白米斜街 饮食男女

Baimixiejie.com 阳春版

 

 

 
网站首页 酷语绝句 生猛广告 横批古今 念书择业 饮食男女 四海八方 解嘲人生 标语口号 顺口一溜 斜街正论
年度火段 名人随喷 闲侃民生 登峰造极 行路走货 社会扫描 歪诗谬论 天灾人祸 官场弊端 笑图力荐 白米街道

 ADVERTISEMENT
....................
SPONSORSHIP
 
 
 

【鲜花与牛粪】昨天我老婆吃完饭突然对我抱怨,老婆:“我真不知道,我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。”当我智商突然捉急的时候,我儿子补了一句:“你要是鲜花,牛都不拉屎了。”擦,真是我亲生的啊。

【去大腿根】一美女用打车软件打车:喂!你好,我现在在朝阳北路大悦城门口,穿一条黑色短裙儿 . 司机问:到哪啊 ?美女回答:到大腿根儿...... 司机又问 : 到哪 ?美女又回答 : 到大腿根.......司机怒气冲冲的说 : 我他妈的问你到哪里 . 就他妈的大腿根 . 大腿根地 . 我把车开你大腿根里去呀!!!

【歧义】一家人吃火锅,我先去洗手,小姨子也来了,洗手液怎么按也不出。后来我一使劲,弄到小姨子裙子上了。洗完手,回到座位上,老婆说,妹子你裙子上的白色东西是啥。小姨子不假思索回答,都怪姐夫,射我一身。。。

【童趣】昨天到朋友家玩,她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“阿姨,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”

【祖辈都姓焦】焦大爷身体不舒服,去看医生。 医生说:“勿同房!” 焦大爷说:“家就一间房。” 医生解释道:“勿同床!” 焦大爷说:“家就一张床。” 医生没办法,只得说的更直接:“勿性 交!” 焦大爷痛苦的说:“我家祖辈都姓焦!”

【无题】昨天刚换的手机号,决定逗一逗女朋友,给她发了条短信,缘分天注定,想知道你和他的缘分么?请发送你和他的真实姓名,如:小明,小 红。咨询费两元一条。过了两分钟,我收到了我女朋友和我兄弟的名字…

【无题】门口街上路过一结婚车队!一家三口同时“哇塞!”一声。但却各有各看法!媳妇说:“看人家这车队,真高档,真气派!”。四岁女儿说:“气球好漂亮 呀”。我说:“新娘真美”!结果媳妇一脸黑线,怒曰:“滚回去做饭去!!!

【如果分手怎么办?】他说:“如果我们分手了你会怎么办?”她说:“ 在微博上招新男友啊 ” “怎么招?” “就说本人已单,寻觅男友,要求,脸不方、腿不短、啤酒 不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄。不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔。。。”他赶紧捂住她的嘴说:“别说了,我们会永 远在一起的!”

【彪悍的声明】办公室有一女同事为人豪爽可爱,她跟她老公感情特别好。 有一次我跟他们夫妻俩个一起吃饭说起小三,我问她:你老公要是有了外遇,
你跟他离婚吗? 她斜眼看了看她老公,淡淡的说:“我这辈子没有离异,只有丧偶!!!

【算卦】有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?

【房事国家】 我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。哥从前一直不明白,为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人诚不我欺也! 这年头,愁的都是房事!男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁分房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房…

【缺点】
  今天看老婆QQ签名写着:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病...好老婆!!

【强大】
  正在看非诚勿扰,突然问旁边的老婆:非诚勿扰为什么有24个女嘉宾?老婆不加思索的回答:1小时1个……我勒个去,真强大!

【当初】
当初是我老婆追我的。
老婆:帅哥,有女朋友吗?
我:有。
老婆:介意换一个吗?
我:介意。
老婆:介意多一个吗?
我:⋯⋯不介意。
于是她就变了我老婆了。

【上当】
吃过晚饭在客厅看报纸,问老婆:你洗碗了吗?
老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我去帮你洗碗 吧!然后我再说,老公,已经洗好了。这样显着多好……
于是,我:宝贝,我去帮你洗碗吧!
老婆:恩,去吧。

【体力】
跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下,
老婆:老公你是不是饿了啊?
我感动地点点头。
老婆心疼地说:老公,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!

【“二”得可爱】
昨天去北京出差,上飞机前给媳妇发了条短信:我登机了。这二货媳妇回了条:吾皇万岁万岁万万岁

【呆老婆】
老婆和几个朋友逛街,没看到是红灯就过斑马线,交警咆哮:“喂,你们几个!”
居然呆老婆怯怯地说:“我们六个…六个…”

【二货老婆】
老婆最近才看完“第一滴血”,我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到,我过去一看,丫的在搜“第二滴血”……..

【阴谋】
中午老婆开车10分钟来到我公司楼下,请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃,顺手拿走了我的工资卡。我就知道,这从一开始就是个阴谋!

【报复】
我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。

【进水老婆】
“老公,为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美?”
“因为脑子进水了。”
“滚!”

【白手起家】
老婆又买了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪费。多少富翁都是省着省着才能白手起家!老婆连连点头说:对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?老公我花钱是为了你好。

【电脑坏了】
老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F1,但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F,一只手按住1。

【冷宫】
昨晚奇葩老婆忽然对我说:皇上,臣妾有一事相求!我:但说无妨。老婆:恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了

【做饭】
老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无意翻开她当天日志,是这么写的:今天给老公做家常豆腐,除了颜色差点,味道咸了点,豆腐有点糊以外,其它还都不错。继续加油!

【梁祝】
我和老婆在看《梁祝》忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞,我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动,突然老婆问我:他们是白痴么?我:为什么。她一本正经说:蝴蝶生命只有7天,为什么要变蝴蝶穷得瑟呢?如果是我就变俩王八,这样结局才是完美的。
我只想说变的时候不要叫上我。

【偷吃】
一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我:你害怕吗?老婆点头说是,于是我很男人地说:别怕,有我在。老婆捧紧她的面碗说:“就是因为你在我才怕,我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中,四周一阵喷面声。

【看马戏】“爸爸,我们去看马戏吧!” “不去,马戏有什么好看的?!” “同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。” “走!现在就去看看,很久没看老虎了! 

【尊重】某中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:靠你妈!美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!

【 日久生情】哈特菲尔德的研究表明:人们接触的时间越长,越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信,最后……最后……女友嫁给了——邮递员。晕啊

【同学生日】,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。尼玛,害死我了。。。

【无题】有一天傍晚,一中年男人用微信查找附近的人,加了一个最近的女孩微信,然后消息说:"美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!"女孩回答:"爸,大晚上的,快睡觉吧……"

【你是想要我的电话么?】周末骑车回家的路上自行车链子出了问题,骑上几圈就掉,骑上几圈就掉。途中巧遇一个美女,一路上,我骑到她前边一点,然后下车上链子被她超过,修好后超过她,接着链子再次崩溃,继续下车修。一半路程时我下车修车,美女骑到我身边停下问:“你是想要我的电话么?”

【童言无忌】
在公車上聽到一個大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說:「誰說不能預測未來!至少我能知道以後我的孩子姓什麼,可是你就不同了。你的孩子姓什麼還是未知數呢!」那小女孩毫無思索地大聲回了一句:「哼哼,是喔!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了喲!」全車人都差點被秒殺了。 .....

【夫妻牌友】夫妻二人合伙打麻将,商量好按妻子的眼色行事。玩牌中,妻子猛然劈开大腿,其夫见忙出八万!结果给别人放了炮!其夫不解!妻子大怒的喊道:我他妈要的是小鸡!

【肃穆的黑色】某男要买黑色避孕套,售货员问:为何不试试彩色的,还能提高性欲。男子叹气:单位领导刚去世,去安慰一下嫂子,戴黑的严肃些

【代用品】一性感美女摆着屁股从卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。诱惑的像酒保勾了勾手指。酒保连忙过来,美女问: 你们经理在吗?酒保: 不在,他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里,酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保,对酒保说: 告诉你们经理,卫生间没纸了。。。

【无题】个前天刚搬来的姑娘,这两天只要一出门,就看见隔壁男的穿内裤冲出来。今天她实在忍不住了骂道:“你个死变态,你有暴露癖啊!”。这男的也忍无可忍的吼道:“你个瓜女人,门和你有仇啊?!你每次关门都那么用力,害得老子以为又地震了

【发育问题】女孩问妈妈:“为什么我大腿中间开始长毛 了!” 妈妈:“别担心,那里长了个小猴子,现在 开始长毛了。” 女孩迫切的对姐姐炫耀:“我的小猴子开始 长毛了!” 姐姐一脸不屑:“那算什么!我的猴子都开 始吃香蕉了

【无题】女神被高帅富玩腻后,无情的抛弃! 此时,女神想起了屌丝,打电话对屌丝哭 诉。 屌丝买了鸡蛋和面条,去女神家安慰。 屌丝:“我会照顾你一辈子的!” 女神:“我换了这么多男友,你不嫌弃我 吗?” 屌丝:“你只是被骗了,我知道你是很纯洁 的女孩!” 女神感动的哭了来。 屌丝:“不哭了,我下面给你吃!” 女神点了点头,伸手拉开屌丝裤子的拉 链

【音乐爱好者】俩男爱上女网友!巨内涵! 两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友! 为了暗示美女,其中一男子把网名改成 了“狂想曲!” 另一男子见状,思前想后,将网名改成 了“疯狂的插曲!” 后来,女网友果断答应了“疯狂的插曲

【中国式统计用语的山寨版】武松怒目圆睁,伸手去抓戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:"二郎,其实我已经赢了!",武松吃惊。武大继续说:"10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了!"

【说出来吓死你】小兵:“连长!俺就不明白,那唱歌的,叫宋什么英的,枪都没摸过,为啥能成少将?”连长:“你个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪,说出来,吓死你

【敬业】老公修了一天音响也没修好,晚上他梦里摸着老婆的乳头左右拧动说:怎么没有声音呢?太太听了一巴掌打过去说道:死鬼,下面插头没插,怎么会有声音…

29 段】
1、一般一般的我,一般一般的亮,一般一般的你我看不上​

2、不爱就不爱,分手就拜拜,别TMD说我们合不来​

3、专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。​

4、分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过。分手后不可以做敌人,因为彼此相爱过。​

5、短信听不到语气,电话看不到表情。其实,我没生气你当真了;我在笑呢,你看不到吧;​

6、不要认为自己很坚强,真正受伤的时候,你才发现原来自己是那么的脆弱。​

7、喜欢的歌,静静的听,喜欢的人,远远的看。​

8、悲伤才念情,寂寞才说爱。​

9、把眼泪留给最疼你的人,把微笑留给伤你最深的人​

10、即然爱为什么不说出口,有些东西失去了就再也回不来。​

11、每个人都会累,没有人能为你承担一切。累了,将心靠岸…​

12、喜欢你很久了,等你也很久了,现在我要离开你,比很久很久还要久…​

13、一个人可以喜欢很多人,也可以被很多人喜欢但最终只能选择一个并忠于这个选择。​

14、谁都不会是谁的谁,谁都是谁的过客,谁都留不住谁的心,谁都不能拥有谁。​

15、舍得舍得有舍必有得,忘记该忘记的,放弃该放弃的,改变能改变的,接受不能改变的。​

16、喜欢是淡淡的,爱是深深的。听说幸福很简单,简单到时间一冲就冲淡。​

17、爱,不是缺了就找,更不是累了就换​

18、如果很喜欢一个人,那么,保持一个朋友的距离,这样可以一辈子不会失去…​

19、要爱请深爱,不爱请走开。​

20、人生——-上学了…下课了…放学了…放假了…毕业了…老了…后悔了…死了…​

21、我喜欢现在的自己,我怀念过去的我们。不怀念,别怀念,怀念也回不到从前。​

22、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见。​

23、全世界都在伪装,只有我演的不像,不等你们散场,我主动出局。​

24、快乐是伪装给别人看的。​

25、想哭的时候找个没人的地方痛哭一场,哭过之后别忘了将原有的微笑挂在脸上。​

26、我们的生活有太多的无奈,我们无法改变,也无力改变,更糟的是,我们失去了改变的想法……​

27、人生若只如初见,何须感伤别离。说了再见,也许再也不会见…​

28、不是穿上情侣装就可以装情侣,不是天下有情人都能够在一起

29、我多少想一个不小心和你白头偕老啊。
 

 

【待价而沽】望穿秋水 一哥们和歌厅陪唱对话 :男:给你500和我出去过夜吧。女:我不是那种人,只陪唱。男:数了一千放茶几上。女:对不起哥,不去。男:数了两千放桌子上。女:我还是不能去 。男:数了五千放茶几上 。女:对不起,我们可以做朋友(土豪我们做朋友吧)。男数了一万。女:对不起,我只想找一个真心对我的人,多少钱都没用。男:数了5万。女:哥,你想去哪?男:哪也不去了,我只是数数钱。

【无题】本人女,看同事总喝红牛,我问他:“你们喝红牛能壮阳么?”​那2B告诉我说:红牛是功能性饮料,不是性功能饮料。​

男人篇
有才华的长得丑,
长得帅的挣钱少,
挣钱多的不顾家,
会顾家的没出息,
有出息的不浪漫,
会浪漫的靠不住,
靠得住的又窝囊。

女人篇
漂亮的不下厨房,
下厨房的不温柔,
温柔的可又没主见,
有主见的没女人味,
有女人味的乱花钱,
不乱花钱的不时尚,
时尚的又不放心,
放心的又没法看。

【升官】老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备让你升官!”​老婆乐:“升什么官?”​“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”​

【无题】上学时一个同学身高一米八几,但是他父母身高都不到一米七,我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说:谁说我突变了,我二叔一米八呢!然后,大家都沉默了。​

【就当我死了】我问室友,你这是在给谁上香呢?
室友说:“前女友。”
我问:“擦,人家又没死。”
室友:“她走的时候,给我留了一句话:你就当我死了!”

【哈哈哈女的】一男人狂奔到心理诊所内:“医生我好苦啊!请你救救我!”  “别慌,你有什么苦处,慢慢告诉我,才能为你解析治疗。”  “我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!”  “哇塞!都什么时代了,还有这么多的美梦,你还真是艳福不浅啊!”  “什么艳福不浅啊!你可知道,在梦里我竟然也是女的!

【我怀孕了】某女医生前两天终于升级准妈妈了,老公让她赶紧跟主任说下,争取减点工作好好保胎,午饭在食堂碰见主任,她难掩兴奋地汇报“头儿,我怀孕了”周围突然就安静了,主任楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声!

【假如潘金莲不开窗户】
假如潘金莲不开窗户,就不会遇见西门庆;
不遇西门,就不会出轨;不出轨,武松就不会逼上梁山。
武松不上梁山,方腊就不会被擒;方腊不被擒,就可灭大宋江山;
没有了大宋江山,就不会有靖康耻;金兵就不会入关,就不会有大清朝;
没有大清朝,中国就不会闭关锁国、不会有鸦片战争和八国联军入侵。
那么,中国,将是世界上唯一的超级大国!美国等其他诸侯神马的都TM是浮云!唉,金莲呀,没事你TM开什么窗户啊~~

【B是什么意思】一老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。我告诉他,B是个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻的很厉害”,牛B就是“牛的很厉害”,装B就是“装的很厉害”。不久,老外到中国女朋友家吃饭,女朋友妈妈烧的菜很好吃,老外竖起大拇指说――你妈B!……悲剧了,女朋友气得一耳光,打的老外目瞪口呆 。

【 英雄救美】有个同学A,喜欢一个姑娘C,但一直不敢去追求,他有两个哥们儿,就帮他出主意,商量好了来一出英雄救美。 在一个凄惨的黄昏,两个哥们儿做流氓打扮,拦住放学回家C,一脸不正经地说:“小妞,来,咱们去玩玩!” C:“好啊!” 同学A扒着墙角,看着三人远去的背影,泪流满面…

【 无题】今天早上起床心情挺好,于是特别小清新的对老公说:“每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来~~”自认为特别感人有木有!结果被老公一句话毁了——“杨光是谁?”……

【 无题】男女鬼混,不料丈夫提前回家。门铃一响,男子吓坏了! 但女人很冷静地说:“不要紧张。”随后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口。女人对丈夫说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了。丈夫安然拿着垃圾离开。

【什么是兄弟?】兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你说不喝。吃水果不?你也不吃!再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花:兄弟,扶我起来试试!

点菜】肛肠科医生来到一家餐厅吃饭,正要点菜,发现服务生总是下意识地摸屁股,便关切地问道:「有痔疮吗?」 服务生指了指菜单说:「请您点菜单里有的菜好吗?」 。。。

循循善诱】一个八十岁老干部带着新娶的妻子去看病,医生告知夫人有喜,老干部高兴得手舞足蹈。医生说听我讲个故事好吗?一猎人打完所有子弹走在回家路上,忽从林中扑来一虎,猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机,只听砰的一声,虎应声倒地。老干部赶紧插话:不可能,肯定是旁边有人开了枪。医生说:对!

【三万亲一口】一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点,这货赢了七百多!打完后,就去了KTV,,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:“你让我亲一口我给你3万!”天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将。

【美麗又愚蠢】
丈夫對妻子說 :「為什麼上帝把女人造得那麼美麗,卻又那麼愚蠢呢?」
妻子回答道 :「上帝把我們造得美麗,你們才會愛我們。把我們造得愚蠢,我們才會愛你們。」


【目標變了】
夫妻二人吃飯時,妻子說:
「你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃?記得我們談戀愛時,你最愛吃魚頭魚尾 ……」
「情況不同了嘛!」丈夫說:
「當時我的目標是釣魚,現在我的目標是吃魚。」


【饒你一次 】
一個男人很怕老婆。
一天, 他老婆又當著客人的面和他吵了起來,並打了他一耳光。
為了面子,男子壯著膽子大吼:「你敢再打我一下?」
他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子說:「既然你這麼聽話,我就饒你一次吧。」

【何必如此】
妻子心血來潮,站在鏡子前仔細端詳,發現自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說:
「妳偶爾照一次鏡子就那麼傷心,那我天天看著你又該怎麼辦?」
跟在家一樣

【妻子到監獄探望丈夫時問】
「親愛的,你在這裡過得怎麼樣?」
「就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了!」

【夢話】
妻子關心地對丈夫說 :「老公,你近來老是說『夢話』,要不要我陪你去醫院檢查一下身體?」

丈夫驚慌地答道 :「不用,如果醫生給我治好了這毛病,那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了!」

【愛妻】
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中,他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說:「您可以選擇花
$5,000將尊夫人的遺體運回您的國家,或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。」
先生想了一會兒,就跟葬儀社的人說, 他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說:「為何您寧可花
$5,000把尊夫人運回家鄉,而不願意將她葬在這美好之地,而且花更少錢呢?」
先生回答:「很久以前,有一個人在這裡死了,埋在這裡,過了三天,他又復活了。」(聖經記述【耶穌死後第三天復活】)

他繼續說著: 「...............我是不想冒這個險...」

【男人的秘密100条】
1、越是单身前花心的男生,恋爱后越是认真。
2、女人腿粗是男人最大的禁忌。
3、男人择偶,1看腿,2看身材,3看脸,4才有所谓的感觉。
4、对于男人来说,最大的打击莫过于心中圣洁的女神跟人啪啪啪
5、不爱说话的男人爱一个女人比女人更认真
6、一个男人若还会脸红,那么他一定还很善良.
7、男人比女人更容易身体出轨,如果这个女人不是太丑的话
8、面对不喜欢的追求者,女人比男人心更狠更无情

9、如果一个女人,腿不是太粗,脸不是太丑的话,只要能的带出去的,那么如果她对一个失恋的男人好,一定会将这个男人感动
10、男人比女人更渴望一辈子的爱情,
11、面对喜欢的女子,男人谈恋爱的时候专一,单身的时候花心,
12、不管多么深的爱恋,当结束以后,对于男人的打击不会有想象中那么长久,下一秒他便会转移目标
13、男人怀念前女友,大多怀念的是跟她上床的感觉
14、男人比女人更容易吃醋
15、男人最见不得女人邋遢,无论这个男人多么爱一个女人,当他看到这个女人牙上有青菜或鼻外有鼻屎或眼角有眼屎时,他对她的爱一定减了三分
16、男人爱上一个女人,6分是因为长相,3分是因为感觉
17、内向的男人大多都很痴情.
18、男人爱上一个女人后,开始想无数次戒掉撸,可总会忍不住
20、男人爱一个女人,没跟她上床前不会想着她撸,上完以后,不论分手与否,撸管对象总是她
21、不管你承认与否,在男人心中,通过追求得来的爱情永远排在2等
22、男人认为女人对自己最大的误会是——喜欢胸大没脑的女人,注重外表不看重性格。
23、在爱情里,每一个成熟的男人背后都有一个让他受伤的女人,或相恋或单恋
24、每一个男人都可以是情圣,所差别的只是勇气
25、男人若被心爱的女人喝斥,会对她的爱减一分
26、善良的男人总想把女人的第一次留到最后,可无奈的是女人并不领情
27、男人不敢追求女人,3分因为外界,6分因为女人
28、大多数男人不知道女人的本性更喜欢ML
29、大多数男人即使知道女人本性比男人更渴望性,也会在潜意识里告诉自己,女人都是圣洁的,都是不可亵渎的,我若提了性,那便是亵渎了她
30、一个可以在别人面前谈笑风生的男人面对内心深深喜欢的女人时也一定会觉得无话可说
31、男人在爱情里,也会如女人一样失去理智
32、一个身材不错的女人相比较于一个脸不错的女人,男人多倾向于前者
33、男人是吕洞宾,拜金女人是狗,通常都是女人咬了男人一口,还四处抱怨男人花心,没有好男人,男人肉不好吃。
34、一个迷恋上网的男人,如果有个女人能陪他一起上,那么对女人的爱加十分
35、通过追求得来的二等爱情,通常在潜意识里不作为男人结婚的首要之选,即使结婚了,男人心中或多或少会有遗憾
36、每个男人心中都有一个青睐的男人,这个男人堪称完美,这个男人就是他自己
37、一个受过太多伤的男人,他会极度渴望两情相悦的爱情,这样的爱情会让他铭记一生
38、男人听歌时和不听歌时,是两种截然不同的状态,听歌时,江山在手天下我有,不听歌时,现实灼热的阳光,森冷的寒流,会让男人觉得他只是一条在现实里苟延残喘的蛆虫
39、男人比女人更感性
40、男人通常可以忍受女人心里上的缺点,忍受不了身体上的
41、男人变坏都是女人一手促成的
42、男人爱上一个女人之前的一小段时间里是可以自主决定到底要不要爱的
43、男人放不下一个女人,大多不是因为爱,是因为执念
44、男人的执念存在于性,他无法接受她将被别人上的事实
45、男人第一次上床的时候,大多都无法勃起
46、男人喜欢女人在上面
47、男人交过的女朋友决定他将来择偶的眼光
48、男人对现女友的感情历史没有丁点兴趣
49、在爱情里,男人的情感与女人是一样的,女人会受伤,男人也会,没有受伤的总是女人这一说法
50、男人追一个女人,男人的神经会变的无比敏感,记忆力也会变的超好
51、大多数男人不知道女人也会寂寞
52、大多数男人认为追一个女人,是对她不尊重的表现
53、男人很容易喜欢一个女人,却不轻易深爱一个女人
54、男人在感情的王国里,绝对是个昏君。女人只要肯奉承,他什么都答应。
55、男人普遍喜欢外表温柔的女子,宁愿把精力花在事业或其他地方,也不愿全用来征服女人
56、男人都不太重视对自己太好的女人。
57、男人都怕女人死缠烂打,但喜欢用同样的方式对付没追上的女人
58、男人的梦想之一,是拥有可以超越友谊界限的红颜知己。
59、男人对妻子的要求,可能比对恋人更低——在外型上,在性格上则更高。
60、男人内心隐藏着狩猎心态,追捕,得到后就要驯服她,让她变成可在家饲养的乖乖动物。
61、男人都有爱当英雄的自大心态,所以很容易爱上向他诉苦的女人。
62、男人希望身边的女人明白、带着同一个女人去所有地方,实在是一件很闷的事(或许女人也这样觉得吧,只是不好意思说),所以和其他女人适度约会,是调剂和放松,完全可以没有其他企图。
63、两性关系中,女人需要男人告诉她,他愿意为她做任何牺牲,男人则需要女人告诉他,他很能干。
64、男人自以为是的多情,常常是女人眼中不折不扣的薄幸。
65、在男人心底,亲热到哪个程度,就是和女人的恋情发展到什么程度。
66、女人主动示爱,对男人来说,唯一的损失就是缩短了那段朦朦胧胧,若有若无的浪漫日子。
67、男人害怕结婚——其实真正害怕的不是婚姻这回事,而是婚礼的繁琐过程和女人的挑剔要求。
68、不少男人第一眼爱上女人的背后,其实隐藏着单纯而不可告人的目的、第一眼看见她就想和她有肌肤之亲。只是为了得到她们,他们吃力地陪她们先玩女人喜欢的浪漫游戏。
69、男人看到喜欢他的女人(就算他对她没太大感觉)跟其他男人稍微热情一点,即使是朋友般的拥抱或亲吻,心里也会不舒服,知道她被人追求更会妒忌,因为骨子里男人不想输给任何人。
70、男人相信证明自身出色的重要表现之一是、拥有更多的女人。事业上越出色的男人,往往需要更多女人的仰慕和倾心以体现他的超凡脱俗。
71、男人在分手问题上拖泥带水,其实是想把去留的难题丢给女人,减少自己决定带来的内疚感。
72、男人说的“未来”是6个月到1年时间,女人的定义则可以是10年到50年。当男人爱上一个女人,他只会想像如何在短暂的未来与她亲密发展;女人则幻想到恋爱,结婚,生孩子乃至如何白头到老。
73、男人基本是都小器,大方是装出来的。表面上他们不拘小节,其实内心和女人一样,计算得清清楚楚。
74、女性较容易坦白心事,男人恰恰相反。遇到烦恼,他们找个别好友倾诉时,不会说得很完整,总会给自己留最后一点面子。男人的倾诉都是经过包装或刻意切碎的,不让一个人知道全部。这也是女人很难了解男人的原因——他们根本不想被人彻底了解。
75、一个男人可以爱上两个女人,但究竟喜欢哪个多一点,他多半分不清楚。
76、男人看待婚外情比女人实际,因为他有更多机会涉及婚外情,而且他心里明白——花心隐藏在男人的天性中。
77、男人要变心,其实和女人是否注意保持美丽仪表没直接关系,那只是他的借口之一。当他厌倦一个女人,不管她多漂亮,只要是她以外的任何女人,他都觉得比她有吸引力。
78、成熟男人对于崇拜他的少女,抵抗力是相当弱的。
79、男人年纪越大,择偶越随心所欲,乃至不顾他人的任何想法。
80、对许多男人来说,真爱意味着——爱情减去性。换句话,男人只要觉得女人缺乏性的吸引力,就可以一直跟她做单纯的朋友。
81、男人在有寻求亲热的身体冲动那一刻,对异性的要求忽然降低,他会觉得一个平时普通的女人很可爱,甚至很性感。不过等冲动一旦消退,他立刻恢复了习惯的审美判断。
82、男人对女人的爱总是混合了生理冲动,亲热前他觉得女人什么都好,之后却可以无半点留恋,但为了不背负太多罪恶感,他们可以装作温柔地在事后继续吐露缠绵的情话。
83、男人很容易爱上卖弄风情,看起来唾手可得的女人(恰恰这是最不受同性欢迎的女人),因为他觉得有更多机会触摸。
84、偷偷瞄一下男人的手指,如果他的无名指比食指头要长,则说明这家伙睾丸激素的水平比能力也更强。
85、在最近的一项针对20—60岁男性的调查中,大部分的男人都表示愿意和比自己岁数大的熟女约会或者上床。只有10%的男人给了“NO”的答复。
86、三分之一的男人都不会主动将自己前女友的号码从手机里删掉。超过五分之一的男人还会在分手的最初几个星期里坚持拨打她们的号码。
87、你知道男人为了让自己放松下来,最常做的几件事情是什么吗?答案是、躺着看电视,在电脑前打游戏,喝酒或者饮料,剧烈运动,以及***。
88、超过一半的独居男人主动想起换床单的时候往往是准备约会的前一天。
89、在“你最愿意在哪里认识女孩”的调查中,男人的首选是“工作或学习场合”,然后是夜店或酒吧,接着是熟人介绍,最后才是相亲。
90、男人很讨厌女人干涉他的事业。
91、男人堕入爱河需要的时间较长,但一旦堕入,会较女人爱得更深。
92、男人喜欢穿高跟鞋的女人。
93、当男人说他不想结婚,他是绝对认真的。
94、男人非常在意你在他同事面前的表现。
95、男人不是任何时候都很坚强,有时他也和你一样需要爱,需要关怀。
96、即使你的尺码在10号码以上,穿上性感睡衣时,男人还是会认为你有吸引力的。
97、男人的赞美是真诚的。“你穿起这条裙子很好看”,意思并不是“我不喜欢你先前穿的那条”。
98、如果你问及他的过往,男人多数会把实情告诉你,只是不是把全部实情告诉你。
99、当男人说“我不想讨论这件事”时,他是认真的。
100、男人最憎恨女友同他的母亲“争风吃醋”。

 

 【无题】有对夫妻要去旅游,因妻子有事,要丈夫先去,丈夫到达后,想给妻子发个信息报个平安,不小心打错一个数字,发到了一个刚死丈夫的女士的手机里,这位女士看完信息。嘎的一下抽了过去,家人拿过手机。只见上面写着;亲爱的老婆,我已平安到达。这里山清水秀,景色宜人,快来吧,我等你……

【业务不熟害死人】修女晚上搭乘神父的车回家。途中,好色的 神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞涩的质问神父:“你记得圣经上第129 条说的是什么吗 ?!” 神父听后,脸红的把手拿开了。 回到家,神父急忙打开圣经129条,见上面写 着:“再深入一点你会得到莫大的快乐!” 神父看罢,大呼:“上帝啊,业务不熟害死人呐!

【无题】小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?

【凑对联】一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚 女子!男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。” 女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来理。”旁边一老头,即兴给出横批:“浪费可耻。

7、新学期刚开始,老师让新同学们介绍一下自己的名字和爱好。一男学生站起道:大家好,我的名字叫尤勇,我爱下棋。接着,一女生红着脸站起道:大家好,我叫夏琪,我爱游泳。


一男子去算命。算命先生:“你命中注定25岁结婚,30岁生子,一生富贵”。男子:“先生,我今年已经35岁了,博士毕业,现在还是单身,穷光蛋一个”。算命先生:“唉……知识改变命运啊”

9、总经理正洗澡,女秘书因有重要的文件, 急闯浴室。老总匆忙手捂私处,女秘说:我帮你捂着,你批阅文件吧!不一会儿,女秘惊呼:经理,你快点批,我快捂不住了!
10、一商家到某小区搞促销,为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”第二天:“忍痛割爱”第三天:“疯狂大减价,心在流血!”第四天:“疯狂大减价,倒计时还有三天”……第五天:“最后的奉献……向小区居民挥泪告别!”第六天:“感谢热情的小区居民请我们留下,还有最后六天!”


谁是谁老公篇
外面情人是钙,
家中老婆是菜;
一日三餐要吃菜,
偶尔也需补补钙;
身体健康需要菜,
精神愉快全凭钙,
二月十四,法定补钙!

三十岁的男人正学坏,
抱着同一代唱着同样的爱;
四十岁的男人已学坏,
抱着下一代唱着迟来的爱;
五十岁的男人更坏,
抱着第三代唱着糊涂的爱;

【考姑爷】
一家三个女儿,都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷 谁孝顺!

带大姑爷来到后院水池边,聊天,假装不小心掉水里了,大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动,给买了辆现代!
带二姑爷来到水池,又假装掉水里,二姑爷也跳水里救出来了!丈母娘高兴的,给买了辆帕萨特!
带三姑爷来到水池,又掉水里了。三姑爷害怕了,不会游泳,这咋办?丈母娘活活淹死了,转天 老丈人给买了辆奔驰!

【乱轮】我是个实习医生,那天电梯门口等电梯,遇到学妹,学妹问我:“你下周轮哪一个科室?”
我:“内分泌科。”
学妹:“你们怎么轮转的?”
我:“我们乱轮。”语一出电梯门恰打开,一瞬间,见到到表情抽动的一群人。

【收拾行李】有个孕妇快要临盆了,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实觉。这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。丈夫问:“你怎么还不睡觉?”孕妇气乎乎的说:“你儿子不睡觉呗!”丈夫想了想说:“他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢……”

【想得长远】何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成了荷包蛋了!”

【哥只能帮你到这里了】昨天下午一个人在家阳台上晒太阳一边吃馅饼,听见楼下一对小青年谈话,男“我们交往吧”。女“想得美,除非天上掉馅饼”。我一听,顺势把馅饼丢到她头上,小兄弟!加油!哥只能帮你到这里了。

幼儿园小女孩问老师:我奶奶八十岁能怀孕吧?老师:不能。那我姐姐十八岁呢?老师:能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩:嘿嘿,我说没事吧!

两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说:这个故事肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!另一男子反驳道:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗。

婚礼前新郎问主婚人:主持一场婚礼多少钱?主婚人说:老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛……

一天母鸡飞上了屋顶,主人气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子

【大姨妈来了】有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说:报告。班长:怎么拉。女同学:我大姨妈来了。班长:那你去门口接一下。全班爆笑……。

【你可以要你想要的!】甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”

【无题】昨天宿舍一个哥们失恋了,在宿舍喝酒,想安慰他,他很霸气地说:“天下之大势,分久必合,合久必分。女人都是狗!”过了几天,发现他又跟女朋友好上了,问他啥情况,他说:“人狗情未了!”我勒个去!

【无题】在女朋友家过夜,女朋友家就一个卧室,介于我们还没结婚,我对她说今晚你睡床上我打地铺,女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的 望着我说:作为一个男人,你不抽烟不喝酒就已经不错了,如果你还不好色,那你做人还有什么意思!我当时就石化了....

【巴掌大的地方犯下天大的错】一哥们酒后玩MM被查,认罪用了一句话高度概括:在巴掌大的地方犯下天大的错误。 Pol.ice看后觉得过于抽象,要求细化量化,用数据 说话。 这哥们又写了十点: 一个人寂寞;两个人快活;三分钟快感;四百元小费;五千元罚款;六个月工资;七天拘留;八辈子倒霉;酒惹的祸; 十分后悔。

【无题】谈恋爱跟斗地主似的,不是“不要”就是“要不起”。​

【无题】剩女的恐惧:死而无汉。​

【无题】刚才好奇的问妹妹,为什么求婚都单膝跪地,妹妹特淡定的来句,双膝跪地那是上坟!!​

【女律师给出的情书回信】
  1. 我的甜心。
  ——对象不明。发出邀请或承诺,必须针对特定的主体。
  2. 我要爱你一万年。
  ——显然是无法履行的义务,无效条款,但不影响其他条款的效力。
  3.为了你,我宁愿背叛我的父母和家人,今生今世,只爱你。
  ——违背社会的伦理习俗,无效条款。尊老爱幼,赡养老人,是中华民族的传统美德。
  4.我对你的海誓山盟,天地为证。
  ——见证或公证应选择有资质的律师或公证机关。
  5.我会给你最大的幸福。
  ——约定不明。不同的主体对“幸福”的内涵理解不同。
  6.那天清晨,我来到你的窗前,默默地说:“如果你也爱我,就请打开窗。”后来,你的窗子真开了,我感到太幸福了。

  ——重大误解。早晨,开窗几乎是每天必做的事。
  7.如果你和我生活在一起,我会当牛做马,包揽一切家务。
  ——显失公平,可撤消条款。夫妻的法律地位完全平等。当事人应当遵循公平原则,确立各方的权利和义务。
  8.如果你不答应,我会在我们相识的小河边,悄悄结束自己的生命,当我的血染红了小河,那是我对你爱的证明。
  ——首先,一方以威胁的手段订立合同,合同无效;其次,造成环境污染,损害社会公共利益,也应追究相应的法律责任。
  9.如果我背叛了你,愿意接受任何惩罚,五雷轰顶,千刀万剐。
  ——这两种承担违约责任的形式,违反法律规定。
  10.爱你的小辣椒,于无眠的雨夜。
  ——没有标明本人有效证件上的姓名和明确的时间,不符合证书的形式要求。

老公,街上要是有人跟我搭讪,叫我美女,我该怎么办?”“那还用问?赶紧把盲人扶过马路。” ​

【 无题】办公室一实习小姑娘座右铭:妈妈说,女人一定要爱自己的脸,别人打你左脸,你再把右脸伸过去让他打,不然粉底不一样厚。 ​

【 无题】开学了,我昨天去剪了个短发,因为天热嘛,还有就是便于军训。从宿舍到图书馆的路上,突然听到三个男生在议论我:“你们猜那个人是男是女?”这还不是关键!我冲过去指着胸口咆哮道:“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女??” 男孩们看了一眼,吓的哆嗦道:“哥,俺们错了。。”

【 无题】跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。 第二句:买吧。 ​

【 无题】 “老板,你家的百货超市什么都有吗?”“应该是吧,看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板,你翻箱倒柜找什么呢?不是真有男朋友卖吧!”“我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?” ​

【 无题】老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊:“鱼煎好了吗?” 老公不耐烦的问:“杀鸡煎鱼先做哪个?” 妻子喊:“先煎后杀!”客人大惊! 妻子连忙改口:“煎完再杀!”....

【 公鸡服用伟哥之后】:一个农场主花了很多钱买了一批母鸡,想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采 ,总是不生蛋。他很着急,去请教专家。专家问明情况以后,告诉他说:鸡也是动物,也有生理需求,所以你应该再去买一批公鸡。可是农场主已经花了很多钱,口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法, 他只好就买了一只公鸡。 公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡,有心杀贼,无力回天 ,没几下就累倒了。农场主苦思冥想,想出了一个好办法。他把珍藏了很久,本来打算给自己服用的伟哥拿了出来,混在了鸡饲料里,喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后,果然如虎添翼,没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后,下蛋也勤快多了。 可没想到第二天那只公鸡意犹未尽,仍然异常生猛,跳过围墙,来到隔壁农场的鸭舍 ,将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡,飞过小河,来到对面农场的养鹅场 ,将几百只鹅全部搞定。 终于,第四天农场主一出门,看到公鸡躺倒在地上,奄奄一息。天上有几只老鹰正在盘旋,伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红,心里念在公鸡为革命事业作出过 巨大贡献的份上,决定替它收尸。农场主走到公鸡身边, 垂泪道:都是我害了你呀。没料到公鸡开口说道:嘘,别出声,等那几只老鹰下来,我把它们搞定。

【无题】一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒。

【无题】公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗? 女孩说不痛了!一会儿女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩儿的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天,忍不住上前问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不?

【 “情色”故事中的十条深刻哲理 】

1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!
此事的重要启示:很多事情不看做不做,而看你做多久。

2、民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。
此事的重要启示:不在于你干什么,而看你跟谁干。

3、女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
此事的重要启示:在特殊情况下抓工作不可能面面俱到,要抓住重点。

4、少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?”
此事的重要启示:“让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界。

5、组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。
此事的重要启示:不在你干没干坏事,而在于干多大!

6、一公司在小便池上贴上条:“往前一小步,文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。
此事的重要启示:给客户的投资建议一定要具体,确切,中要害。

7、中国法律规定,男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。
此事的重要启示:1.当兵比当丈夫容易,2.过日子比打仗难,3.女人比敌人更难对付。

8、某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。
此事的重要启示:在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。

9、男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我有一千万;B说:我有一栋豪宅,价值两千万;家长很满意。就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。AB无语,走了。
此事的重要启示:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位有自已的人。

10、[中央党校教学案例]一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。
此事的重要启示:1.人性化才能真正了解人;2.组织比个人高明;3.本能会出卖你。

【对对联 】上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。

【不要射在里面 】不要射在里面 同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊:“射了,射了!!” 小丽被惊醒迷迷糊糊地嚷到:“不要射在里面!不要射里面!” 大伙儿都愣了,接着全笑喷了。

【能接受女上尉吗?】 女军官去相亲,问男方:“能接受女上尉吗?”   男方愣了一下,然后使劲点头:“只要你喜欢,啥姿势都行!”

【为什么尝起来不甜】 生物课上,教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是蛋白质和葡萄糖时,一个女生突然站起来提问:“那为什么一点都不甜呢?” 全班寂静,教授镇静的说:“因为感受甜味的味蕾在舌尖,不是在舌根。”全班狂笑,女孩这才意识到说漏了嘴,羞得跑出教室。

【你贴反了】 哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!”   我就纳闷了“为啥这么说?” 他左右看了一圈,低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”。 我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”。

【帮忙 太太在做月子】帮忙 太太在做月子,丈夫公欲火焚身。   太太说:“你去找隔壁的太太帮忙吧,我想她一定会乐意。”   没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说:“隔壁太太倒是答应了,可她先生不乐意,所以……”   太太恨恨的说:“太过分了,不帮就不帮呗,他也不该打你呀!他也不想想,他太太坐月子的时候,我帮了他多少次的忙了!”

【伟哥的目的】伟哥的目的 主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 主持人立即说:“恭喜你答对了!” 席下一片议论:回答的太精辟啦!

【不许你开这样的玩笑】 老板刚进办公室,部门经理的老婆闯进来,挥着一条女士三角裤对老板说:我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要帮我管管! 老板说张扬这事对你有什么好处,顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说:“以后不许你开这样的玩笑,害人家找了一整天!”

【老婆出轨】   同事闹离婚,原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发的。 他说:通过安全套。 我问:“怎么,避孕套少了?”   “没少,走的时候剩9个,回来的时候还是9个。”   “那不是正好吗?。” “正好啥也,走的时候是杰士邦,回来的时候变别的牌子了。

【段子】一天和老婆开玩笑,儿子也在。老婆:儿子,你爸经常出差,说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说:还有哥哥姐姐。老婆:儿子你听见了吧,你在外有哥哥姐姐,你爸在外有小三!儿子头也没抬说:老妈你有没有搞错,如果我有哥哥姐姐的话,你就是小三了好不好!

推断】
一天和老婆开玩笑,儿子也在。老婆:儿子,你爸经常出差,说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说:还有哥哥姐姐。老婆:儿子你听见了吧,你在外有哥哥姐姐,你爸在外有小三!儿子头也没抬说:老妈你有没有搞错,如果我有哥哥姐姐的话,你就是小三了好不好!

歹毒莫过妇人心】
和老婆闹别扭,我就在小房间睡觉。她还是很生气,拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口说: “让蚊子咬死你!”我心想,今晚蚊子有口福了。过了一个小时,老婆拿着透明胶来了。我的心啊,感动啊,老婆就是刀子嘴豆腐心!我刚要说什么,她自言自语道:“蚊子进去得差不多了,别让他们跑了。”

 

         
   

 

   
         
         
ADVERTISEMENT
....................
SPONSORSHIP
 
 
 
白米斜街: 非主流的主流,正经的正经笑到最后,笑得最好。 
本站前身是“牛乡兔屯机关黑板报”(ox-rabbit.com) 创建于2009年5月,现“白斜街委”管辖。本站所有内容均由不同渠道选收、分类、整理后转发。目的除记载流传外,纯为博大家开心一笑,或开口称妙。
所有本站转发之内容,包括但不仅限于文字、图片、言论、观点、论断等,完全、彻底、干净,纯粹地不代表本站立场,因此,本站将不对转发之内容全部负任何直接、间接或连带责任。
如本街居民和访客有任何询问、建议、评价,亦或要推荐精彩内容和图片与大家分享同乐,请联系 834100@gmail.com
白米斜街 Baimixiejie.com