【要想心态好，就得文化少】饭局上认识了一位大哥，席间闲侃转基因食品问题，大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，说对孩子伤害太大了。他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，我们全懵了。
问他这些知识都是听谁说的? 他骄傲地说，是他老婆告诉他的……
真实感悟到：沒文化，真幸福啊！

前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”雕像前，听到一个男子说：
“也就岳母舍得刺女婿，亲妈绝对不忍心干这事。”......边上一圈游客瞬间安静了。

走到雷峰塔下，这个人又感叹：＂毛主席真好，还专门给雷锋同志修了一座塔。＂
一下子大家都沉默了。
。

【小学生日记和老师评语】
2月30日　　星期一　　晴​
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。​

老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。​

​【 小学生造句和老师评语】
1.题目：一边……一边……​
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。​
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊?​

2.题目：其中​
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。​
老师批语：你是蜈蚣吗?​

3.题目：陆陆续续​
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。​
老师批语：你到底有几个爸爸呀?​


4.题目：难过​
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。​
老师批语：老师更难过。​

5.题目：又……又……​
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。​
老师批语：你的妈妈是变形金钢吗?​

6.题目：你看​
小朋友写：你看什么看!没看过啊​
老师批语：没看过​

7.题目：欣欣向荣​
小朋友写：欣欣向荣荣告白。​
老师批语：连续剧不要看太多了!​

8.题目：好吃​
小朋友写：好吃个屁。​
老师批语：有些东西是不能吃的。​

9.题目：天真​
小朋友写：今天真热。​
老师批语：你真天真。​

10.题目：果然​
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。​
老师批语：是词​

11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。​
小朋友写：先生，再见!​
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。​

12.题目：况且​
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况​
老师批语：我死了算了​
 

【中国式家长】
5岁：孩子，我给你报了少年宫。
7岁：孩子，我给你报了奥数班。
15岁：孩子，我给你报了重点中学。
18岁：孩子，我给你报了高考突击班。
23岁：孩子，我给你报了公务员。
32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》……

【 新老师】我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同 学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体当时就 被hold住了！

【 都是逗号惹的】某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字 “不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，故 宫门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：靠，打个逗号会死啊！

【 作文《二十年后的我》】四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。

【寄语真言】昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔：“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。

【中国式家长】
5岁：孩子，我给你报了少年宫。
7岁：孩子，我给你报了奥数班。
15岁：孩子，我给你报了重点中学。
18岁：孩子，我给你报了高考突击班。
23岁：孩子，我给你报了公务员。
32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》……

【校车联想】美国总统说过，我们不知道，哪辆校车里的孩子，将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。

中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子，都不会是中国将来的主席。因为领导的孩子，不会坐校车。

几万元的校车，装60多个学生。几十万元的公车，装一个领导干部。

他们对医疗不重视，因为他们有高干病房；

他们对教育不重视，因为他们的孩子留洋；

他们对食品安全不重视，因为他们有特供食品；

他们对堵车不重视，因为他们出行警车开道；

他们对国家未来不重视，因为他们妻儿已经移民美国！

他们对维稳很重视，因为他们怕失去这些!

这就是我们的领导！能买光全世界的飞机，

却买不起一辆校车；

能把卫星送入太空，却不能造一座小桥；

能给别国花数亿，却不肯多几所小学；

能给外国人免费教育，本国小孩却无钱读书；

一年能吃掉几十艘航母，却逼着孩子捐出午饭钱；

能给马其顿捐赠豪华校车，却不能给国内学校补充完备校车。
 

【家访】老师家访，爸爸在家，老师: 你好，我姓金，叫金莲。爸爸: 哦，潘老师，快请进！孩子晕到在地。。

【与时俱进】老师告诉学生：
“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
学生问： “那应该叫什么？”
老师说：“叫键人。”
学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师说：“叫鼠辈。”
学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
老师说：“叫触生！”

【对对联】 一童鞋上物理课睡觉，被罗老师看到。
罗老师：这位睡觉的童鞋，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？
这童鞋这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理 ！
这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的童鞋答了出来。

【小时候 ...】小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……

【 无题】医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！

【 习惯成自然】某日班主任来家访，只有我和老爸在家，门铃响后，老爸去开门。老师自我介绍说：“您好，我是孩子的老师，来家访。我姓金，叫金莲”。爸爸: 哦，潘老师，快请进！我立马晕到在地......

【 能力有限公司】几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。 ​

【 无题】有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”

 【 开卷考试】期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人…… ​

【北京高校评价之一】
北大的牌子民院的饭；
北外的姑娘清华的汉；
人大的流氓满街站。

【北京高校评价之二】
清华出傻子，
北大出疯子，
人大出骗子，
师大出混子。

【八篇小学生作文和老师评语】
三月是农活最重的月份，为了学雷锋做好事， 我周未和爸爸一起回到爷爷奶奶家，帮他们割表子。割了一个上午，表子堆成了小山，我已经累到不行了。 想起爷爷奶奶每天都要做
这些粗活，真辛苦。我以后要多帮爷爷奶奶干农活。老师评语：是麦子……不是表子！！！抄300次！

> 为了贯彻党和班主任学雷锋的号召， 今天哥哥和我一起去处公处婆家搞卫生，处公处婆都
夸我们两个很乖。
老师评语：是外公外婆啊！害老师琢磨了半天什么是处公处婆啊！ 罚抄100遍！

.今天是雷锋日，我拾金不昧，在公园捡到1亿元， 全部都是10块钱的，有一本语文书那么
厚！我把钱交给警察叔叔，受到了表扬！
老师评语：你的语文书真够厚啊！老师决定提报校长全校表扬！

>我今天看到一个老大娘从口袋里掉出来4张500块钱，（注： 老师在500块钱下面画了一个横槓，打了个问号。银行称500块钱一张的钞票并未发行） 我马上捡起来还给老大娘，老大娘问我叫什么名字，我转身对老大娘说：我叫红领巾， 雷锋叔叔是我的偶像。
老师评语：4张500块钱那么多，下次拿给老师开开眼界。

>今天我看到一个老婆婆拿着两个大包孤零零地过马路，我心想， 在这个学雷锋的三月里，怎么会发生这么惨绝人环（寰）的事呢？ 于是我挺身而出帮助老婆婆，婆婆还夸我是个好学生。
老师评语：请善用成语！

>今天下大雨，郭小夏一个人站在学校门口回不了家， 于是我拿着命走到校门口对他说：幸亏我有带命，我送你回家吧！于是我们快快乐乐的回家了。
老师评语：是〝伞〞不是〝命〞！！罚抄200次！！

>今天下雨了，我看见王丽娜没打伞，我想起今天是学雷锋日， 于是我把李小小的伞拿给了她，然后和她一起开心地回家了。
老师评语：李小小是怎么回家的？

>今天早上我起来，发现妈妈趴在我旁边睡着了， 我看见妈妈布满血丝的双眼，忍不住掉下
泪来。想起3月是学雷锋月，于是我偷偷地把所有家务都做好了， 妈妈起来看到整洁的 家，泪流满面，对我说：有你这样的孩子真好！
老师评语：你妈妈睁开眼睛睡觉？

【青蛙与癞蛤蟆 】老师问：
“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”
不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆！

【无题】一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了，学生答：我捡到一个钱包里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。 。。 老师：下次捡到钱记得给老师，老师带你去游乐园。

【无题】一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。。。​
 

【 律师苗子】
老师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？”
学生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”

师：????“不是无声手枪，也不 是其它没有声音的枪。”

生：“枪声有多大？” 师：“80-100分贝”

生：“那就是说，会震得耳朵疼？”

师：“是的”

生：“在那个地方，打鸟不犯法？”
老师：“不犯”

生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”

师：“确定”

老师有些不耐烦了：“拜托，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK？”

生：“OK！ 鸟里有没有聋子？”

师：“没有”

生：“其中有没有智力有问题的？就是呆傻到听到枪响都不知道要飞的？”

师：????“没有，智商都在200以上 ！”

生：“有没有关在笼子里？”

师：“没有”

生：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”

师：“没有，身体都倍棒！”

生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
师：“都是公的。”

生：“都不可能怀孕？”

师：????“我晕！绝对不可能！”

生：“打鸟的人有没有眼花？保证是10只？” 师：“10只”

 生仍追问：“ 有没有傻到不怕死的？”

师：“都怕死”

生：“有没有是情侣的，一方被打中，另一个主动要陪着殉情的？”

师：????“笨蛋！之前不是告诉你都 是公的吗！”

生：“同性不可以相爱啊？”

师愤怒了：“…10只鸟的性取向都很正常！” 生：“会不会一射二鸟？”

师：“不会”

 生：“一枪打仨呢？”
师：“不会”

生：“4呢？”

师：“更不会” 生：“

5呢？” 师彻底崩溃：“尼玛，再说一遍，一枪只能打死1只！”

生：“…好吧，就是所有鸟都可以自由活
动的？它们受到惊吓起飞，会不会惊慌失措而互相碰撞？”

师：“不会，每只鸟都自由飞行”

生：“如果您的回答没有骗人话，” 满怀信心的说：“ 打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩1只；如果掉下来，就1只不剩！” 终于等到学生的答案了，老师强忍着几乎倒地的晕眩感，颤抖 地说：“你TMD不用读小学了，直接去考律师吧！＂

【非主流校训集锦】　
- 人民大学校训：让我校美女真正达到波涛汹涌的要求！
- 清华大学校训：剔除恐龙 美化校园！
- 北京师范大学校训：天苍苍，夜茫茫，女生楼下一群狼
- 北京化工大学校训：不务正业最出人才
- 华北电力大学校训：心电感应，阴阳结合
- 中国舞蹈学院校训：决不娇揉，决不阳刚，决不叛变，决不投降！
- 中国美术学院校训：把女人变成男人，把男人变成死人。
- 同济大学校训：与时俱进，不招萨施
- 武汉大学校训：拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手
- 浙江大学校训：少上网大，多读书！！！
- 浙江中医学院校训：视美女如干尸
- 长沙理工大学校训：杜绝招男生
- 上海东华大学校训：不行就改名
- 华东理工大学校训：进来就是死，死你也得给我进来 　
- 上海体育学院校训：女人的天堂
- 华中科技大学校训：将每个女生后面的男生数减少到6名！
- 西安电子科技大学校训： 我们一定要骗学生 骗他们的金子 尤其是要骗他们的青春
- 涪陵师范大学校训：涪陵师范大学在此！专业- 榨菜生产基地！榨菜之乡，榨菜之香！量大从优。欢迎品尝。

【一道幼小入学口试考题】　

与其说是老师考学生，不如说是学生考老师，思维如此缜密，把各种边界条件都考虑到，怕老师“捣浆糊”，这哪是什么小学生啊！大学生也未必强过他，果然结尾是......哈哈！
主题：幼小入学考试(口试）
师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？”
考生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”
师：“不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。”
生：“枪声有多大？”
师：“80-100分贝。”
生：“那就是说，会震得耳朵疼？”
师：“是的。”
生：“在那个地方，打鸟难道不犯法？ ”
师：“不犯。”
生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”
师：“确定。”
此时，老师已经有些不耐烦了：“拜托，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK！”
生：“OK！鸟里有没有聋子？”
师：“没有。”
生：“有没有鸟智力有问题？呆傻到听到枪响不知道飞的？”
师：“没有，智商都在20 0以上！”
生：“有没有关在笼子里的？”
师：“没有。”
生：“边上还有没有其它的树？树上还有没有其它鸟？”
师：“没有。”
生：“方圆10公里呢？”
师：“就这么一棵树。”
生：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”
师：“没有，身体都倍棒！”
生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
师：“都是公的。”
生：“都不可能怀孕？”
师：“我晕！绝对不可能”
生：“打鸟的人有没有可能看花？保证是10只？”
师：“肯定没有！10只。”
此时，下课铃声响起，老师脑门上的汗已经流下来了，但学生仍继续追问：“有没有傻得不怕死的？”
师：“都怕死。”
生：“有没有因为情侣被打中，自己主动留下来殉情的？”
师：“笨蛋！之前不是告诉你都是公的吗！”
生：“同性可不可以啊！”
师：“…10只鸟的性取向都很正常”
生：“会不会一枪打死两只？”
师：“不会。”
生：“一枪打死3只呢？”
师：“不会。”
生： “4只呢？”
师：“更不会！”
生：“5只呢？”
师：“绝对不会！”
生：“那6只总有可能吧？”
师：“除非他妈的是猪生的才有可能！再说一遍：一枪只能打死1只！”
生：“……好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么？”
师：“完全可以。”
生：“它们受到惊吓起飞时，会不会惊慌失措而互相撞上？”
师：“不会，每只鸟都可以自由飞行。”
生：“如果您的回答没有骗人的话，”学生满怀信心的说：“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩1只；如果掉下来，就1只不剩！”
此时，老师推了推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说：“你不用读小学了直接去考公务员.