政治了[衰]。。。。神回复：能吹的都来北京了
【雾霾好处】
雾霾好处太多了！出去看不清，有种朦胧美，生出无限意境，人们不用太拘泥细节，更写意了。雾霾让人看不清男女，男女更平等了。雾霾让所有的景物都消失了，让阴暗面消灭了，许多事靠想象，想象力大大提升，靠想象生出许多美好的事物，中国梦更易实现。
【特色咖啡】
雾霾之日，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”“这是牛奶，先生”，服务员拍了拍肩上的灰说。
【不吧自己当人】
这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
【不愿占国家便宜的人】蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟！这免费的毒气还不够你吸吗？转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬，加快了前进的步伐。
【上西天最快的地方】
唐僧：悟空前面大雾弥漫是不是快到灵山了？
悟空：师傅你看错了，那是南京，那里的人生活在仙境里，据说幸福指数全球第一，要不你留下来?
唐僧:你这猴头，又在戏弄为师，我要去的是西天。
悟空:师傅这里可是上西天最快的地方呀。
【无题】两个医生郁闷地望着窗外的大雾聊天。
甲：你说,这天儿让人怎么活呀？
乙：是呀,这大雾天气，要赶上个白内障病人拆线，睁开眼后准会以为自己的手术失败了。
1：人活着真累，所以叫人类。
2：狐狸未成精，纯属太年轻.
3：农夫山泉有点甜，男人说话有点悬.
4：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆.
5：女人混的好是嫂子，混的不好是-婊子.
6：男人被甩，金钱问题.女人被甩，容貌问题.老子被甩，你tm脑子有问题
7：我命由我不由天，天欲灭我我灭天.
8：读书有风险，入学需谨慎.
9：时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里.
10：很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命.
11：一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪.
12：人要脸树要皮，电线杆子要水泥.
13：曾经拼命的想，现在拼命的忘.
14：就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的.
15：不要跟老子问东问西，百-度比老子懂得多.
16：男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子.
17：孔子解决不了的问题老子给你解决.
18：对你微笑，纯属礼貌.
19：明骚易躲，暗贱难防.
20：我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好.
21：别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开
22：别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你.
23：青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒.
24：这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤.
25：唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的.
26：监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒.
27:“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个..
28:像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集
29:早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了
30:每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知 道”，气死阅卷老师。
33、警察训问：为何要卖身？
妓女含泪无奈地诉说道：靠党党腐败，靠厂厂要卖，就靠下面一小块，时间短，来钱快，既不贪污也不腐败。你说我在卖，可身体虽卖灵魂在，萝卜拔了坑还在，怎么能说这是卖？哎！
警察又大声说道：你可知罪？
妓女不解地说道：我不靠人民不靠党，一张小床就上岗。无噪音无污染，利用缝隙求发展，不生女不生男，不给国家添麻烦，何罪之有？
警察无法只好求助纪委书记。
书记问：你知道这样会破坏安定团结吗？
该女掀起裙子问：这东西是组织的吗？
书记摇头。
是你的吗？又摇头。
是国有资产吗？还是摇头。
女愤曰：你学习过《物权法》吗？我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗？
书记沉默良久说：同志你辛苦了！
【八大傻】喝酒敬一圈，出差不拐弯，有病还上班，干活不跑官，表演就撒欢，傻干不会颠儿，收礼列清单，泡妞光聊天。
【新八大傻】恋爱不成上吊的，做爱时候不叫的，别人送钱不要的，偷看别人撒尿的，找鸭还要发票的，合同签成无效的，只跟老
公睡觉的，看着手机傻笑的。
【应酬小调】不去不去又去了，不喝不喝又喝了，不多不多又多了，不醉不醉又醉了，不上不上又上了，醉了醉了回家了，回家以后挨骂了，听着听着睡着了，早上起来
后悔了，下定决心不去了，电话打了约好了，推推搡搡又去了。
【男人的品级】男人有钱有时间无脾气，绝品；男人有钱无时间无脾气，珍品；男人无钱有时间无脾气，上品；男人无钱无时间无脾
气，次品；男人无钱无时间有脾气，废品。
【无题】美国女歌手抵北京被空气熏出哮喘，演出取消………网友回复：哪的钱都敢赚，有那体格么，小时候吃过地沟油么……
【无题】有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
【世风日下】今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。
我走上前去问老太有没有什么事，老太自己站起来拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。
我回头一看，草，拿我手机拍摄的人不见了！
1、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了.“你好.我死期到了。”
2、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
4、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
5、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
6、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
7、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
8、一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
9、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
【北京新土豪标准】
1，从带金链子变成带佛珠；
2，从汉人变成藏人；
3，从喝白酒转变为喝红酒；
4，从西装领带变为麻衣布鞋；
5，从搓麻将改为打高尔夫；
6，从开奔驰变为骑自行车；
7，从环球旅行变成结伙辟谷；
8，从投资夜总会变为投资拍电影；
9，从狐朋狗友变为EMBA同学会；
【上海新土豪标准】
1，不再聊多少项目，而是几个上市公司；
2，不再谈多少钱，而是几个政要朋友；
3，不再问多少车，而是几个司机；
4，买房不问面积，而是庭院的面积；
5，吃饭不点菜，而是点厨子；
6，穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝；
7，买家具不问哪国的，而是哪朝的；
8，饭局不问多少人，而是问有哪个明星；
9，娶老婆不找眼前的，而是直接拿遥控板点电视里的。
新一届领导班子最大亮点的感悟
习近平，育有一女；
李克强，育有一女；
张德江，育有一女；
王岐山，无子嗣；
张高丽，育有一女；
刘延东，育有一女；
汪洋，育有一女；
马凯，育有一女。
假如体制不变的话，20年后，我们的领导人将是一群女婿。
据此观察得出结论：
生女儿的人，心怀天下；
生女儿的人，能办大事；
生女儿的人，心态就是好。
像李双江生个儿子又如何？
我爸是李刚又怎样？
再次说明生女儿好，
因为女儿坑得是干爹,
儿子坑得都是亲爹。
浙江商界巨贾王均瑶英年早逝，其妻携19亿存款改嫁王生前的司机。该司机幸福之时感慨道：“以前，我以为自己是在为老板打工，现在我才明白老板一直在为我打工！”
残酷的事实说明：活的更久，远比高富帅重要！请大家千万要加强锻炼，注意身体健康。一部高档手机，70％的功能是没用的；一款高档轿车，70％的速度是多余的；一幢豪华别墅，70％的面积是空闲的；一堆公务人员，70%是混饭吃的；一所大学里，70％的教授是扯淡的；一大堆社会活动，70％是无聊空虚的；一屋子衣物用品，70％是闲置没用的；一辈子挣钱再多，70％是留给别人花的。
结论：
生活简单明了，享受人生守住30％便好。
人生如赛场
上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金比上升；
下半场以血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇比下降。
上半场顺势而为，听命；
下半场事在人为，认命！
愿同志们上下兼顾，两场都要赢。
没病也要体检，
不渴也要喝水，
再烦也要想通，
有理也要让人，
有权也要低调，
不疲劳也要休息，
不富也要知足，
再忙也要锻炼。
人生苦短,总会到站！
【中国银行的服务现状】
1、ATM取出假钱--->银行无责
2、网上银行被盗--->储户责任
3、银行多给了钱--->储户义务归还
4、银行少给了钱--->离开柜台概不负责
5、ATM机出现故障少给钱--->用户负责
6、ATM机出现故障多给钱--->用户盗窃
7、广东开平银行行长贪污4亿--->判2年
8、ATM多吐7万给老百姓许霆--->判无期
1.一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!
5.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
6.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。
9.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
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【 无题】
我们楼都坚持那么多天都没有阳性，还要每天下去做核酸，有意义么？！就好比一个女人连男人都接触不到，居然老是安排她去做孕检。
【 2022年春人生三大难】
人在上海，钱在股市，菜在京东。
【 2023年出生的孩子】
2023年出生的孩子名字一定很有特色：
陈志愿、李方舱、刘封控、吴集中、董抗疫、崔大白、周核酸、杨阳阳、张绿码、苏菜包、于盲盒
、赵接龙、宋解封、何酸码、代清零，魏健委、张隔离、朱敲盆，邢程码[偷笑]
【 自嘲】之前有个算命大师说我这几年会为情所困，我一直以为是爱情，现在才明白，是疫情。
【 微小说《看店》】
这几天遇到一位开店的女老板，问今年生意怎么样？女老板说：“现在守店比守寡还难，守寡吧，还有人来勾搭勾搭，守店吧，连个鬼影都没有。不守吧，不死心；守着吧，连死的心都有”
【 新民谣《我骄傲》】：
我是贪官我骄傲，我在家里数钞票。 我是司机我骄傲，上司嫖娼我放哨。
我是小三我骄傲，开着宝马去挨操。 我是乞丐我骄傲，我进监狱为养老！
我是干部我骄傲，常给群众戴绿帽。 我是Ｐ民我骄傲，三鹿毒药同疗效……
【驴肉卷饼】一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……
老板抬头看看他说: 操你妈的，我给你卷头驴呗。
【博士遇到放羊汉】
一个博士到农村游玩，遇到一个放羊老汉。博士想卖弄一下自己的知识，就和放羊老汉聊天。
博士问：“大爷，我能不能问你几个历史问题？”
大爷：“想问多少都行，难不住你大爷。”
博士问：“大爷，你知道中国的四大发明吗？”
大爷：“知道。靠电视剧打鬼子，靠房地产搞经济，靠强拆搞建设，靠扩招搞教育。”
博士问：“你知道旧社会压在人民头上的三座大山是什么?”
大爷：“教育、医疗、养老。“
博士问：“你知道中国的四大才女是谁吗？”
大爷：“浙江的吴英，临河的托亚，北京的郭美美，东胜的苏叶女。”
博士问：“唐宋八大家是谁？”
大爷：“村长的家、乡长的家、局长的家、县长的家、校长的家、院长的家、科长的家、处长的家。”
博士问：“八国联军进北京时中国军队为什么拦不住他们？”
大爷：“因为那时候没有城管。”
博士问：“你知道竹林七贤吗？”
大爷：“七闲呀？当然知道。老干部、调研员、大款的老婆贪官的钱，刚毕业的大学生、新下岗的老职工、棋盘井的红绿灯。”
博士问：“历史上最不靠谱的一句话是什么？”
大爷：“摸着石头过河。”
博士问：“历史上最雷人的一句话是什么？”
大爷：“救美国就等于救中国。”
博士问：“大爷，您是什么学历？为什么在这里放羊？”
大爷：“政治经济学和历史学双博士后。倒古董赚了一批钱，又倒了点高利贷，投资鄂尔多斯房地产，赔了，在这里躲债。”
【夫妻吵架】
一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？
【精神病院的故事】
精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，
院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。
这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？
【特效止泻】老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……
【无题】一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢
。。。。
【搭错车】一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:（惊恐），咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车
。媳妇:草泥马的，咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了！
【牛议论】一头公牛和一头母牛带着他们的小牛犊子在田间吃草，过来一辆黑色高级轿车，公牛说：不好，你俩吃吧，我走了，县里下来干部了。母牛问：下来干部有什么可怕的？公牛说：你不知道，他们一下来就吃牛鞭。母牛说：那我也得跑。公牛问：你又没有牛鞭你怕啥？母牛说：你不知道，这些干部吃完牛鞭就吹牛逼！小牛说：那我也得跟你们走。公牛和母牛问：你走啥？小牛说：你们不知道，他们吹完牛逼就扯犊子。
【笑喷了...】
狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧。
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，小白兔紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。小白兔忍不住大笑：“哈哈哈，你皮肤过敏了吧！”
一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀？懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：逗死啦……
【蔡明小品“扰民了吧”搞笑语录】
1、调侃华少语速快：嘴是租来的，着急还吗；
2、脸这个平，长的跟井盖似的；
3、你每天让人蹬一回，你自行车啊；
4、没事没事，你不怕开水烫；
5、什么是海豚音？你海选的时候用臀部发出的声音；
6、孙子！晒一屋葫芦、你当奶奶是蛇精啊？
7、你选秀最好的成绩是5000进4900，人送外号“淘汰郎”；
8、粉末，那你就是个人渣啊；
9、我是个早产儿，早产了9个多月
10、厕所里跳高——“过粪”；
11、模仿《爸爸去哪儿》的萌娃：爸比，你去哪里呀。
【小品《扶不扶》搞笑语录】
1、你这走是能走啊，可你这是按表走啊
2、你这么顽皮你家里人知道吗
3、你要这么说话咱以后还能不能一起玩耍了
4、大妈，你这是要上哪儿炸碉堡去呀
5、我一老太太搁这儿趴半天，你以为我扒活儿呢！
【
技术不好，开不到】公交车中途一站台，上来一哥们，问司机：师傅，到西直门吗？司机：不到！那人继续问：那到王府井吗？司机师傅：也不到！那人急了：这也不到那也不到，为什么不到？只见司机师傅缓慢的转过头看过去，淡然地说：技术不好，开不到。。。。。
家里的台灯不亮了爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想说什么，便问10岁的儿子：“你知道第一步做什么吗？”儿子说：“敲敲旧灯泡，看看是不是坏了。”爸爸摇了摇头，有点生气地说:“你怎么一点安全意识都没有万一触电，可能就没命了。”儿子若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”
【
所问非所答】一哥们去医院看病，医生一边递给他体温计，一边开单，问家在哪里？这哥们严肃地回道：夹在腋窝下！医生抬起头郑重的又问了句：家在哪里？这二货还没反应过来，大声说：夹在腋窝下.......只看见医生那凌乱的表情，各种崩溃。。。
【醉氧！】
我去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。呀，这儿空气太纯了，醉氧！急救车一到，我拼着命冲大夫一比划：拆那！大夫立马明白：OK！把氧气袋放掉，接
了袋汽车尾气，插上管，直接又把我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味儿真正！呼吸舒畅浑身通泰，好啦！哈哈，保重身体呀，没
事别老往国外跑！
【无题】
京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑! ”
话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩……
【雾以吸为贵】
经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。
新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”
事实再次证明：雾以吸为贵啊！
【感谢】房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国
家，感谢党！
【无题】如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评，亲！亲，选我咯，包为人民服务，亲！亲，政绩在这里，请查收，亲！
【是为了入党】专家说：美国打伊拉克、利比亚为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗
为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入党。
【无题】上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”
猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更怒曰：“凭你也想当国家干部？”
【无题】王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给
您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您
的信息费，请笑纳。
【别拿名字当真】去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难
道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？
【三大扯淡】
靠工资买起房子的是扯蛋；
靠努力工作升官的是扯蛋；
说你没外遇的那是扯淡。
【四大怪事】
做人不如做狗的受宠爱；
做事的不如告密的受信赖；
在行的不如外行的提的快；
忽悠的比敬业的更豪迈。
【五大谎言】
中石化说亏损；
警察说保护老百姓；
城管执法说我们很文明；
老板说我亏不了你；
领导说好好干有机会。
【六大成绩】
房产改革口袋掏空；
教育改革父母逼疯；
医疗改革提前送终；
企业改革下岗停工；
政府改革机构臃肿；
婚姻改革同居成风。
七大悲哀:
一手好字被电脑废了；
一个好胃被酒精废了；
一个好家被情人废了；
一个好官被人民币废了；
一张文凭被现实废了；
一次助人为乐被不要脸的废了；
一个中石油把大盘废了。
生活
十年前我骑着自行车，吹着欢快的口哨，走在回家的路上 。
十年后我开着私家车，接着不断的电话，走在应酬的路上 。
十年前我渴望住进五星饭店 。
十年后我住进五星饭店，却想回家 。
十年前我渴望坐一次飞机 。
十年后我最害怕的就是坐飞机 。
十年前我踢完球，走过咖啡屋的窗前，希望女生对面的男生是我 。
十年后我望见咖啡屋外走过的刚刚踢过球的孩子，希望我是其中一个 。
十年前吃着川菜没有滋味 。
十年后除了川菜吃不出滋味 。
十年前我凭借自己的腰好，是排球队的主力。
十年后我得了腰间盘突出 。
十年前我们被父母和老师逼到课桌前，认真听讲。
十年后我想再次听讲，却找不到课桌 。
十年前我鄙视饭店门前的酒鬼，发誓一辈子也不喝酒 。
十年后我就是饭店门前的那个酒鬼 。
十年前我渴望有朝一日坐上自己的私家车，不再走路 。
十年后我渴望走路，不再开私家车 。
十年前我不知道什么是小姐 。
十年后小姐成了我唯一的倾诉对象 。
十年前我希望显露出的是成熟 。
十年后我去美容，希望青春永驻 。
十年前我顿顿想着吃肉 。
十年后我顿顿想着吃青菜 。
爱情
十年前你是我的同桌。
十年后你成了别人的妻子 。
十年前我唱着同桌的你 。
十年后我想着同桌的你 。
十年前我们面对的唯一问题是考试。
十年后我们除了考试所有的问题都要面对。
十年前我在你家楼下记住了你嫣然的回眸一笑。
十年后我在你家楼下看到你训斥孩子的严厉面孔。
十年前我渴望马上结婚。
十年后我渴望再谈一次恋爱。
十年前我们谈及爱情，总是羞涩。
十年后我们谈及爱情，却是生涩 。
十年前我渴望爱情，但不知道什么是爱情。
十年后我知道了什么是爱情，却不再拥有爱情 。
十年前我喜欢漂亮女生 。
十年后我家有丑妻 。
十年前我有了初恋 。
十年后我有了初次离婚。
父母
十年前我们是父母的孩子。
十年后我们是孩子的父母 。
十年前我不知道家的温馨 。
十年后我才体会家的温暖 。
十年前我渴望离家去远方 。
十年后我渴望从远方回家 。
十年前我对父母大吵大嚷 。
十年后我希望父母再骂我一次。
工作
十年前我们为打一个电话四处寻找公用电话。
十年后我们有了手机，依然四处奔波 。
十年前我月薪的目标是1000。
十年后我月薪6000元，依然无法快乐。
十年前我最怕的就是批评 。
十年后我最难得的却是批评 。
十年前200元钱我可以花一个月。
十年后2000元钱我才可以吃一顿饭。
十年前我们穿着统一的校服，朴素中透出的是阳光般的灿烂 。
十年后我们穿着名牌的服装，华贵中流露出的是淡淡的忧郁 。
十年前我们可以蓬头垢面，满脸汗渍的去上课。
十年后我们必须衣冠楚楚，面带微笑的去上班 。
十年前我痛恨腐败 。
十年后我腐败了 。
信念
十年前我以为自己是一棵大树。
十年后我才明白自己只不过是一棵小草。
十年前我唯一可以浪费的就是时间 。
十年后我除了时间什么我都可以浪费 。
十年前我们可以说青春无悔 。
十年后我们只能说青春不在 。
十年前我们可以游戏人生 。
十年后我们却处在人生的游戏。
【一国两制】
香港的媒体如果不报导真相就会丢饭碗，我们的媒体如果报导真相就会丢饭碗，这就叫一国两制。
【天天快乐才是大富大贵】
不要活得太累，不要忙得太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要嫌浪费：心烦了找知己约会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才是大富大贵。
【对国家政府部门设置的疑惑】中国人不解地问蒙古国海军：“你们蒙古国有没有海，为什么还成立海军？”蒙古人说：“你们中国不也有文化部吗？”
奶粉灭掉00后
考试灭掉90后
房价灭掉80后
失业灭掉70后
城管灭掉60后
下岗灭掉50后
拆迁灭掉40后
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