白米斜街 解嘲人生

Baimixiejie.com 阳春版

 

 

 
网站首页 酷语绝句 生猛广告 横批古今 念书择业 饮食男女 四海八方 解嘲人生 标语口号 顺口一溜 斜街正论
年度火段 名人随喷 闲侃民生 登峰造极 行路走货 社会扫描 歪诗对联 天灾人祸 官场弊端 笑图力荐 白米街道

 ADVERTISEMENT
....................
SPONSORSHIP
 
 
 

 【免费牛肉面】一个人吃了一碗清汤牛肉面后,要求开发票。服务员问啥单位?。维族人答:中华人民共和国新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室!
老板说:"拉JB倒吧!免单"

【无题】医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子。

【兄弟,不上别的医院再看看了?】今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟,不上别的医院再看看了?

【化学扫盲】从大米里,我们认识了石蜡;从火腿里,我们认识了敌敌畏;从咸鸭蛋里,我们认识了苏丹红;从火锅里,我们认识了福尔马林;从银耳里,我们认识了硫磺;从木耳中认识了硫酸铜;从三鹿牛奶里认识了三聚氰胺;从双汇里,认识了瘦肉精;在茅台里,我们认识了塑化剂。我们在食品中顺利完成了化学扫盲。

【算命】
我出生那年,老爺子幫我找了一個威名顯赫的算命大師給我相面,大師說:這孩子面相很好,有帝王之氣,長大以後出入都有車,走哪都得搖旗呐喊,頻繁進出豪華酒店及名勝古跡,無論走到哪裡,都有一大幫人緊緊跟隨......
光陰似箭,日月如梭,後來我成了導遊。

【媒体人的自嘲对联】
上联:一名记者两部手机,三餐不定,月月四千工资,累成五脏俱伤,虽然六欲尽废,还得七点起床,八点上班,找九个选题不敢说十分辛苦。

下联:十年编辑九回肠断,八方约稿,周周七道禁令,搅得六神无主,即便五内如焚仍,要四番检讨,三番道歉,临两头不是也只好一声叹息。

人又不聪明,还学人家秃顶!!

我左半脑是面粉,右半脑是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

【牛B的位置】我总在牛a与牛c之间徘徊。

【成语新解】
情同手足口蹄疫
以泪洗面奶
捷克斯洛伐克,又名,Jack,Slow Fuck
您真是贱人多忘事啊
披着凉皮的狼
祖传牛皮癣 ,专治老中医
孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。  
听君一席话,圣斗士念书
一个和尚挑水喝 ,两个和尚抬水喝,三个和尚斗地主 ,四个和尚拖拉机,五个和尚可以去扮福娃了。
你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下

【天天快乐才是大富大贵】
不要活得太累,不要忙得太疲惫;想吃了不要嫌贵,想穿了不要嫌浪费:心烦了找知己约会,瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美,天天快乐才是大富大贵。

【不由己】
人在江湖,身不由己;人在婚姻,爱不由己;人在官场,话不由己;人在单位,事不由己;人在世上,命不由己;人生无奈,有何归己?享受生活,善待自己。

【 吃饭的科学发展观】吃自家以素为主;吃朋友以鲜为主;吃老板以精为主;吃公家以贵为主;吃小蜜以奶为主。常与领导吃饭,升官是迟早的事;常与大款吃饭,发财是迟早的事;常与情人吃饭,肾虚是迟早的事;常与异性吃饭,上床是迟早的事。由此得出结论是:想干什么的时候先吃饭。这就是为什么大家一见面就问:你吃了吗?的缘故。

【 四大的总结】
四大俗:卡地亚的镯子、LV的包、H头的裤腰带、大黑貂
四大黑:人民法院、交警队、东北娘们、黑社会。
四大经的起折腾:伊拉克、南联盟、坐台小姐、110。
四大惹不起:喝酒不吃菜,光膀子扎领带,乳房露在衣服外,自行车骑到八十迈。
四大节省:抽烟头,喝茶根,蹲在路边看小妮,躺在床上玩小鸡。
四大窝囊:小蜜被撬,老婆被泡,脏款被盗,伟哥失效。
四讲: 上午讲正气 中午讲义气 下午讲手气 晚上讲力气 。
四大胆:喝砒霜,跳高墙,杀皇上,操娘娘 。
四大难受:挖地窖的,蹲小号的,戴绿帽的,写报告的。
四大虚: 老板的肾 贪官的稿 小姐的眼泪 统计局的表。
四大疼:马蜂蛰,毒蛇咬,头胎生孩子,钉扎脚。
四大酸:没熟的枣,山楂露,娘们争风,山西醋。
四大单:离群的雁,倒头的碗,拆散的夫妻,腚上的眼。
四大鼓:车内胎,充气的褥,大姑娘胸脯,啤酒肚。  
四大苦:猪苦胆,黄连面,没娘的孩子,光棍汉。  
四大臭:胶鞋垫,掏厕所,瓦斯罐冒气,第三者。  
四大愁:没孩子,受老婆气,分不到房子,缺人民币。  
四大蹦:鱼出水,跳大神,活燎兔子,踩电门。
四大折腾:霹雳舞,吃差了药,抽羊角风,睡不着觉。
四大急: 大便没纸、抽烟没火、赌资不够、泡妞熄火。
四大慢: 车进站、 船靠岸 、王八爬山 、蘑菇汉。
四大干: 风沙滩、 压缩饼干、 穷汉的油壶 、出窑的砖 。
四大铁:一起同过窗,一起扛过枪,一起嫖过娼,一起分过赃。
四大工程: 苍蝇戴手套、蚊子戴口罩、耗子戴脚镣、蟑螂戴上保险套 。
四大喜: 久旱逢甘露,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜提名时。
四大悲:撒尿茨一鞋 喝汤洒一身 擦腚扣破纸 放屁蹦出屎。
 

 

最新高招
早上上班同事晚到,说是去给交警送锦旗。问原因,说昨晚酒驾遇交警查车,推开车门撒丫子就跑,甩了交警,边跑边给老婆打电话,让她报警说家里车被盗。今天上午,夫妻俩带着锦旗去交警队取车,现场气氛热烈祥和,他握着交警的手激动万分。交警说,这是我们应该做的,昨晚那小子跑太快,一看就不是啥好人。

【无题】一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

【无题】医院侯诊室里,大妈问大叔:前列县是哪个县?远不远?大叔想了想:不知道,你问这个干嘛?大妈悄悄说:别告诉别人,刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐,我想去领点。

【无题】某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:猪归否?答曰:已归!其怒吼:让它接电话,老子迷路了。

【无题】有一醉汉,早上醒来,跟妻子说:咱们家有鬼,昨晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!!只见妻子一巴掌打过来:死鬼,你TM又给我尿冰箱里啊

【这是啥眼神儿!】下午上班实在困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。呦,张哥,哪买的藏獒呀同事脸都绿了走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢

【无题】今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦! 说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!

【带翅膀的B】今天和二货朋友逛街,碰到一汽车品牌宣传,二货不认识标志,我告诉她那是宾利。二货大喊:我操,原来带翅膀的B就是宾利啊!一群围观者被惊醒有木有!

【错觉】和同事逛街,我不小心被鸟屎砸中了手,同事当时马上翻包找东西。那一刻我很感动看着她,以为她在找纸巾帮我擦。结果这货竟然掏出手机,一边拍照一边说:别动别动!这种几率太低了,我得发微博上!

【无题】前些日子姐夫给老爸买了一盒铁观音,600来块。咱不比富二代,老爸一直不舍得喝。早上老妈偷偷用铁观音熬了茶叶蛋。现在家里还在打架

【一代更比一代强】话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭,有一天好奇,心想这货在幼儿园怎么吃的,于是中午去看了一下。这小家伙居然找了个妹子在喂他!顿时泪流满面,心里想着儿子比老子有出息啊!

【耗油】新买了一辆车,正乐呵呵的往家里开。一个大爷拦住我说:小伙子,你这个车百公里耗油很厉害吧! 我回头一看,自行车后座5升的花生油,估计还剩了不到一升。啥时候刮破的啊?这天杀的!

【迫切】闺密跑完步超累,想找个地方坐一会儿。我对她说:运动后不要马上坐噢,不然屁股会变大!这货突然惊喜地瞪着双眼,一言不发走到长凳边,跪下,把胸部放在了上面!我唯一能做的就是淡定地转身离开

【高情商】别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好,就我儿子出来不喊这个。见哪个老师都是:老师你今天真漂亮!结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。

【人尽其才】我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿。所以大家每次吃烤串都带上他。脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。

【悲剧】看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。

【无题】今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了中国好声音的感觉

【无题】没睡醒,很累,不想说话。去超市结账时,收银员问我有没有会员卡,我摇头。又问要不要袋子,我点头。然后,她竟然开始跟我打手语

【无题】有次上街购物,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币。旁边有人说:看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了!

【 革命工作苦啊】
反应慢的会被玩死;
能力差的会被闲死;
胆子小的会被吓死;
酒量小的会被灌死;
身体差的会被累死;
讲话直的会被整死;
能干活的会被用死。
所以呀:
人不能太敬业了。
董存瑞拿得太稳了;
刘胡兰嘴巴太紧了;
邱少云趴得太死了;
黄继光扑得太准了;
张思德跑得太晚了;
白求恩会得太多了。

【真理四则】
真理一:我们为了活命吃东西,为了保命又不敢吃东西。
真理二:交话费的时候,才发现自己的废话那么值钱。
真理三:世界上最遥远的距离,就是星期一上午到星期五下午。
真理四:婚姻是爱情的坟墓,更可悲的是,小三还要来盗墓。
 

【你和有钱人的区别】
有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居;
有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫郁闷;
有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门;
有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人;
有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪;
有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍。

【轰轰烈烈一辈子】活了一二十年,碰上了50年一遇的旱灾,60年一遇的雪灾,100年一遇的洪涝,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海啸,还有什么日食月食流星雨迎着非典上小学,踏着禽流感上初中,冒着甲流上高中,现在上大学了,又说2012世界未日!我们这辈子也算活得轰轰烈烈了。

【搞不好新解】
汇报搞不好就成告密,
演说搞不好就成吹牛,
慎重搞不好就成胆怯,
回避搞不好就成心虚,
认真搞不好就成繁琐,
规则搞不好就成关卡,
拒绝搞不好就成翻脸,
承诺搞不好就成放屁,
坚持搞不好就成僵化,
曝光搞不好就是抹黑,
劝架搞不好就成帮凶,
少女搞不好就成少妇,
小秘搞不好就成情妇,
情妇搞不好就成老婆,
老婆搞不好就成前妻。

 

 

【臭豆腐的故事】今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:妈妈,这是谁拉的,这么好吃!老公听了后说:这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!

【无题】一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

【请教】某人去厕所怎么也打不开马桶盖子,着急就把屎拉在了马桶盖上,方便以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到盖子突然弹开,把屎弹在天花板上。他很难为情,叫来服务员指着天花板说:我给你200块钱你帮我把这个清理干净。服务员看了看天花板对他说:我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?

【短篇古文作文】YC
初从文,廿六乃成,负债十万。觅生计,十年无休,披星戴月秉烛达旦,蓄十万。
不足购房,遂投股市,翌年缩至万余,抑郁成疾。
医保曰,不符大病之条例,拒赔。乃倾其所有入院一周,无药自愈。
友怜之,赊三鹿一包,冲而饮,卒。

【远大的理想】虽然工作是枯燥的,赚钱是辛苦的,但理想却是远大的。等咱有了钱...

等咱有了钱,喝豆浆吃油条,
妈的想蘸白糖蘸白糖,想蘸红糖蘸红糖。
豆浆买两碗,喝一碗,倒一碗!

等咱有了钱,吃包子喝白粥,
妈的想蘸醋就蘸醋,想蘸酱油蘸酱油,
包子买俩儿,吃一个,扔一个!

等咱有了钱,先买内裤和袜子,
想买白的买白的,想买黑的买黑的,
袜子我一次买两双,穿一双垫一双.

等咱有了钱,先养两孩子,
想生男的的生男的,想生女的生女的,
男孩子我一次生两个,抱一个牵一个.

等咱有了钱,先买一电脑,
想装XP装XP,想装NT装NT,
XP一次装两个版本,用一个留一个

等咱有了钱,上酒店去叫鸡,
妈的想要本地鸡叫本地鸡,想要外国鸡叫外国鸡,
嫖一个,退一个!

等咱有了钱,喝老酒抽香烟,
妈的想喝红酒喝红酒,想喝白酒喝白酒。
香烟点两根,抽一根,烧一根。

等咱有了钱,就搞点病毒,
妈的想扔哪就扔哪,咱就搞个"SARS"和"贫油弹",
一个扔美国,一个扔英国

等咱有了钱,喝矿泉水吃臭豆腐,
妈的想放麻酱放麻酱,想吃香油放香油。
矿泉水买两瓶,喝一瓶,洗手一瓶!

等咱有了钱,喝啤酒吃烧烤,
妈的想烤荤的就烤荤的,想喝贵的就喝贵的。
啤酒买两瓶,喝一瓶,再喝一瓶!

【怕】我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

【我不会眼睁睁地看】我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

【 夏天活捉到蚊子该怎么办呢? 】

1.当然要抚养他
2.送他上学
3. 给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血。

浙江商界巨贾王均瑶英年早逝,其妻携19亿存款改嫁王生前的司机。该司机幸福之时感慨道:以前,我以为自己是在为老板打工,现在我才明白老板一直在为我打工! 残酷的事实说明:活的更久,远比高富帅重要!请大家千万要加强锻炼,注意身体健康。


一部高档手机,70%的功能是没用的;
一款高档轿车,70%的速度是多余的;
一幢豪华别墅,70%的面积是空闲的;
一堆公务人员,70%的人是混饭吃的;
一所大学里,70%的教授是扯淡的;
一大堆社会活动,70%是无聊空虚的;
一屋子衣物用品,70%是闲置没用的;
一辈子挣钱再多,70%是留给别人花的。
结论:
生活简单明了,享受人生守住30%便好。


正处、副处,最后都不知落在何处;
正局、副局,最后都是一样的结局;
正部、副部,最后都在一起散步;
总理、副总理,最后都是一个道理;
主席、副主席,最后都会一样缺席。
 

【人生如赛场】
上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金比上升;
下半场以血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇比下降。
上半场顺势而为,听命;
下半场事在人为,认命!
愿同志们上下兼顾,两场都要赢。
没病也要体检,
不渴也要喝水,
再烦也要想通,
有理也要 让人,
有权也要低调,
不累也要休息,
不富也要知足,
再忙也要锻炼。
人生苦短,总会到站!


 

【八荣八耻】
以想念我为荣、以忽略我为耻;以关心我为荣、以冷待我为耻;

以赞美我为荣、以贬损我为耻;以联系我为荣、以忽悠我为耻.

希望你能自觉的以新一代的荣辱观严格要求自己,并对照执行!

 

 【人生三要素】
(1) 待人三要素:
1、团结能人做大事;2、团结好人做实事;3团结坏人不坏事。

(2) 说话三要素:
1.该说时会说水平;2、不该说时不说聪明;3、知道何时该说何时不该说城府!

(3)干活三要素:
1、该干时会干能力;2、不该干时不干明智;3、知道何时该干何时不该干英明!

(四)进步三要素:
1、你自己行;2、有人说你行; 3、说你行的人必须行。

 

 

【活活】
在中国有一个最凶残的人,名叫活活,因为我们常看到或听到:
活活把人打死了,活活把人逼死了,活活把人气死了,活活把人急死了
在中国,有一个最可怜的人,名叫活活,因为我们也常看到或听到:
活活被打死了,活活被急死了,活活被逼死了,活活被气死了

【丰胸的四种结果】
1.大不一样
2.不大一样
3.一样不大
4.不一样大。

【贵族防伪认证之戏谑版 】
同样是客厅挂的名贵油画
暴发户假贵族会说这是我花了多少多少钱买的;而真贵族会说,这画上是我祖母。

开车
假贵族舍得花大价钱保养名牌轿车;
真贵族舍得花大价钱雇佣司机。

点菜
假贵族很关心价格 -- 当然是越贵越好;
真贵族只点自己家厨子不会做的菜。

小费
假贵族掏出高面额钞票付给侍者小费;
真贵族给的小费面额虽然不高,但他能叫出侍者的名字。

打高尔夫
假贵族关心球具的品牌;
真贵族关心对手名单。

旅行
假贵族乘飞机坐头等仓甚至包机;
真贵族只会全神贯注地开飞机。

购物
假贵族绝不买一线以下的牌子;
真贵族根本不认识一线以下的牌子。

情敌
假贵族拿钞票砸晕情敌;
真贵族用西洋剑与情敌决斗。

出轨
假贵族夫人与保镖偷情;
真贵族夫人与钢琴教师偷情。

吸烟
假贵族注重雪茄的品牌;
真贵族只关心烟圈儿是否吐得够大、够圆。

发生火灾
假贵族派手下拨打火警电话;
真贵族吩咐佣人帮忙换双防水鞋。
 
拍卖会
假贵族抢购能增值的古董;
真贵族赎回祖上用过的水晶杯。

钓鱼
假贵族开私家游艇到公海垂钓;
真贵族划小舢板在爷爷留下的小岛边沿垂钓。

求爱
假贵族给情人买9999朵玫瑰儿放在新别墅里,别墅的房产证写着情人的名字;

真贵族只给情人买一朵玫瑰花儿,然后捧着它绕大半个地球去见情人。

网络
假贵族上网只关心股票;
真贵族不上网。

 




 

 

【 人生一百条感悟和俏皮话】MY

1.哥抽的不是烟,是寂寞!哥戒的不是烟,是寂寞!

2.别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。

3.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

4.已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。

5.是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然後在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。

6.你要是鲜花,以後牛都不敢拉粪了!

7.我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。

8.自己选择45仰视别人,就休怪他人135俯视著看你。

9.你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。

10.我爸面对我发胖一事发表了看法∶没有韩红的命,还得了韩红的病。

11.曾以为我是那崖畔的一枝花,後来才知道,不过是人海一粒渣。

12.现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以後了解了我,你一定会动手打我的。

13.石头记告诉我们∶凡是真心爱的最後都散了,凡是混搭的最後都团圆了。

14.如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦

15.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之後就真的再也不见了。

16.只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸,在我看来竟如同被折断的百合花。

17.过往的人啊不要为我的死悲伤如果我活著你们谁也活不了-罗伯斯庇尔墓志铭

18.自从深发展银行推出那条知性的广告语『只想与你深发展』後,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇∶『光大是不行的』。

19.马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。

20.--『你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?』
--『我就喜欢你这种幽默感。』

21.梦遗落在草原上月经常挂在天上

22.广播体操现在开始∶

23.『恋』是个很强悍的字。它的上半部取自『变态』的『变』,下半部取自『变态』的『态』。

24.这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。

25.这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳(绿坝)沟,你说,我们还怎麽交流?

26.求最悲伤的歌?最佳答案∶《社会主义好》

27.『刘惜君,你唱得太好了,我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可,因为你这麽强,一定可以有机晋级的。』

28.以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马,看到馀秋雨、曾轶可、莲花河畔,我相信了。

29.电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。精彩中国。

30.到一寺庙,一得道高僧讲∶施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说∶实在没带这麽多钱,下次吧。高僧回答∶可以刷卡。

31.『你爸妈要是把那十分锺用来散步该多好啊。。。』

32.等馀震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。

33.当时我正在和女朋友一起查资料,突然蹦出一个窗口,很黄很暴力,我们赶快灯给关了。

34.我能抵抗一切,除了诱惑。

35.别人都说我长得天生励志!

36.从前,有个小孩说,打死我也不睡觉。然後他被打死了。

37.说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。

38.人干点好事总想让神鬼知道,乾点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了

39.真不好意思,让您贱笑了。

40.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

41.骗子太多,傻子明显不够用了。

42.世界上最可怕的两句话,一句是,『我这麽爱你,你为什麽不爱我?』还有一句是,『我这都是为你好。』

43.我悲哀,我用我最美丽的一面展现给他看,他看的却是远方的风景。

44.初中的体育老师说∶谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

45.以前,世界这麽乱,小女子怎麽混呢;现在嘛,小女子这麽乱,世界怎麽混呢?尹丽川如是说

46.男的装女的叫人妖,那女的装男的呢?春哥呗!

47.我有一颗水晶般的心,可他们以为它是玻璃。

48.每个成功的奥特曼背後都有一个默默挨打的小怪兽。

49.好女人就像汽油,一旦拥有就有动力∶坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。

50.好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

51.人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进去

52.真爱就像幽灵,人人都谈论它,可却从未有人真正见过它。

53.这世界上最遥远的距离,不是天涯海角,也不是生死别离,而是我身在祖国,却不知道祖国在发生什麽。

54.寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

55.时间是最好的老师,但遗憾的是最後他把所有的学生都弄死了。

56.男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!

57.《绝望的主妇》第一集就有这样的台词∶『男人勃(绿坝)起的时候是没有道德可言的。』

58.2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明∶中国男足还是正常的!

59.你给了我两个选择,却是一个结局。

60.选恋人要选和自己相配的,如果不相配那也要选个自己敬佩的,如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。

61.你这个给过我承诺的人,最终却也只留给我一个灿烂的表情,而非灿烂的一生。

62.城市里除了性无能的男人,就是爱无能的男人,除了这两者,只剩下,女人。

63.他说∶『你会找到一个比我更好的人。』我微笑说∶『但我不会再对人这麽好了。』

64.周迅在《如果,爱》里面有一句话说得很对,过去的意义只有一个,就是让我不想再回到过去。

65.生存是什麽?生存就是不择手段的活著。

66.现在不玩命,将来命玩你

67.一个人的死是一个悲剧,千百万人的死却仅仅是个统计数字。

68.有的人,从他看电影的方式就能看出他人品,看文艺片时不断快进,看A(绿坝)片时不断暂停。

69.一分锺有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面

70.我爸说过的最让我感动的一句话∶『孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿10块的,现在为了供你念书,改玩儿1块的了 ...

71.过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。

72.不是你不笑,一笑粉就掉!

73.俺姥姥看到电视里三分锺无痛人流的广告後气愤滴说∶『这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧,反正三分锺,还无痛。』

74.教授在讲台上讲有机化学高分子∶这是一个肽键,我们再给他按个甲基吧。...

75.师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远 ...

76.真正的流浪与漂泊是,你没有可以回去的地方。

77.生活就像一部庸俗的法国文艺片,没有高潮,没有情色,连字幕都没有。

78.生的伟大,死在花下!

79.我的墓志铭∶陪聊,提供夜间上门服务。

80.带著一根烟,浪迹天涯 ...

81.我们最大的情敌,不是第三者,而是岁月!

82.我最想做你的一颗牙齿.因为这样.至少你没有我的时候.你会疼.

83.看到成都把公交遇难人员定为凶手,上海方面非常羡慕,他们多麽想说,那幢楼是被那个遇难工人推倒的。

84.对你微笑,纯属礼貌

85.地铁上的广告∶挤吗?买辆车吧!出租车上的广告∶堵吗?坐地铁吧!

86.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

87.生命是一朵千瓣莲花,既然我拒绝绽放,那麽我也就同时拒绝了枯萎和零落

88.女:我大姨妈刚走。男∶哦,最近车票不大好买吧?

89.四年没见到老婆了,她去年给我生了个大胖小子┅┅真想回家看看啊!

90.一北京人叹道∶北京的地铁真挤,上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说∶上海的地铁才叫挤,去年一少女被挤怀孕了。

91.满以为我会死於肝癌,肺癌,胃癌或是口腔癌,不想医师告诉我已到了手癌晚期。

92.一女的问我,她长得怎麽样。我说她很纯洁,就算活到一百岁也会是个处女。

93.『回床率』,这不得不说是个好词儿。

94.像阴道般咧嘴笑起来 -- 某翻译小说中的一句。

95.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。

96.今年的一切都不正常,惟独中国足球还算正常。

97.就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担 。

98.要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

99.人又不聪明,还学别人秃顶。

100.如果您笑了,请顺手顶下。

 

 

   

 

   
         
         
ADVERTISEMENT
....................
SPONSORSHIP
 
 
 
白米斜街: 非主流的主流,正经的正经笑到最后,笑得最好。 
本站前身是牛乡兔屯机关黑板报(ox-rabbit.com) 创建于2009年5月,现白斜街委管辖。本站所有内容均由不同渠道选收、分类、整理后转发。目的除记载流传外,纯为博大家开心一笑,或开口称妙。
所有本站转发之内容,包括但不仅限于文字、图片、言论、观点、论断等,完全、彻底、干净,纯粹地不代表本站立场,因此,本站将不对转发之内容全部负任何直接、间接或连带责任。
如本街居民和访客有任何询问、建议、评价,亦或要推荐精彩内容和图片与大家分享同乐,请联系 834100@gmail.com
白米斜街 Baimixiejie.com