【允许不满意】某人要移民到美国,村长问他:你对你的工资不满意吗?某人说:满意。对你的住房不满意?答:满意。对医疗,孩子上学都不满意?答:满意!那你到底对我们这里有什么地方不满意?答:都满意!既然你都满意为什么还要移民?答:美国允许我不满意。
【无题】一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
【免费牛肉面】一个人吃了一碗清汤牛肉面后,要求开发票。服务员问“啥单位?”。维族人答:“中华人民共和国新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室”!
老板说:"拉JB倒吧!免单"
【无题】医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子。
【兄弟,不上别的医院再看看了?】今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟,不上别的医院再看看了?
【化学扫盲】从大米里,我们认识了石蜡;从火腿里,我们认识了敌敌畏;从咸鸭蛋里,我们认识了苏丹红;从火锅里,我们认识了福尔马林;从银耳里,我们认识了硫磺;从木耳中认识了硫酸铜;从三鹿牛奶里认识了三聚氰胺;从双汇里,认识了瘦肉精;在茅台里,我们认识了塑化剂。我们在食品中顺利完成了化学扫盲。
【算命】
我出生那年,老爺子幫我找了一個威名顯赫的算命大師給我相面,大師說:這孩子面相很好,有帝王之氣,長大以後出入都有車,走哪都得搖旗呐喊,頻繁進出豪華酒店及名勝古跡,無論走到哪裡,都有一大幫人緊緊跟隨......
光陰似箭,日月如梭,後來我成了導遊。
【媒体人的自嘲对联】
上联:一名记者两部手机,三餐不定,月月四千工资,累成五脏俱伤,虽然六欲尽废,还得七点起床,八点上班,找九个选题不敢说十分辛苦。
下联:十年编辑九回肠断,八方约稿,周周七道禁令,搅得六神无主,即便五内如焚仍,要四番检讨,三番道歉,临两头不是也只好一声叹息。
人又不聪明,还学人家秃顶!!
我左半脑是面粉,右半脑是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
【牛B的位置】我总在牛a与牛c之间徘徊。
【成语新解】
情同手足口蹄疫
以泪洗面奶
捷克斯洛伐克,又名,Jack,Slow Fuck
您真是贱人多忘事啊
披着凉皮的狼
祖传牛皮癣 ,专治老中医
孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。
听君一席话,圣斗士念书
一个和尚挑水喝 ,两个和尚抬水喝,三个和尚斗地主 ,四个和尚拖拉机,五个和尚可以去扮福娃了。
你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下
【天天快乐才是大富大贵】
不要活得太累,不要忙得太疲惫;想吃了不要嫌贵,想穿了不要嫌浪费:心烦了找知己约会,瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美,天天快乐才是大富大贵。
【不由己】
人在江湖,身不由己;人在婚姻,爱不由己;人在官场,话不由己;人在单位,事不由己;人在世上,命不由己;人生无奈,有何归己?享受生活,善待自己。
【吃饭的科学发展观】吃自家以素为主;吃朋友以鲜为主;吃老板以精为主;吃公家以贵为主;吃小蜜以奶为主。常与领导吃饭,升官是迟早的事;常与大款吃饭,发财是迟早的事;常与情人吃饭,肾虚是迟早的事;常与异性吃饭,上床是迟早的事。由此得出结论是:想干什么的时候先吃饭。这就是为什么大家一见面就问:“你吃了吗?”的缘故。
【 四大的总结】
四大俗:卡地亚的镯子、LV的包、H头的裤腰带、大黑貂
四大黑:人民法院、交警队、东北娘们、黑社会。
四大经的起折腾:伊拉克、南联盟、坐台小姐、110。
四大惹不起:喝酒不吃菜,光膀子扎领带,乳房露在衣服外,自行车骑到八十迈。
四大节省:抽烟头,喝茶根,蹲在路边看小妮,躺在床上玩小鸡。
四大窝囊:小蜜被撬,老婆被泡,脏款被盗,伟哥失效。
四讲: 上午讲正气 中午讲义气 下午讲手气 晚上讲力气 。
四大胆:喝砒霜,跳高墙,杀皇上,操娘娘 。
四大难受:挖地窖的,蹲小号的,戴绿帽的,写报告的。
四大虚: 老板的肾 贪官的稿 小姐的眼泪 统计局的表。
四大疼:马蜂蛰,毒蛇咬,头胎生孩子,钉扎脚。
四大酸:没熟的枣,山楂露,娘们争风,山西醋。
四大单:离群的雁,倒头的碗,拆散的夫妻,腚上的眼。
四大鼓:车内胎,充气的褥,大姑娘胸脯,啤酒肚。
四大苦:猪苦胆,黄连面,没娘的孩子,光棍汉。
四大臭:胶鞋垫,掏厕所,瓦斯罐冒气,第三者。
四大愁:没孩子,受老婆气,分不到房子,缺人民币。
四大蹦:鱼出水,跳大神,活燎兔子,踩电门。
四大折腾:霹雳舞,吃差了药,抽羊角风,睡不着觉。
四大急: 大便没纸、抽烟没火、赌资不够、泡妞熄火。
四大慢: 车进站、 船靠岸 、王八爬山 、蘑菇汉。
四大干: 风沙滩、 压缩饼干、 穷汉的油壶 、出窑的砖 。
四大铁:一起同过窗,一起扛过枪,一起嫖过娼,一起分过赃。
四大工程: 苍蝇戴手套、蚊子戴口罩、耗子戴脚镣、蟑螂戴上保险套 。
四大喜: 久旱逢甘露,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜提名时。
四大悲:撒尿茨一鞋 喝汤洒一身 擦腚扣破纸 放屁蹦出屎。
【感悟二十则】
1,昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
2,在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
3,吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛——吃,逛——吃,逛——吃。
4,新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
5,不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你对我说对不起........
6,没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。
7,好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯把钱借给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死——
8,不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇...........
9,总觉得,床铺的太整齐,会有点安度晚年的意思。恩,还是凌乱些,比较有朝气......
10,脑袋空不要紧,关键是不进水。
11,地理老师问:四大洋分别是哪个?我答:喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊。
12,我对着镜子说:镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的?镜子碎了。
13,喜欢我的人都是好人。不喜欢我的都是坏人。讨厌我的都不是人。
14,我长的很耐看,你要耐着性子看。
15,开车无难事,只怕有新人!
16,我拿着丘比特的弓箭追啊追,你穿着防弹背心飞啊飞!
17,遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
18,我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。
19,我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
20,今天客户到银行取定期,坐下一句话说的我晕倒了,“你好,我死期到了。”
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【疫情实在太可怕了!】南京一妇女上洗手间,谨记防疫原则:
1、用胳膊肘推开厕所门进入;
2、用脚勾起马桶盖;
3、用酒精喷洒消毒马桶坐圈;
4、垫着纸巾打开水龙头;
5、用肥皂搓手20秒钟;
从厕所出来一路回到家,突然想起:忘记尿尿了...
【罗兰夫人名言】“我认识的人越多,我越喜欢狗。”这是罗兰夫人一辈子说得最有水平的话,出自十八世纪的话同样适用于今天。
【自我解嘲30条】
1 人活着真累,所以叫人类。
2 狐狸未成精,纯属太年轻。
3 农夫山泉有点甜,男人说话有点悬。
4
我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠...谁吐这么圆.
5 女人混的好是嫂子,混的不好是-婊子。
6
男人被甩,金钱问题.女人被甩,容貌问题.老子被甩,你tm脑子有问题。
7 我命由我不由天,天欲灭我我灭天.。
8 读书有风险,入学需谨慎.。
9
时间就像一张网,你撒在哪里,你的收获就在哪里。
10
很多女孩都是得了韩红的病,没有韩红的命。
11
一日不读书无人看得出,一周不读书说话会变粗,一月不读书智商输给猪。
12 人要脸树要皮,电线杆子要水泥。
13 曾经拼命的想,现在拼命的忘。
14:就算再想哭,也要微笑的回你一句:去你大爷的。
15:不要跟老子问东问西,百度比老子懂得多。
16:男人都是骗子,幸运的女人被一个男人骗一辈子,不幸的女人被很多男人骗一阵子。
17 孔子解决不了的问题老子给你解决。
18 对你微笑,纯属礼貌。
19 明骚易躲,暗贱难防。
20
我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。
21
别轻易的说爱,别固执的将ta心门打开,然后玩笑的离开。
22
别到处嚷嚷世界抛弃了你,这个世界本来就不属于你。
23 青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒。
24
这个世界本来就很脏,你有什么资格说悲伤。
25
唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。
26
监狱不倒,我不学好,监狱不塌,我不回家,拘留算个毛,判刑算个鸟,无期当养老,枪毙当昏倒.。
27
“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我做到了前四个。
28 像你这种人,在连续剧里,最多只能活两集
。
29
早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我 被子盖横了。
30 每次考试
我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知 道”,气死阅卷老师。
【无题】医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子。
【无题】医院侯诊室里,大妈问大叔:“前列县是哪个县?远不远?”大叔想了想:“不知道,你问这个干嘛?”大妈悄悄说:“别告诉别人,刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐,我想去领点!
【无题】一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
【无题】一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
【无题】“绑匪大哥,我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样?”“滚!老子是缺钱,不是缺心眼!”
【最新高招】
“早上上班同事晚到,说是去给交警送锦旗。问原因,说昨晚酒驾遇交警查车,推开车门撒丫子就跑,甩了交警,边跑边给老婆打电话,让她报警说家里车被盗。今天上午,夫妻俩带着锦旗去交警队取车,现场气氛热烈祥和,他握着交警的手激动万分。交警说,这是我们应该做的,昨晚那小子跑太快,一看就不是啥好人。”
【无题】一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
【无题】医院侯诊室里,大妈问大叔:“前列县是哪个县?远不远?”大叔想了想:“不知道,你问这个干嘛?”大妈悄悄说:“别告诉别人,刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐,我想去领点。
【无题】某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了。
【无题】有一醉汉,早上醒来,跟妻子说:“咱们家有鬼,昨晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!!”只见妻子一巴掌打过来:“死鬼,你TM又给我尿冰箱里啊
【这是啥眼神儿!】下午上班实在困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。“呦,张哥,哪买的藏獒呀”同事脸都绿了……走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
【无题】今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”
说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!
【带翅膀的B】今天和二货朋友逛街,碰到一汽车品牌宣传,二货不认识标志,我告诉她那是宾利。二货大喊:我操,原来带翅膀的B就是宾利啊!一群围观者被惊醒有木有!
【错觉】和同事逛街,我不小心被鸟屎砸中了手,同事当时马上翻包找东西。那一刻我很感动看着她,以为她在找纸巾帮我擦。结果这货竟然掏出手机,一边拍照一边说:“别动别动!这种几率太低了,我得发微博上!”
【无题】前些日子姐夫给老爸买了一盒铁观音,600来块。咱不比富二代,老爸一直不舍得喝。早上老妈偷偷用铁观音熬了茶叶蛋。现在家里还在打架……
【一代更比一代强】话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭,有一天好奇,心想这货在幼儿园怎么吃的,于是中午去看了一下。这小家伙居然找了个妹子在喂他!顿时泪流满面,心里想着儿子比老子有出息啊!
【耗油】新买了一辆车,正乐呵呵的往家里开。一个大爷拦住我说:“小伙子,你这个车百公里耗油很厉害吧!” 我回头一看,自行车后座5升的花生油,估计还剩了不到一升。啥时候刮破的啊?这天杀的!
【迫切】闺密跑完步超累,想找个地方坐一会儿。我对她说:“运动后不要马上坐噢,不然屁股会变大!”这货突然惊喜地瞪着双眼,一言不发走到长凳边,跪下,把胸部放在了上面!我唯一能做的就是淡定地转身离开……
【高情商】别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好,就我儿子出来不喊这个。见哪个老师都是:“老师你今天真漂亮!”结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。
【人尽其才】我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿。所以大家每次吃烤串都带上他。脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。
【悲剧】看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
【无题】今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了中国好声音的感觉……
【无题】没睡醒,很累,不想说话。去超市结账时,收银员问我有没有会员卡,我摇头。又问要不要袋子,我点头。然后,她竟然开始跟我打手语……
【无题】有次上街购物,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币。旁边有人说:“看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了!
【 革命工作苦啊】
反应慢的会被玩死;
能力差的会被闲死;
胆子小的会被吓死;
酒量小的会被灌死;
身体差的会被累死;
讲话直的会被整死;
能干活的会被用死。
所以呀:
人不能太敬业了。
董存瑞拿得太稳了;
刘胡兰嘴巴太紧了;
邱少云趴得太死了;
黄继光扑得太准了;
张思德跑得太晚了;
白求恩会得太多了。
【真理四则】
真理一:我们为了活命吃东西,为了保命又不敢吃东西。
真理二:交话费的时候,才发现自己的废话那么值钱。
真理三:世界上最遥远的距离,就是星期一上午到星期五下午。
真理四:婚姻是爱情的坟墓,更可悲的是,小三还要来盗墓。
【你和有钱人的区别】
有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居;
有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫郁闷;
有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门;
有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人;
有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪;
有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍。
【轰轰烈烈一辈子】活了一二十年,碰上了50年一遇的旱灾,60年一遇的雪灾,100年一遇的洪涝,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海啸,还有什么日食月食流星雨…迎着非典上小学,踏着禽流感上初中,冒着甲流上高中,现在上大学了,又说2012世界未日!我们这辈子也算活得轰轰烈烈了。
【“搞不好”新解】
汇报搞不好就成告密,
演说搞不好就成吹牛,
慎重搞不好就成胆怯,
回避搞不好就成心虚,
认真搞不好就成繁琐,
规则搞不好就成关卡,
拒绝搞不好就成翻脸,
承诺搞不好就成放屁,
坚持搞不好就成僵化,
曝光搞不好就是抹黑,
劝架搞不好就成帮凶,
少女搞不好就成少妇,
小秘搞不好就成情妇,
情妇搞不好就成老婆,
老婆搞不好就成前妻。 |
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【无题】某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了。
【无题】医生来到一家餐厅吃饭,正要点菜,发现服务生总是下意识地摸屁股,便关切地问道:"有痔疮吗?",
服务生指了指菜单说:"请您点菜单里有的菜好吗? "
【人民】
他,富可敌国,银行是他的,土地是他的,国有企业都是他的;
他,实力强大,解放军是他的,警察是他的,就连城管也是他的;
他,权倾朝野,法院是他的,政府是他的,几千万公仆全是他的;
领导嚷着为他服务,货币都要以他命名;
希望你见过他,他的名字叫
--- 人民。
【无题】公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗
女孩说不痛了!一会儿女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩儿的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天,忍不住上前问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不?
【臭豆腐的故事】今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”
【无题】一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
【请教】某人去厕所怎么也打不开马桶盖子,着急就把屎拉在了马桶盖上,方便以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到盖子突然弹开,把屎弹在天花板上。他很难为情,叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
【短篇古文作文】YC
初从文,廿六乃成,负债十万。觅生计,十年无休,披星戴月秉烛达旦,蓄十万。
不足购房,遂投股市,翌年缩至万余,抑郁成疾。
医保曰,不符大病之条例,拒赔。乃倾其所有入院一周,无药自愈。
友怜之,赊三鹿一包,冲而饮,卒。
【远大的理想】虽然工作是枯燥的,赚钱是辛苦的,但理想却是远大的。等咱有了钱...
等咱有了钱,喝豆浆吃油条,
妈的想蘸白糖蘸白糖,想蘸红糖蘸红糖。
豆浆买两碗,喝一碗,倒一碗!
等咱有了钱,吃包子喝白粥,
妈的想蘸醋就蘸醋,想蘸酱油蘸酱油,
包子买俩儿,吃一个,扔一个!
等咱有了钱,先买内裤和袜子,
想买白的买白的,想买黑的买黑的,
袜子我一次买两双,穿一双垫一双.
等咱有了钱,先养两孩子,
想生男的的生男的,想生女的生女的,
男孩子我一次生两个,抱一个牵一个.
等咱有了钱,先买一电脑,
想装XP装XP,想装NT装NT,
XP一次装两个版本,用一个留一个
等咱有了钱,上酒店去叫鸡,
妈的想要本地鸡叫本地鸡,想要外国鸡叫外国鸡,
嫖一个,退一个!
等咱有了钱,喝老酒抽香烟,
妈的想喝红酒喝红酒,想喝白酒喝白酒。
香烟点两根,抽一根,烧一根。
等咱有了钱,就搞点病毒,
妈的想扔哪就扔哪,咱就搞个"SARS"和"贫油弹",
一个扔美国,一个扔英国
等咱有了钱,喝矿泉水吃臭豆腐,
妈的想放麻酱放麻酱,想吃香油放香油。
矿泉水买两瓶,喝一瓶,洗手一瓶!
等咱有了钱,喝啤酒吃烧烤,
妈的想烤荤的就烤荤的,想喝贵的就喝贵的。
啤酒买两瓶,喝一瓶,再喝一瓶!
【怕】我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。
【我不会眼睁睁地看】我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。
【
夏天活捉到蚊子该怎么办呢? 】
1.当然要抚养他
2.送他上学
3. 给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血。
浙江商界巨贾王均瑶英年早逝,其妻携19亿存款改嫁王生前的司机。该司机幸福之时感慨道:“以前,我以为自己是在为老板打工,现在我才明白老板一直在为我打工!”
残酷的事实说明:活的更久,远比高富帅重要!请大家千万要加强锻炼,注意身体健康。
一部高档手机,70%的功能是没用的;
一款高档轿车,70%的速度是多余的;
一幢豪华别墅,70%的面积是空闲的;
一堆公务人员,70%的人是混饭吃的;
一所大学里,70%的教授是扯淡的;
一大堆社会活动,70%是无聊空虚的;
一屋子衣物用品,70%是闲置没用的;
一辈子挣钱再多,70%是留给别人花的。
结论:
生活简单明了,享受人生守住30%便好。
正处、副处,最后都不知落在何处;
正局、副局,最后都是一样的结局;
正部、副部,最后都在一起散步;
总理、副总理,最后都是一个道理;
主席、副主席,最后都会一样缺席。
【人生如赛场】
上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金比上升;
下半场以血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇比下降。
上半场顺势而为,听命;
下半场事在人为,认命!
愿同志们上下兼顾,两场都要赢。
没病也要体检,
不渴也要喝水,
再烦也要想通,
有理也要 让人,
有权也要低调,
不累也要休息,
不富也要知足,
再忙也要锻炼。
人生苦短,总会到站!
【人生三要素】
(1) 待人三要素:
1、团结能人做大事;2、团结好人做实事;3团结坏人不坏事。
(2) 说话三要素:
1.该说时会说——水平;2、不该说时不说——聪明;3、知道何时该说何时不该说——城府!
(3)干活三要素:
1、该干时会干——能力;2、不该干时不干——明智;3、知道何时该干何时不该干——英明!
(四)进步三要素:
1、你自己行;2、有人说你行; 3、说你行的人必须行。
【无题】一烫发师把一个,卖糖葫芦的揍了;到警局警察问:为什么揍卖糖葫芦的?烫发师说:妈的,我在屋里烫头发;他在外面一直喊:烫糊喽!烫糊喽!
【解嘲11条】
1.我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
2.笑我的人,麻烦你先把牙刷白了。。。
3.看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。。。
4.登QQ,貌似为了等一个人,可等到了,却又是无言以对。。。
5.赖床是对假期最起码的尊重。。。
6.春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少?
7.小时候难过会哭,长大后难过会笑。
8.如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
9.生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
10.口袋里钞票的颜色决定今天的心情。。。
11.夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。。。
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