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年度火段 名人随喷 闲侃民生 登峰造极 行路走货 扫描社会 歪诗对联 天灾人祸 官场弊端 笑图力荐 白米街道

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 【监狱领悟】老师带学生去监狱参观教育,回来问大家有什么感想。
一学生答:现在的监狱跟解放前国民党监狱一样的。
老师很惊讶,问:为什么?是环境很差吗?吃的不好吗?
学生说:不是的,是里面关了好多共产党员。
老师当场崩溃多么经典的话语!多么痛的领悟。

【车标】刚刚被一辆法拉利超车,老婆问,车标是匹马的是啥车?老公:法拉利。老婆又问:牛呢?老公:兰博基尼。老婆:粪叉子呢?老公:玛莎拉蒂。看来好车都出自农民兄弟胸罩呢?马自达。丁字裤呢?海马。三角裤衩呢?奔驰姨妈巾呢!雪佛兰那三个用过的套套呢?别克!那四个没用过的呢!奥迪呗!

【酒后代嫁】今天是小明大喜的日子,当然激动不已,在洞房里掀开了新娘子的盖头儿,激动的说:你谁啊! 我的女神,我的新娘子呢! 盖头儿里的女子回答:你老婆喝多了,我是酒后代嫁的。

 

【无题】一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,嘎嘣一声,事后证明,那个是一个电磁炉。

【为啥进来的?】有爷俩进了监狱,牢头问爹:判几年呀?答:5年。问:因为啥呀?答:捡了根绳子,拿回家了。问:这判得也太狠了吧,破绳子就判5年?答:绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子:判几年呀?答:12年。问:因为啥呀?答:偷猎。问:靠!你偷猎大象啊?答:不是,用炸药炸鱼。问:我靠!你炸的鲸鱼呀?答:不是,就炸上来3条小鲫鱼。问:这他妈判得也太重了,就3条破鲫鱼就判12年?答:过会儿又漂上来了6个潜水员。

【无题】某人买了一桶酒,放在走廊上。第二天,发现酒少了,便在酒桶上贴了不许偷酒。第三天,酒又少了,他很生气,又贴了偷酒重罚。第四天,酒还是被偷,他肺都气炸了。好友知道了此事,说:笨蛋!你不会在酒桶上贴上 尿桶?看谁还敢偷喝!他觉得挺有道理,就照办了。第五天,他哭了,桶满了。

【猪一样的队友】到银行汇款,车临时停路边上 。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,然后我就被五六个保安控制按在了地上真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!


电视手机篇
老婆是电视,情人是手机,
在家看电视,出门带手机,
破产卖电视,发财换手机,
偶尔看电视,整天玩手机,
电视终身不收费,
手机欠费就停机。

经得起谎言,受得起敷衍,
忍得住欺骗,忘得了诺言;
宁愿相信世上有鬼,
也不能相信男人那张嘴。
谁是谁老公,全是临时工!

抢答题】

1.赵本山:请听题,世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?
范伟:职业技术学校
高秀敏:错! 中、央、党、校.

2、赵本山:请听题,中国当官要精通哪四种语言?
范伟:英语、法语、俄语和日语。
高秀敏:错!假话、空话、大话和套话。

3、赵本山:请听题,什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?
范伟:照相底片。
高秀敏:错,是潜规则。

4、赵本山:听题,边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?
范伟:江湖骗子。
高秀敏:错,是CCTV。

5、赵本山:请听题,你只有10平米的房屋,邻居从0平米换到100平米,你的居住面积有没有增加?
范伟:没有。
高秀敏:错,你在平均住房面积里被增加了45平米。

6、赵本山:请听题,一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?
范伟:二奶。
高秀敏:错!是银行。

7、赵本山:请听题,从小就听说有,但你现在一直没有见过的是什么?
范伟:鬼。
高秀敏:错!是共产主义社会。

8、赵本山:请听题,外面看着豪华、干净 ,实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方,这是哪里?
范伟:公厕。
高秀敏:错!是演艺圈。

9、赵本山:请听题,刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?
范伟:乌龟。
高秀敏:错!是免职官员。

10、赵本山:请听题,中国城市环境污染不是由汽车造成的,而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大。这句话谁说的?
范伟:精神病人。
高秀敏:错!是中.国专家。

11、赵本山:请听题,有一个人经常要代表你说话,但你从来没有见过面,为什么?
范伟:是私生子他亲爹。
高秀敏:错!是人大代表,不认识你也要代表你。

1、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆,我下车后,发现手机没了,我也不顾大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:师傅,停车跑出去一百多米后,发现左手握着手机,但是,司机师傅也停下车问我怎么了我站在大雨中对师傅喊:雨大,您慢点开车啊然后调头就跑

2、雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:姑娘,要伞么? 姑娘感激的看了我一眼:谢谢你。
我笑着摇了摇头:姑娘,不用谢,十块钱一把。

5、大学新生入学,学长拿着表格让学弟学妹们填写:只要填写一下个人资料就可以了! 大家们都纷纷上去填了,这时一位学妹A说:哎呀,怎么办啊?这里注明要写移动电话,我的是联通的,不写了!学妹B说:哎呀我是电信的,不写了。

6、一男子骑摩托车飞快,后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊:喂.你后座上的小孩快掉下来了。该男子停车看了看大喊道:儿子,你妈呢?。。

【歌词改编:我为首都吸毒气】​
锦绣河山霾如画,城市建设跨骏马。我当个吸尘器有多荣耀,戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾,细细粒粒小风沙,京通快速进朝阳,八宝山下送晚霞。天不怕地不怕,是雾是毒任随它,我为首都吸毒气,哪里有毒气,哪里就是我的家!​

【我是北京人】第一次来伦敦,第一次遇见大雾,她走丢了,眼镜都掉了。这时,听到耳边柔和的普通话响起:迷路了吧?你想去哪儿?我带你吧。那人带着她七拐八绕,很快就到达了目的地。临别,看着他在雾气里模糊的面庞,她好奇地问道:您是盲人?他笑着回答说:不,我是北京人。​

【喂人民服雾!】严肃点叫公雾源,高端点叫京尘,霸气点叫尘疾思汗,乐观点叫尘世美,娱乐点叫尘惯吸,直到那五个字映入我眼帘,才知道中文的强大: 喂人民服雾!​

【世界上有两件事最难】
一是把自己的思想装进别人的脑袋里;
二是把别人的钱装进自己的口袋里。
前者成功了叫老师,
后者成功了叫老板,
两者都成功了叫老婆。
家和万事兴。
跟老师斗是不想学了,
跟老板斗是不想混了,
跟老婆斗是不想活了!

【危险指数】有个老美走在中国街上,一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。爬出来后此君怒斥:你们中国太差了,在我们美国,任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!城管大哥一句话就让老外哑口无言:你他妈的过海关时没看见红旗吗?危险指数都告诉你了,五颗星!

【无题】今天去ATM取钱,见一漂亮MM长时间占据ATM,不时打出一张凭条。我伸头一看,发现屏幕上竟是:余额不足。可这MM仍不停的按按 钮,一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后,只见这MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公共厕所顿时觉得所有的语言都在这一刻失色 。

【无题】现在我坐火车上。卧铺,对面男的脱了鞋。 躺在床上在打电话,感觉情绪很差,我闻那脚味儿大。 就说:兄弟,能不能能用被子盖一下。 那兄弟说:受不了出去,MB的。我没理他,只是默默的脱下鞋子。 几秒后,对面男的有恶心感,出去了。 到现在为止还没回来。他是怎么了 ?

【颠颠倒倒的社会世相】
没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居;动物像人一样穿衣服,人像动物一样露着肉; 小孩像大人一样成熟,大人像小孩一样幻稚;女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们;没钱的像有钱的一样装富,有钱的像没钱的一样装穷。​

寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。​某天,这哥们在学校上厕所便秘,许久出不来。​
痛不欲生的他一声大吼,这个时候手机铃声忽然应声响起。。。。。​然后,这哥们就出名了。。​

一会大爷战战巍巍地上车,我赶紧站起来喊道:大爷,您来我这坐吧!​大爷微笑说:谢谢你小伙子,不用了。​ 尊老爱幼嘛,大爷您坐。​ 你们上班也挺累的,你坐你坐。​大爷还在固执地推脱着,司机师傅都看不下去了,说:能不能别扯了?满车就咱们三!​

我是泌尿外科医生,有次和主任做手术,和另一个同事做助手。手术做到一半,主任突然满头大汗,神情紧张,把手术区翻了个遍,然后对我们说,仔细找,哪根肠子破了,怎么这么臭?​同事呆滞了一下,抬头说:主...主...主任,我刚放了个屁。。。​

正在上课的我,老师突然发话:好,谁要是能答出我问的下一下问题,就能直接下课回家。我当即把书包往窗外一扔。是谁扔的?我扔的!那我回家了啊。。。。老师:。。。​

公交车上几个民工在讨论。​

A说:听说苹果的iphone5不错,多少钱啊?​

B说:这我知道,要8000多!​

这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角,并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。​

民工C:这么贵啊,都快要我一个月工资了...​

周围人默默地收起了手机,眼角泛起了晶莹的泪光......​

作为一个特别有正义感的人,飞机上突然闻到一股臭味,原来是有个熊孩子把大便拉在了过道上。机舱里顿时骂声一片,我走上前去和孩子家长理论,可乘客们纷纷指责我,令我十分不解,有几个还冲我嚷嚷:"麻烦你回去开飞机好不好,机长。"​

10、昨天下午在等公交车、来一哥们拍拍我的肩膀问"兄弟要手机不" 我的手机屏幕碎了好久了也打算买一个、就问他什么手机?多钱?只见那哥们说了句 "你自个在路边看、看上谁的我就去给你取来、无论什么手机三百"当时我就凌乱了​

11、手机被偷了。​果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。​然后偷手机的被生擒了!​

12、这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。​这仅仅是男人的问题吗?​神回复:达尔文说:以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。​

13、昨晚,我单位一高学历屌丝质问出租司机:您这车也太坑人了吧,虽然打车费上调了,也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了,你丫非逼我打电话报警吗?​司机:傻B,瞧好了,那是收音机,下面才是计价器!​

14、今天听说一个碰瓷的事,一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了,张口问二代要一万块,不然就不起来,去医院检查就是不去,富二代拿出电话打电话说:爸,往我卡上打四五十万,我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。 ​

15、一个老师的签名:吸粉,卖声,坐台这就是我的生活。。。​

16、老板,你家的百货超市什么都有吗?​ 应该是吧,看你要什么了​
那我要个男朋友.........​哎老板 你翻箱倒柜找什么呢,不是真有男朋友卖吧!​我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?​

17、去药店买药,看到门口放了一个电子称便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?​这是店内传出一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么​

18、就在今天,坐前头一暗恋许久的mm突然回头问:那个,你有女朋友吗?​当时那个突然啊,于是特无助地看了旁边一哥们一眼。​
我还惊魂未定时,mm突然说:哦,我懂了!怪不得​我靠,她么得到底懂了什么!!​

19、物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:为啥少一个,最后一题你是不是不会?学霸淡定的回答了句:第一题不会​

20、一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:你妈呢?​

21、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒!​小孩甲:蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。​小孩乙:黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。​小孩丙想了半天,说:我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大。。。​

22、和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!​

23、两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢? 妻子怒气冲冲地说:我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!​

24、心理老师说,爱就是飘来一片乌云,然后开始下雨,你最喜欢的朋友,你要把她保护起来。​

27、室友病了,要挂盐水。​给他扎针的是一个实习小护士,扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴,无奈叫来了护士长。 护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:看清楚没有?你再试一次!​

29、男友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句,你们家小区住的都是好人,我放心了。我一愣,他举起手机,搜到五个无线网,没一个加密码的。。。​

28、大学的时候跟大家一起玩魔兽世界,有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走,问其原因答曰下午还要上课, 顿时YY里各种不屑,各种谩骂 ,逃节课又能怎样。这货说, 不行啊 我是老师。瞬间安静。。。​

30、一美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕、孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个I,拽个屁!

【智慧】
美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。经理急呼:我哪有?女客人:我有提供,是你自己不用!


【习惯】
乞丐到小王家乞讨,他给十块,第二天乞丐又去,又给十块,持续两年。一天只给五块,乞丐:以前给十块,怎么现在给五块?小王:我结婚了。乞丐一巴掌打过去:妈的,你竟拿我的钱去养你老婆?
启示:当提供免费服务让客户成为一种习惯,这种服务就不再是优势,而是劣势。
【夫妻】
夫妇逛商场,女的看中一套高档餐具,坚持要买,丈夫嫌贵,不肯掏钱。导购一看,悄悄对丈夫说了句话,他一听马上掏钱。是什么让他立马转变?导购员对丈夫说:这么贵的餐具,你太太是不会舍得让你洗碗的。
启示: 人的观念没有什么不可改变,关键是角度,要善于揣摩客户心理。


【班花】
女生公开投票选班花,相貌平平的小梅发表演说:如我当选,再过几年,在座姐妹可以向自己先生骄傲的说,我上大学时候,比班花还漂亮!结果,她全票当选
启示:说服别人支持你,不一定要证明比别人都优秀,而是让别人觉得,因为有你,他们变得更优秀更有成就感。


【管理的弊端】
女孩买了条裤子,一试太长,请奶奶帮忙剪短,奶奶说忙;找妈妈,也没空;找姐姐,更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子,就把裤子剪短了一点;姐姐回来又把裤子剪短了;妈妈回来也把裤子剪短了,最后裤子没法穿了。管理的弊端就在于:要么都不管,要么都来管!


【经典故事】
老虎抓到一头鹿后要把它吃掉! 鹿说:你不能吃我! 老虎愣了一下,问:为什么? 鹿:因为我是国家二级保护动物! 老虎大笑道:总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧?!
感悟:时刻保持危机感,不要让自己那点优势害死。


【杯子】
当一只玻璃杯中装满牛奶的时候,人们会说这是牛奶;当改装菜油的时候,人们会说这是菜油。只有当杯子空置时,人们才看到杯子,说这是一只杯子。同样,当我们心中装满成见、财富、权势的时候,就已经不是自己了;人往往热衷拥有很多,却往往难以真正的拥有自己


【碗破的启示】
一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着,突然一个瓷碗掉到地上摔碎了,但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪,便问:为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢?老人答到:我再怎么回头看,碗还是碎的。你得到什么启示呢?


【要害与敏感关键点】
公司在男厕小便池上贴了一纸条:往前一小步,文明一大步。结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,纸条改成:尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软,结果地上比以前干净许多。启示:有时扬其长不如揭其短!给客户的提案要具体并准确地切中其要害与敏感关键点才有效。


【个人与团队】
老师问弟子:一滴水如何能不干枯?弟子沉默不语。老师说道:一滴水,风可以将它吹干、土可以把它吸干、太阳可以把它蒸发,要想要不干枯,只有让它融入大海。一个人无力独撑天下,要想获得成功,就得学会与人合作,独木难林,这就是我们常说的:再强大的个人都不如一个团结的组织。


【比耐力】
两只乌龟在田边相对一动不动,老农对一旁的专家说:它们在比耐力,谁先动谁就输了。专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说:据我多年研究,这只乌龟已死五千多年了。另一只乌龟伸出头来说:死了也不说一声,害得老子在这里干等。装死的乌龟大笑说:你输了吧,专家的话你也听!


【经验与学历】
一伙劫匪在抢银行时说了句至理名言:通通不许动,钱是国家的,命是自己的!劫匪回去后,其中一新来的硕士劫匪说,老大,我们赶快数一下抢了多少,那老劫匪(小学文化)说:你傻啊?这么多,你要数到什么时候?今天晚上看新闻不就知道吗? 网友微评:这年头工作经验比学历更重要!


【值得思考】
某人买了一坛好酒,放在小院,第二天,酒少了1/5,便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5,又贴了偷酒者重罚。第四天,酒还是被偷,于是贴尿桶二字,看谁还喝。第五天他哭了。桶满了故事还没完,第六天,他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。


【鹦鹉与乌鸦】
鹦鹉遇到乌鸦,笼中的鹦鹉安逸;野外的乌鸦自由。鹦鹉羡慕乌鸦自由,乌鸦羡慕鹦鹉安逸,二鸟便商议互换。乌鸦得到安逸,但难得主人欢喜,最后抑郁而死;鹦鹉得到自由,但长期安逸,不能独立生存,最终饥饿而死。
做最好的自己,不要羡慕他人的幸福,也许那并不适合你。


【顿悟】
老师问:有个人要烧壶开水,生火到一半时发现柴不够,他该怎么办?有的同学说赶快去找,有的说去借、去买。老师说:为什么不把壶里的水倒掉一些呢?。
同学顿悟,世事总不能万般如意,有舍才有得。人生的许多寻找,不在于千山万水,而在于咫尺之间。


【穷人】
穷人问佛:我为什么这样穷?佛说:你没有学会给予别人。穷人:我一无所有如何给予?佛:一个人一无所有也可以给予别人七种东西。颜施-微笑处事;言施-说赞美安慰的话;心施-敞开心扉对人和蔼;眼施-善义的眼光给予别人;身施-以行动帮助别人;座施-即谦让座位;房施-有容人之心。


【化妆品】
朋友刚结婚不久,开了家化妆品店,生意好得不得了。 有天我去店里玩,见一40多岁的女顾客问小李:这款化妆品效果怎么样? 小李:哦,这款我不熟悉。请等一下,我妈帮你介绍。说着把他老婆拉了过来。 顾客直视其老婆足足十分钟,什么也没问就掏出钱包:买"。


【营销哲学】
一害羞男孩在教室自习,看到一个很中意的女孩,眼看女孩看完书要离开了,害羞的男孩憋红了脸上前搭讪:同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了,这是我的学生证,你给我手机号 ,回头还你钱。女孩想了想说:行吧。正掏钱,男孩又说:要是能借20,我请你也吃一碗。


【琐事】
一只鼬鼠要与一只狮子决战,狮子果断地拒绝了。鼬鼠说:你害怕了吗?狮子说:如果答应你,你就可以得到曾与狮子比武的殊荣;而我呢,以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。
不要被不重要的人和事过多打搅,因为成功的秘诀就是抓住目标不放,而不是把时间浪费在无谓的琐事上。


【销售心理】
某富翁娶妻,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花,装满房间的1/2。女孩B买了很多气球,装满房间3/4。女孩C买了蜡烛,让光充满房间。 最终,富翁选了胸部最大的那个。
这个故事告诉我们:了解客户的真实需求非常重要。


【有效沟通】
两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:喂!你的草是什么味道?黑牛道:草莓味!青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到你个骗子!黑牛轻蔑地看他一眼,回道:尼玛,我说草没味。
启示:团队合作、管理过程中,能否有效沟通、掌握有效沟通渠道是凝聚竞争力,强化执行力,提升业绩的关键。


【卖菜中的销售学问】
在一菜摊前看见两堆菜。买:这边多少钱一斤? 答:1块。再问:那边呢? 答:1块5。 问:为什么? 答:那边的好一些。 于是买了1块5的。后来发现摊主快速把1块的一分变成两堆,很快1块5一斤的又都卖光了!,,,​

 

 新到鲜货】:

晚上老公给老婆发消息:老婆,睡了吗?老婆:睡了?老公:没睡着啊?老婆:睡着了啊!等等,让我想想。老公:你特么是谁?老婆:滚犊子,我是她妈。。。

  尼玛,被媳妇赶出来了。 我竟然发现一个问题,走廊里的wifi信号还挺好。哈哈~我又可以继续斗地主了。那啥,媳妇我今天晚上先不回去了。

  男:你喜欢养狗吗? 女:喜欢啊。 男:我家有只狗,但我爸妈嫌弃他,所以我想送给你养。 女:哦,那是什么品种的? 男:我也不知道算什么品种,不过别人都叫他单身狗! 女:

  男:在干嘛呢? 女:在聊天呀! 男:哦,和谁啊? 女:当然是和我喜欢的人啦! 男:哦,那你们聊,我下了。 女:喂

  多年后的一天,我在工地偶遇当年的学霸同学,没想到当年叱咤风云的他如今也落魄到和我一样的境地,心里竟有一丝窃喜,于是我主动上前打招呼:嗨,你怎么也在这呢?他看到我好像有点惊讶,愣了一会说:哦,我参加变形记呢,你也是吗?


  跟朋友出去玩,看见一狗在叫,朋友说了句你兄弟在叫你。我说了句我兄弟就是你,朋友不说话了。


  晚上刚躺床上,想起来身上没零花钱了,就对媳妇说:亲爱的,商量点事,耽误你一分钟。。。话还没说完,她就开始脱衣服,摆好了架势,我感觉这种行为深深的伤害了我。。。

  前两天朋友结婚,我和老婆一起去的。她回来时酒劲来了一直吵,我和她吵了一会感觉累了就打开汤姆猫睡觉去了。谁知道她和汤姆猫骂了一个晚上。。。

  有次去家具店买家具,看中了一个沙发,问老板娘沙发能便宜吗?老板娘说能便宜,然后又看了一个床,问老板娘能便宜吗?老板娘说你小子在沙发上占了老娘便宜,在床上还想占我便宜!、、

  五一单位发橙子, 老板看我一个弱女子,便送我回家。 为了不麻烦老板,也怕老公误会,我说我先上楼让老公下来搬。 打开门一看,老公不在家,于是我脑抽的扒窗口大喊: 老板上来吧,我老公不在家。。。 这一喊不要紧,左邻右舍的脑袋都伸出来了。。。。 我

【高手在民间】去ATM取钱,前面有一对夫妻。妻子对丈夫说:我要输密码了,你起开,丈夫退到一边去了。我心想,这女人好强势啊,说明女人管账啊!只听到滴滴三声过后,妻子转身对丈夫说:好了,我输完了,该你输后三位了!哎呦,我去,真开眼,原来是互相制约互相监督啊~~高!
后来:丈夫先按了3次退格键,然后输入了6位密码~~我整个人都呆了,高手啊,真是魔高一丈!
老公把钱交给妻子后,只见那女的抓起一打钱往男的脸上打,"小样,你加特技啊,加特技!别人6位你9位,注意你好久了!"
男的很茫然,女的继续发飙,"老娘上次输520,这次输748,你都把钱取出来,牛逼啊你!密码是啥,不说把你废了!"男的战战兢兢吐出六个数字"438438"

【冬至偶遇】......过冬至了,中午去水饺店吃饺子,吃着吃着看到老板娘打她儿子,那叫个惨啊!实在看不下去,过去拉架,说小孩子不能这样打,老板娘说:这兔崽子居然尿饺子馅里。我愣了两秒对老板娘说:你歇会,让我来!!

【手机的故事】老妈总是舍不得花钱,一个手机用了好多年了,严重影响使用了。马上要过年了,我狠心给她送了一个苹果6,她问多少钱,我说500元今天我妈给我打电话,开心地说那手机她卖了1千五,还有人要,让我再买个,女儿你再买几台,我再挣几千好过年,我说:妈,我心脏有点不舒服,先挂了

【家乡泥土味】话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。

【夫妻吵架】一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,你躺床上干嘛?男的回答,死了!女的又问,死了怎么还睁着眼?死不瞑目!男的回答,女的又问,那怎么还呼吸?男的说,咽不下这口气!

【银行偶遇】有位大爷去银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:大爷,按号。 大爷:啥? 保安:按号。 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:天王盖地虎。 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。

【醉氧】
北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游,一下车来了个深呼吸,我的妈呀,空气太新鲜了,质量太好了!不料,身体一下承受不了这么干净的环境,醉氧,当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问:病人从哪来的? 答:北京滴!急救员嗯了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到:妈的,这才是家的味道

【无题】公司宴请客户,酒后去找小姐,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留15天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂,销售总监接过电话淡定地说:嫂子你听我说,大哥昨晚喝多了,我们不让他走,他说老婆在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼,不然的话要关6个月,还要重考驾照! 客户老婆改口说那谢谢你们啦"。

【喂猪的烦恼】某村一农民,天天喂猪吃泔水,结果被动物保护协会罚款了一万元虐待动物。于是农民改喂大米饭,结果被慈善者协会罚款了一万元浪费粮食。农民没办法,改喂猪吃天山雪莲,结果被环境保护者协会罚款了一万元破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察,问农民现在喂猪吃的什么?农民答:喂啥呀?喂啥都他妈挨罚!现在我每天给它一百块钱,让自己出去吃!

【考姑爷】一家三个女儿,都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺!带大姑爷来到后院水池边,聊天,假装不小心掉水里了,大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动,给买了辆现代!带二姑爷来到水池,又假装掉水里,二姑爷也跳水里救出来了!丈母娘高兴的,给买了辆帕萨特!带三姑爷来到水池,又掉水里了。三姑爷害怕了,不会游泳,这咋办?丈母娘活活淹死了,,,老丈人给买了辆奔驰!

【喝蒙圈了】前面查酒驾,我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了,警察对我大吼,滚犊子,一个走道的跟着凑特么什么热闹!我对天狂笑'哎呦妈呀,走道不查呀??都喝蒙圈了!!!

【两会期间空气改善】
哥有一事儿想不通,为什么开会这几天,这天儿能那么蓝。。。用什么手段了?还是连北京的天儿都讲政治了[衰]。。。。神回复:能吹的都来北京了

【雾霾好处】
雾霾好处太多了!出去看不清,有种朦胧美,生出无限意境,人们不用太拘泥细节,更写意了。雾霾让人看不清男女,男女更平等了。雾霾让所有的景物都消失了,让阴暗面消灭了,许多事靠想象,想象力大大提升,靠想象生出许多美好的事物,中国梦更易实现。​

【特色咖啡】
雾霾之日,在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚,仿佛全身的细胞都被暖流激活,我不禁赞道:没想到你们这店虽小,咖啡却是颇有特色!这是牛奶,先生,服务员拍了拍肩上的灰说。​

【不吧自己当人】
这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了,我们做条鱼,不吃东西光喝水成吗!后来水也有毒了,我们做一只缩头乌龟,不吃不喝光喘气成吗!最后空气也有毒了,为了活着,我们已经不拿自己当人了。​

【不愿占国家便宜的人】蹒跚于雾霾毒气中,看着若隐若现的植物,影影绰绰的鬼影,恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然,前方传来一阵刺激的气体,竟然一个家伙边走边吸烟!这免费的毒气还不够你吸吗?转念一想,他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬,加快了前进的步伐。​

【上西天最快的地方】
唐僧:悟空前面大雾弥漫是不是快到灵山了?​

悟空:师傅你看错了,那是南京,那里的人生活在仙境里,据说幸福指数全球第一,要不你留下来?​

唐僧:你这猴头,又在戏弄为师,我要去的是西天。​

悟空:师傅这里可是上西天最快的地方呀。​
 

【无题】两个医生郁闷地望着窗外的大雾聊天。​
甲:你说,这天儿让人怎么活呀?​
乙:是呀,这大雾天气,要赶上个白内障病人拆线,睁开眼后准会以为自己的手术失败了。​

1:人活着真累,所以叫人类。​
2:狐狸未成精,纯属太年轻.​
3:农夫山泉有点甜,男人说话有点悬.​
4:我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠...谁吐这么圆.​
5:女人混的好是嫂子,混的不好是-婊子. ​
6:男人被甩,金钱问题.女人被甩,容貌问题.老子被甩,你tm脑子有问题 ​
7:我命由我不由天,天欲灭我我灭天. ​
8:读书有风险,入学需谨慎. ​
9:时间就像一张网,你撒在哪里,你的收获就在哪里.​
10:很多女孩都是得了韩红的病,没有韩红的命.​
11:一日不读书无人看得出,一周不读书说话会变粗,一月不读书智商输给猪. ​
12:人要脸树要皮,电线杆子要水泥.​
13:曾经拼命的想,现在拼命的忘. ​
14:就算再想哭,也要微笑的回你一句:去你大爷的.​
15:不要跟老子问东问西,百-度比老子懂得多.​
16:男人都是骗子,幸运的女人被一个男人骗一辈子,不幸的女人被很多男人骗一阵子.​
17:孔子解决不了的问题老子给你解决. ​
18:对你微笑,纯属礼貌. ​
19:明骚易躲,暗贱难防.​
20:我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好.   ​
21:别轻易的说爱,别固执的将ta心门打开,然后玩笑的离开  ​
22:别到处嚷嚷世界抛弃了你,这个世界本来就不属于你.  ​
23:青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒. ​
24:这个世界本来就很脏,你有什么资格说悲伤.  ​
25:唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的.  ​
26:监狱不倒,我不学好,监狱不塌,我不回家,拘留算个毛,判刑算个鸟,无期当养老,枪毙当昏倒. ​
27:特别能吃苦这5个字,我想了想,我做到了前4 个..    ​
28:像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集 ​
29:早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我 被子盖横了 ​
30:每次考试 我都好想在卷子上写满百度一下,你就知 道,气死阅卷老师。 ​
33、警察训问:为何要卖身? ​

妓女含泪无奈地诉说道:靠党党腐败,靠厂厂要卖,就靠下面一小块,时间短,来钱快,既不贪污也不腐败。你说我在卖,可身体虽卖灵魂在,萝卜拔了坑还在,怎么能说这是卖?哎! ​


警察又大声说道:你可知罪? ​

妓女不解地说道:我不靠人民不靠党,一张小床就上岗。无噪音无污染,利用缝隙求发展,不生女不生男,不给国家添麻烦,何罪之有? ​
警察无法只好求助纪委书记。 ​
书记问:你知道这样会破坏安定团结吗? ​
该女掀起裙子问:这东西是组织的吗?​
书记摇头。 ​
是你的吗?又摇头。 ​
是国有资产吗?还是摇头。 ​
女愤曰:你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下,我自己的东西让别人用用难道也有错吗? ​
书记沉默良久说:同志你辛苦了!​
 

【新八大傻】喝酒敬一圈,出差不拐弯,有病还上班,干活不跑官,表演就撒欢,傻干不会颠儿,收礼列清单,泡妞光聊天。

【最新八大傻】恋爱不成上吊的,做爱时候不叫的,别人送钱不要的,偷看别人撒尿的,找鸭还要发票的,合同签成无效的,只跟老
公睡觉的,看着手机傻笑的。

【应酬小调】不去不去又去了,不喝不喝又喝了,不多不多又多了,不醉不醉又醉了,不上不上又上了,醉了醉了回家了,回家以后挨骂了,听着听着睡着了,早上起来 后悔了,下定决心不去了,电话打了约好了,推推搡搡又去了。

【男人的品级】男人有钱有时间无脾气,绝品;男人有钱无时间无脾气,珍品;男人无钱有时间无脾气,上品;男人无钱无时间无脾
气,次品;男人无钱无时间有脾气,废品。

 

【无题】美国女歌手抵北京被空气熏出哮喘,演出取消网友回复:哪的钱都敢赚,有那体格么,小时候吃过地沟油么

【无题】有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?

【世风日下】今天看到一个老太摔倒,本不想去扶,但良心要我去扶,为了不被讹,我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。 我走上前去问老太有没有什么事,老太自己站起来拍拍屁股上的灰说:没事。就走了。 我回头一看,草,拿我手机拍摄的人不见了!

1、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了.你好.我死期到了。​

2、我有一朋友,有点二。身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?​

3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧。​

4、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它现在拖着一条废腿躺在床上。​

5、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?​

6、弟弟在某单位实习,回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事,那女的长得特漂亮,走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的味道吧。​

7、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止​

8、一次批语文卷,要求用有有还有造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:有,有,还有!​

9、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝呃、呃、呃,旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:曲项向天歌。周围的人都笑死了。

【北京新土豪标准】​
1,从带金链子变成带佛珠;​
2,从汉人变成藏人;​
3,从喝白酒转变为喝红酒;​
4,从西装领带变为麻衣布鞋;​
5,从搓麻将改为打高尔夫;​
6,从开奔驰变为骑自行车;​
7,从环球旅行变成结伙辟谷;​
8,从投资夜总会变为投资拍电影;​
9,从狐朋狗友变为EMBA同学会;​

【上海新土豪标准】​
1,不再聊多少项目,而是几个上市公司;​
2,不再谈多少钱,而是几个政要朋友;​
3,不再问多少车,而是几个司机;​
4,买房不问面积,而是庭院的面积;​
5,吃饭不点菜,而是点厨子;​
6,穿衣服不问牌子,而是问哪国的裁缝;​
7,买家具不问哪国的,而是哪朝的;​
8,饭局不问多少人,而是问有哪个明星;​
9,娶老婆不找眼前的,而是直接拿遥控板点电视里的。​

新一届领导班子最大亮点的感悟

习近平,育有一女;
李克强,育有一女;
张德江,育有一女;
王岐山,无子嗣;
张高丽,育有一女;
刘延东,育有一女;
汪洋,育有一女;
马凯,育有一女。
假如体制不变的话,20年后,我们的领导人将是一群女婿。

据此观察得出结论:

生女儿的人,心怀天下;
生女儿的人,能办大事;
生女儿的人,心态就是好。

像李双江生个儿子又如何?
我爸是李刚又怎样?
再次说明生女儿好,
因为女儿坑得是干爹,
儿子坑得都是亲爹。

浙江商界巨贾王均瑶英年早逝,其妻携19亿存款改嫁王生前的司机。该司机幸福之时感慨道:以前,我以为自己是在为老板打工,现在我才明白老板一直在为我打工! 残酷的事实说明:活的更久,远比高富帅重要!请大家千万要加强锻炼,注意身体健康。一部高档手机,70%的功能是没用的;一款高档轿车,70%的速度是多余的;一幢豪华别墅,70%的面积是空闲的;一堆公务人员,70%是混饭吃的;一所大学里,70%的教授是扯淡的;一大堆社会活动,70%是无聊空虚的;一屋子衣物用品,70%是闲置没用的;一辈子挣钱再多,70%是留给别人花的。

结论:
生活简单明了,享受人生守住30%便好。


人生如赛场

上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金比上升;
下半场以血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇比下降。

上半场顺势而为,听命;
下半场事在人为,认命!

愿同志们上下兼顾,两场都要赢。

没病也要体检,
不渴也要喝水,
再烦也要想通,
有理也要让人,
有权也要低调,
不疲劳也要休息,
不富也要知足,
再忙也要锻炼。

人生苦短,总会到站!

【中国银行的服务现状】
1、ATM取出假钱--->银行无责
2、网上银行被盗--->储户责任
3、银行多给了钱--->储户义务归还
4、银行少给了钱--->离开柜台概不负责
5、ATM机出现故障少给钱--->用户负责
6、ATM机出现故障多给钱--->用户盗窃
7、广东开平银行行长贪污4亿--->判2年
8、ATM多吐7万给老百姓许霆--->判无期

1.一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

5.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子。


6.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。


7.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:猪归否?答曰:已归!其怒吼:让它接电话,老子迷路了。

9.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子,着急就把屎拉在了马桶盖上,方便以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到盖子突然弹开,把屎弹在天花板上。他很难为情,叫来服务员指着天花板说:我给你200块钱你帮我把这个清理干净。服务员看了看天花板对他说:我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?


 

 

 新民谣《我骄傲》: 我是贪官我骄傲,我在家里数钞票。 我是司机我骄傲,上司嫖娼我放哨。 我是小三我骄傲,开着宝马去挨操。 我是乞丐我骄傲,我进监狱为养老! 我是干部我骄傲,常给群众戴绿帽。 我是P民我骄傲,三鹿毒药同疗效

【驴肉卷饼】一哥们去买驴肉卷饼,对老板说:给我卷一个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放点,再多放点 老板抬头看看他说: 操你妈的,我给你卷头驴呗。

博士遇到放羊汉
一个博士到农村游玩,遇到一个放羊老汉。博士想卖弄一下自己的知识,就和放羊老汉聊天。
博士问:大爷,我能不能问你几个历史问题?
大爷:想问多少都行,难不住你大爷。
博士问:大爷,你知道中国的四大发明吗?
大爷:知道。靠电视剧打鬼子,靠房地产搞经济,靠强拆搞建设,靠扩招搞教育。
博士问:你知道旧社会压在人民头上的三座大山是什么?
大爷:教育、医疗、养老。
博士问:你知道中国的四大才女是谁吗?
大爷:浙江的吴英,临河的托亚,北京的郭美美,东胜的苏叶女。
博士问:唐宋八大家是谁?
大爷:村长的家、乡长的家、局长的家、县长的家、校长的家、院长的家、科长的家、处长的家。
博士问:八国联军进北京时中国军队为什么拦不住他们?
大爷:因为那时候没有城管。
博士问:你知道竹林七贤吗?
大爷:七闲呀?当然知道。老干部、调研员、大款的老婆贪官的钱,刚毕业的大学生、新下岗的老职工、棋盘井的红绿灯。
博士问:历史上最不靠谱的一句话是什么?
大爷:摸着石头过河。
博士问:历史上最雷人的一句话是什么?
大爷:救美国就等于救中国。
博士问:大爷,您是什么学历?为什么在这里放羊?
大爷:政治经济学和历史学双博士后。倒古董赚了一批钱,又倒了点高利贷,投资鄂尔多斯房地产,赔了,在这里躲债。

【夫妻吵架】
一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!男人一听大发雷霆:尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!老婆:我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!?

【精神病院的故事】
精神病院,院长给病人们开会说,今天领导来检查,我抬手你们就鼓掌,我放下手你们就停止,做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了,院长抬手,病人们开始鼓掌,领导也一起鼓掌, 院长放下手,病人们也停止了,只有领导还在鼓掌。 这时,突然冲出一个病人,咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上,你他妈中午不想吃包子啦?

【特效止泻】老公这几天感冒,咳嗽的厉害,老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗?老婆说保准管用!晚上老公回家,老婆问他效果如何?老公说还真管用,咳嗽一下,拉一裤兜子,咳嗽一下,拉一裤兜子,吓的都不敢咳嗽了

【无题】一天坐公交!我前面有个美女,上车就跟开车的师傅说:我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说:我也没带钱。司机师傅都吓哭了说:尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢 。。。。

【搭错车】一天,虎哥满脸是血的回到家虎哥:媳妇,我让人给打了,差点回不来了。媳妇:(惊恐),咋的了,出啥事了?虎哥:我就早上出门想搭个顺风车,就被人揍这样!媳妇:他妈的,谁打的,我找他去,搭个顺风车打这样,对了,搭什么车?虎哥:运钞车 。媳妇:草泥马的,咋不一枪把你崩了,你个傻逼,以后出门搭灵车去,别他妈回家了!

 

【牛议论】一头公牛和一头母牛带着他们的小牛犊子在田间吃草,过来一辆黑色高级轿车,公牛说:不好,你俩吃吧,我走了,县里下来干部了。母牛问:下来干部有什么可怕的?公牛说:你不知道,他们一下来就吃牛鞭。母牛说:那我也得跑。公牛问:你又没有牛鞭你怕啥?母牛说:你不知道,这些干部吃完牛鞭就吹牛逼!小牛说:那我也得跟你们走。公牛和母牛问:你走啥?小牛说:你们不知道,他们吹完牛逼就扯犊子。

【笑喷了...】
狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说:小子,把胡萝卜交出来。

产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他妈的!想干掉我?没那么容易!

演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧。

生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。

一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑,小白兔紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来。小白兔忍不住大笑:哈哈哈,你皮肤过敏了吧!

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚。婚后,懒猫对老鼠百般呵护,老鼠很快就变的很胖。老鼠感动地说:亲爱的,为什么对我这么好呀?懒猫眯着眼睛,笑着说:等你再胖一点就知道了。

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:多少钱?只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:逗死啦
 

【蔡明小品扰民了吧搞笑语录】​

1、调侃华少语速快:嘴是租来的,着急还吗;​
2、脸这个平,长的跟井盖似的;​
3、你每天让人蹬一回,你自行车啊;​
4、没事没事,你不怕开水烫;​
5、什么是海豚音?你海选的时候用臀部发出的声音;​
6、孙子!晒一屋葫芦、你当奶奶是蛇精啊?​
7、你选秀最好的成绩是5000进4900,人送外号淘汰郎;​
8、粉末,那你就是个人渣啊;​
9、我是个早产儿,早产了9个多月​
10、厕所里跳高过粪;​
11、模仿《爸爸去哪儿》的萌娃:爸比,你去哪里呀。​


【小品《扶不扶》搞笑语录】​
1、你这走是能走啊,可你这是按表走啊​
2、你这么顽皮你家里人知道吗​
3、你要这么说话咱以后还能不能一起玩耍了​
4、大妈,你这是要上哪儿炸碉堡去呀​
5、我一老太太搁这儿趴半天,你以为我扒活儿呢!​

【 技术不好,开不到】公交车中途一站台,上来一哥们,问司机:师傅,到西直门吗?司机:不到!那人继续问:那到王府井吗?司机师傅:也不到!那人急了:这也不到那也不到,为什么不到?只见司机师傅缓慢的转过头看过去,淡然地说:技术不好,开不到。。。。。

家里的台灯不亮了爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去,突然想说什么,便问10岁的儿子:你知道第一步做什么吗?儿子说:敲敲旧灯泡,看看是不是坏了。爸爸摇了摇头,有点生气地说:你怎么一点安全意识都没有万一触电,可能就没命了。儿子若有所思,试探着问道:难道第一步是先立遗嘱?

【 所问非所答】一哥们去医院看病,医生一边递给他体温计,一边开单,问家在哪里?这哥们严肃地回道:夹在腋窝下!医生抬起头郑重的又问了句:家在哪里?这二货还没反应过来,大声说:夹在腋窝下.......只看见医生那凌乱的表情,各种崩溃。。。

【醉氧!】
我去瑞士滑雪,一下飞机,头一口气就呛晕菜了。呀,这儿空气太纯了,醉氧!急救车一到,我拼着命冲大夫一比划:拆那!大夫立马明白:OK!把氧气袋放掉,接 了袋汽车尾气,插上管,直接又把我送回飞机。等飞机在首都机场一落地,舱门一开,我一闻,哇靠,味儿真正!呼吸舒畅浑身通泰,好啦!哈哈,保重身体呀,没 事别老往国外跑!​

【无题】
京城的菜市口,跪着一溜即将被处决的犯人。午时三刻已到,行刑! 话音刚落,蒙面的刽子手上前,扯下了犯人的口罩​

【雾以吸为贵】
经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄! 事实再次证明:雾以吸为贵啊!​



【感谢】房价上涨是为了让我们好好工作,油价上涨是为了让我们好好节约,肉价上涨是为了让我们好好减肥,蔬菜上涨是为了让我们低碳生活,墓地上涨是为了让我们好好活着,工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活,国家真是用心良苦,感谢政府,感谢国 家,感谢党!

【无题】如果我是全国人大代表,我一定上一个提案:纳税的时候采用支付宝,等政府做出政绩或者兑现承诺了,我们就确认支付,不然全额退款。那时,政府官员就会追着我们的屁股喊:亲,给个好评,亲!亲,选我咯,包为人民服务,亲!亲,政绩在这里,请查收,亲!

【是为了入党】专家说:美国打伊拉克、利比亚为了石油;照这个理论:越战美国是为了香蕉;韩战美国是为了泡菜;封锁古巴是为了雪茄;出兵阿富汗 为山羊;打蒙古是为小肥羊;打俄罗斯为了伏特加;打德国是为了啤酒;打日本是为了饭团;要是有一天打中国,那一定是为了入党。



【无题】上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:那你到底想干什么? 猪曰:吃喝嫖赌,无所不为,上帝更怒曰:凭你也想当国家干部?

【无题】王老师外出度假,临走前担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,这一百块钱给 您零花。隔壁家是铁道部的,有钱而且还不敢报案。等度假回来,王老板发现桌子上钱变成了二十万!在他留给小偷的纸条的反面写着:给您 的信息费,请笑纳。

【别拿名字当真】去面馆要了一碗牛肉面,可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来,牛肉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别拿名字当真,难 道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民?

三大扯蛋:  ​
靠工资买起房子的是扯蛋;  ​
靠努力工作升官的是扯蛋;  ​
说你没外遇的那是扯淡。  ​


四大怪事:  ​
做人不如做狗的受宠爱;  ​
做事的不如告密的受信赖;  ​
在行的不如外行的提的快;  ​
忽悠的比敬业的更豪迈。​

五大谎言:  ​
中石化说亏损;  ​
警察说保护老百姓;  ​
城管执法说我们很文明;  ​
老板说我亏不了你;  ​
领导说好好干有机会。​

六大成绩:  ​
房产改革口袋掏空;  ​
教育改革父母逼疯;  ​
医疗改革提前送终;  ​
企业改革下岗停工;  ​
政府改革机构臃肿;  ​
婚姻改革同居成风。​

七大悲哀:  ​
一手好字被电脑废了;  ​
一个好胃被酒精废了;  ​
一个好家被情人废了;  ​
一个好官被人民币废了; ​
一张文凭被现实废了;  ​
一次助人为乐被不要脸的废了;  ​
一个中石油把大盘废了。​

生活 ​
十年前我骑着自行车,吹着欢快的口哨,走在回家的路上 。​
十年后我开着私家车,接着不断的电话,走在应酬的路上 。
十年前我渴望住进五星饭店 。
十年后我住进五星饭店,却想回家 。
十年前我渴望坐一次飞机 。​

十年后我最害怕的就是坐飞机 。
十年前我踢完球,走过咖啡屋的窗前,希望女生对面的男生是我 。
十年后我望见咖啡屋外走过的刚刚踢过球的孩子,希望我是其中一个 。
十年前吃着川菜没有滋味 。
十年后除了川菜吃不出滋味 。
十年前我凭借自己的腰好,是排球队的主力。
十年后我得了腰间盘突出 。​

十年前我们被父母和老师逼到课桌前,认真听讲。
十年后我想再次听讲,却找不到课桌 。
十年前我鄙视饭店门前的酒鬼,发誓一辈子也不喝酒 。
十年后我就是饭店门前的那个酒鬼 。
十年前我渴望有朝一日坐上自己的私家车,不再走路 。
十年后我渴望走路,不再开私家车 。
十年前我不知道什么是小姐 。
十年后小姐成了我唯一的倾诉对象 。
十年前我希望显露出的是成熟 。​
十年后我去美容,希望青春永驻 。
十年前我顿顿想着吃肉 。
十年后我顿顿想着吃青菜 。​



爱情​
十年前你是我的同桌。
十年后你成了别人的妻子 。
十年前我唱着同桌的你 。
十年后我想着同桌的你 。
十年前我们面对的唯一问题是考试。
十年后我们除了考试所有的问题都要面对。
十年前我在你家楼下记住了你嫣然的回眸一笑。
十年后我在你家楼下看到你训斥孩子的严厉面孔。
十年前我渴望马上结婚。
十年后我渴望再谈一次恋爱。
十年前我们谈及爱情,总是羞涩。
十年后我们谈及爱情,却是生涩 。
十年前我渴望爱情,但不知道什么是爱情。
十年后我知道了什么是爱情,却不再拥有爱情 。
十年前我喜欢漂亮女生 。
十年后我家有丑妻 。
十年前我有了初恋 。
十年后我有了初次离婚。 ​



父母​
十年前我们是父母的孩子。
十年后我们是孩子的父母 。
十年前我不知道家的温馨 。
十年后我才体会家的温暖 。
十年前我渴望离家去远方 。
十年后我渴望从远方回家 。
十年前我对父母大吵大嚷 。
十年后我希望父母再骂我一次。 ​



工作​
十年前我们为打一个电话四处寻找公用电话。
十年后我们有了手机,依然四处奔波 。
十年前我月薪的目标是1000。
十年后我月薪6000元,依然无法快乐。
十年前我最怕的就是批评 。
十年后我最难得的却是批评 。
十年前200元钱我可以花一个月。
十年后2000元钱我才可以吃一顿饭。
十年前我们穿着统一的校服,朴素中透出的是阳光般的灿烂 。
十年后我们穿着名牌的服装,华贵中流露出的是淡淡的忧郁 。
十年前我们可以蓬头垢面,满脸汗渍的去上课。
十年后我们必须衣冠楚楚,面带微笑的去上班 。
十年前我痛恨腐败 。
十年后我腐败了 。​


信念​
十年前我以为自己是一棵大树。
十年后我才明白自己只不过是一棵小草。
十年前我唯一可以浪费的就是时间 。
十年后我除了时间什么我都可以浪费 。
十年前我们可以说青春无悔 。
十年后我们只能说青春不在 。
十年前我们可以游戏人生 。
十年后我们却处在人生的游戏。

【一国两制】
香港的媒体如果不报导真相就会丢饭碗,我们的媒体如果报导真相就会丢饭碗,这就叫一国两制。

【天天快乐才是大富大贵】
不要活得太累,不要忙得太疲惫;想吃了不要嫌贵,想穿了不要嫌浪费:心烦了找知己约会,瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美,天天快乐才是大富大贵。

【对国家政府部门设置的疑惑】中国人不解地问蒙古国海军:你们蒙古国有没有海,为什么还成立海军?蒙古人说:你们中国不也有文化部吗? 

奶粉灭掉00后​

考试灭掉90后​

房价灭掉80后​

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