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【睡觉与税法】：公务员睡觉叫国睡，乞丐睡觉叫地睡，在自己买的房里睡称为“个人所得睡”；在宾馆里睡称为“消费睡”；趴在单位的办公桌上睡称为“企业所得睡”；在公共交通上睡称为“流转睡”；在自己车上睡的称为“车船使用睡”；与自己老婆睡的称为“依法纳睡”；跟小三睡的称为“偷睡”；小三与大款或官员睡的称为“增值睡”；夫妻分居的称为“避睡”；与老婆吵架了睡沙发的称为“气（契）睡”；晚上不睡的称为“漏睡”；不回家睡的称为“逃睡”；睡回笼觉的称为“补税”；睡觉尿床的称为"印花睡"。
【人暖腿、狗暖嘴】一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。
于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。 他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后…
【我是长春的】儿科血液病房，早晨站在一个急性淋巴细胞白血病（简称急淋）的小孩床前和主任交班说：这是急淋的患者，话音未落，这个小孩操着一口浓郁的东北口音说：不，我是长春的。
【人均
...谁敢说不幸福？】我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房
150平；我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍，
他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福？
【输液】有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。
一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！” 此后，我是这家门诊的名人！
【经典实习生病程记录】
1、一病程写到：今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……(身边亲身发生的事情，后来主任把那病历从六楼扔了下去……)
2、听说过一份病历，写的是狗咬伤，这样写到：“人狗大战，狗胜….”
3、95年在南京军区总医院实习时，有个××医科大学的实习同学写道：患者今天感觉很不舒服，原因是3天不能解出大便。给予果导1片，大便未解出，又给1片，还是没有解出。请示××主治医师，指示再给2片。病人服用后顺利解出许多大便，目前患者感觉好极了。
4、俺们医院的查房记录(也绝对真实)：××主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？
5、一病程记录这样写：病人今日腹痛，放了一个大屁带二个小屁后腹痛消失。
【神奇时代】
这是一个非常神奇的时代：
鼓励你唱革命歌曲，但是不鼓励你革命；
鼓励你看《建党伟业》，但是不鼓励建党。
【这个世界就是】
不吸烟的得肺癌，
不工作的做老板，
不爱国的当大官；
真正的爱不能要，
真正的事不能干，
真正的人不能做；
需要书的读不起，
需要房的买不起，
需要人的娶不起；
有文化的留不了学，
有能力的找不到活，
有良知的赚不了钱。
【心情不好了就去找小区大妈聊天】看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
【中国的政策让人感觉好日子还在后头！】
继北京出台95岁的老人看病不要钱后，山东立即宣布100岁以上老人可免费登泰山，河南则同意对110岁上老人放宽二胎政策，深圳立即实施对120岁以上老人免费分房的惠民措施，上海大胆创新对130岁以上老人取消一夫一妻制。
亲爱的微友们，天儿渐凉了，一定要保重身体，好日子还在后头呀！！
【解决问题的高手】
我们用人民代表解决了选票问题，
我们用高房价解决了计划生育问题，
我们用腐败解决了一部分人先富裕的问题，
我们用低贫困线解决了温饱问题，
我们用城管解决了农村人口流失问题，
我们用外汇储备解决了美国债务问题，
我们用没问题解决了其他问题！
【大娘，您捡垃圾幸福吗？】
记者：“大娘，您捡垃圾幸福吗？”老人：“啥？”记者提高声音：“您幸福吗？”老人：“我耳聋你大点声。”记者声嘶力竭：“您幸福吗？”老人继续：再大点声！记者无奈离去。老人自语：“早tm听见了，累死你个龟孙！钓鱼岛和腐败的事你不问，拎个破玩意满大街问穷人幸福吗？我83了还在捡破烂你说我会幸福吗？
【2008中国证监会忠告股民】
进入股市来着不俱
宝马进去，自行车出来
西服进去 ，三点式出来
老板进去，打工仔出来
博士进去，痴呆傻出来
老虎进去，小猫出来
牵狗进去，被狗牵出来
男人进去, 太监出来
王石进去 ,王八出來
北京进去,汶川出来;
站着进去 ，躺着出来
杨百万进去，杨白劳出来
奥运会进去，残奥会出来
大小非解禁进去，大小便失禁出来
刘翔进去 范跑跑出来
总之，就是地球进去也是乒乓球球出来
【
无题】我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
【
无题】刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
【生不如死】
医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！
【
无题】我承认中国当前的最大问题是稳定，但如何实现这个稳定，你们的思想走偏了。打一个比方：你骑在别人脖子上，体重越来越重，还不停地大小便。嚷嚷下面扛着你的人“稳定”？实现稳定非常简单，简单得让你吃惊：你从脖子上下来就行！
【
无题】学生被杀害，他没出现；学生被强奸，他没出现；学生没校车，他没出现；学生读不起书，他没出现；学校被震塌了，他没出现。大家说了以上问题，就是抹黑了中国，他出现了。 |
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【
无题】挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？他说，这里医疗条件好。
【没听清害死人】有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。ps：没听清害死人啊!
【你和有钱人的区别】
有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；
有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫郁闷；
有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；
有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；
有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；
有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。
【
污染段子七则】
段子一：我一拉窗帘以为我瞎了呢。
段子二：都别出门了！现在的北京随便给人一大嘴巴子，一回头人呢！?
段子三：世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京路口牵着你的手，却看不见你的脸。?
段子四：北京一哥们说前一段雾大，站天安门边上都看不到毛主席相片；现在说：我掏出一百块钱都看不着毛主席。
段子五：北京目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。
段子六：我骑电驴车，有开飞机的感觉，两边全是祥云！
段子七：悟空问：师傅，前面云雾缭绕是不是到大雷音寺了？
师傅说：你这泼猴，出家人不说诳语，那是北京，那里的人生活在仙境里，据说幸福指数全国第一，要不你留下吧。悟空说：不，我不留下，我想去西天。师傅说：你这泼猴，留在北京是去西天最快的方式了。
【中国的毛病】
中国的毛病，可以从央视中饱览。
综合频道一片虚荣；财经频道一片信心；
综艺频道一片喧嚣；国际频道一片战火；
体育频道一片自夸；农业频道一片富足；
电视剧频道一片婚变；英文频道一片指责；
科教频道一片领先；法制频道一片神探；
新闻频道一片领导……
【真相在哪里】
真相不在电视上，不在报纸上，也不在大庭广众之中。
它在酒桌上，在密室中，在窃窃私语之时。
当某词被和谐，你知道，它的背后就是真相。
当某人庄重的肯定某件事，你知道，它的对立面就是真相。
当某件事越挖越深，人们却忽然闭嘴，你知道，挖到的就是真相。
【有痔疮么？】一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。
医生关切地问：有痔疮么？
服务员不耐烦地答道：请照菜谱点，菜谱没有的不要点~
【 大爷又被采访了】
大爷在回答记者提出的问题时.
针砭时弊/冷嘲热讽/很能说明问题。
在忍俊不禁地笑过之后.其中的内涵令人深思...
1、记者：大爷您好.我们是电视台的记者.想采访您几个问题.以前农民过的都是牛马不如的生活.现如今怎么样呢？
大爷：现如今啊.都如了。
记者：......
2、记者：大爷，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？?
大爷：我愿意！?
记者：那如果是两栋别墅，你愿意献出其中一栋吗？?
大爷：愿意！?
记者：如果有两部车呢？?
大爷：愿意！ ?
记者：那中一百万元大奖呢？?
大爷：愿意！?
记者：有两头牛呢？?
大爷：不愿意！！！?
记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛倒不愿意呢？?
大爷：我真的有两头牛！
3,神十发射上天了！在一片欢乐的人群中.. 记者：大爷您觉得神舟十号发射成功说明了什么？
大爷想了想..
大爷：说明了我国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题……比他妈登天还难！?
4、记者：大爷，巿长被绑架了，绑匪要赎金一千万，如果不给，他们就用汽油烧死他。现正在募捐呢，您打算捐多少??
大爷：十升吧?..
5、记者：大爷，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看？?
大爷：是活埋吗？
6、记者：大爷，那对于今年新政反腐要动真格的，您又怎么看？
大爷：你的意思是，往年反腐都是闹着玩的？?
7、记者：大爷，您几个孩子？都上学了？?
大爷：两个男孩上了，一个女孩没让上。
记者：为什么？重男轻女可要受批评的！
大爷:校长是个男的....
8、记者：大爷.咱还是聊点文学方面的吧..您对“四大名著”有什么 研究？
大爷：官员背后有一个红楼；
官二代富二代全部西游；
地方政府正在上演三国；
老百姓只能酝酿水浒。
记者：.........
9、记者：大爷.我们还是说点开心的.听村民讲您最近赚了100万.是真的吗？
大爷：是啊.那天我在路边捡到一个手机..
来条短信：王局长.那事就拜托您了.请告知银行卡号～。我没犹豫就把我的银行卡号发过去了。
记者：.......
记者：这么多钱.您不怕小偷强盗惦记？
大爷：不怕.我把钱捐给红十字会了.别说小偷强盗.现在全世界都不知道钱哪去了...
记者：......？！？！
【用心良苦】
房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，
墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国
家，感谢党！
【中国式医院】
进了医院别想跑一百两百算最少，
五百六百不算高一千两千也别恼；
若是你往床上倒钞票越看越嫌少；
毛病身上找一找肚子里面扫一扫；
五千完事运气好一万出院事还小；
啥药值钱开啥药反正病人有医保；
三万四万全消费五万六万照样掏；
如今医院更周到没个十万死不了。
【采访民生】记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者：两部车呢？大伯：愿意。记者：中500万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！
【春节运动会】
春节运动会（简称春运），是中华人民共和国铁道部主办的包含多种比赛项目的全国性运动会，每年春节期间举行一次。
比赛项目分网上抢票、电话订票、排队买票三大项，每大项分成猛击鼠标、快速按键、原地站立、负重暴走、穿越人海5个小项，共有来自全国23个省、5个自治区、4个直辖市约2亿人次参赛 |
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【翻身做主人】神经内科护士要监督病人翻身，2小时一次，一天值班护士接班查房，问病人家属：什么时候翻的身啊？只见家属一脸的差异，说：什么？护士姐姐又问：什么时候翻的身？病人一脸无奈，答：四九年呗。。。。。。当场差点晕倒！！！估计家属也纳闷，怎么在这个医院住院这么难啊，还也做问答题？？？
【两小时的距离】
从乡村到城市，对很多人而言，只意味着两小时的路程。但对上亿农民工来说，则意味着两代人的时间。吵杂的厂房，家人的分离，如此代价，只是想跨越这“两小时的距离”。春运，因他们而充满恢弘与卑微，解脱与无奈，艰辛与幸福，标注出一个时代的爱与伤。
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无题】今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
【关系很好】我上次写了个门诊手术同意书，叫病人家属签名，并写上与病人关系。他写完我一看，他在关系一栏很潇洒地写着“很好”
【千万别当真！】去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难
道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？
【相信政府】
三十年前你们宣传
“计划生育好，政府来养老”，
我们信了；
二十年前你们改为
“计划生育好，政府帮养老”，
我们依然可以接受；
十年前你们彻底颠覆了过去的承诺，
改成了“养老不能靠政府，要求加社保”，
我们交钱养老也认了！
现在我们老了，
又说适时推迟养老计划！
现在该信谁？
谁才可信？
【点滴】现在看病真贵，随便打个点滴，就一百来块钱，而且都是很小一瓶，我问护士以前都是大瓶的，现在怎么都这么小瓶了？
护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”
【医学趣闻】一天，微生物教研室的老师给寄生虫教研室打电话，是这样问的：“喂，寄生虫吗？我是微生物啊……”
还有一次找解剖教研室的李克功——“喂，找谁呢？”——“解剖李克功……”
【有关山西大同城市形象】
污水基本靠蒸发，
垃圾基本靠风刮，
游商基本没人抓，
市容基本无人夸。
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无题】去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
【中国式鬼话大全】
一、日常鬼话
1、吃了吗：谁要是没听说过这句话，他就从来没到世上来过。谁没有说过这句话，他就是哑巴。一句没有任何实际意义的废话。在电梯里遇到满头白发的大妈问，我可以回答一下，在楼下遇到遛狗的大爷问，我也可以回答。但我总是在洗手间遇到同事也这么问，我拒绝回答。
2、美女：赠送这句话的人没坏心，收到这句礼物的人也没花心。但在公开场合下男男女女都这么说，就开始恶心了。
3、亲：一种男女间的亲昵动作，当这个动作成为普通的交际用语的时候，就开始了变异，女人对我这么说，我还比较淡定，当一个大老爷们也对我这么说的时候，我全身止不住地起鸡皮疙瘩。
4、来了就行，干嘛还带什么礼物：如果没有带礼物，客人一走，关上门就会骂娘。
5、有空常联系：没事基本不联系的一种说法。
6、你幸福吗：全国人民都回答不出来的奥数题。
二、职场鬼话
7、没事，有意见你们可以提，我对事不对人：每个人都有意见，但没人愿意提，因为，我们清楚，提完意见，就对人不对事了，每天都穿小鞋，会憋死的。
8、下面，我简单地讲两句：当两个小时过去的时候，才知道，领导的“两句”是世界上最长的短语。
9、你还年轻，有的是时间：当我们老去的时候，听到的还是这句话。
10、好好干，会有前途的：我们一直都在好好干，但从来没发现前途这个东西藏在什么地方。
11、工资会涨的：是涨了一点，比十年前涨了一千，十年前南三环的房价是三千多，现在是三万多。
12、加班是不会吃亏的：一听到这句话，就知道自己吃亏了。
三、时事鬼话
13、错就错在一开始没收费：见过流氓，没见过这么流氓的。
14、我们食品是安全的：一听到这句话，我笑不出来，想哭。
15、临时工：本来是没有任何保障的弱势群体，在出事的时候，会成为负责一切的耶稣。
16、红色的水不等于不达标的水：这绝不是智商的问题，而是有没有人性的问题。
17、禽流感是美帝国主义投毒：每一部苹果手机都安装了美帝国主义的**，每一部出版的书，都接受了美帝国主义的赞助。
18、决不让任何一个犯罪分子逃脱：亩产万斤粮绝对不是问题！
19、适度腐败：原来腐败是有任务有指标的，贪污几千万几个亿才算腐败？
20、戴避孕套不算强奸：畜生也是这么认为的，可畜生从来不用避孕套。
21、不管你信不信，反正我信了：连撒谎都不会，真可怜。
22、休假式治疗：如来佛祖和地球人开的一个玩笑。
23、维修式拆除：耶稣也不敢这么说，恐怖分子比较喜欢这句话：我把你杀死，然后再把你救活。
四、消费鬼话
23、最后三天甩卖：过了三个月，还是这句广告。这是世界上最长的三天。
24、按成本价卖给你的：成本价只有奸商知道。
25、我们是亏本的：垄断性行业的客套话，电信亏本了，铁路亏本了，钱都进了魔鬼的腰包？
26、后面还有一辆车：后面的售票员也会这么说。
27、往里走，里面没人：里面是鬼？
28、我们这是最便宜的：没有最便宜的，只有最会忽悠的。
29、您要的菜马上就好：所有在餐厅吃饭的人，都听到过这句回答，最长的，我等过一个小时。
30、让房价回到合理价位：和所有消费品价格一样，涨来涨去，就到合理价位了。
五、教育鬼话
31、我当了几十年班主任，你们是我见过最乱的：实践证明，每一届都这么乱。
32、你是我捡来的：全世界妈妈都会这么骗孩子。
33、你跟我说实话，我不告诉你家长：这句话只对没有家长的学生才起作用。
34、这次全班又没考好：这是最失败的教育励志名言。
35、全力推行素质教育：没分数就没素质！
36、等你考完试想怎么玩就怎么玩：经常会到补习班玩文具。
37、一切为了学生，为了一切学生，为了学生一切：一切的一切都不是为了学生。
38、分数不是衡量学生的唯一标准：除了分数没有其他标准。
39、没有教不好的学生，只有教不好的教师：坏学生全是坏老师教的。
40、再耽误两分钟时间：课间休息一共只有十分钟。
41、我不愿意给你们留这么多作业：原来是校长和教委主任拿刀子逼迫老师留作业的。
六、男女鬼话
42、爱你一万年：连鬼都不敢说这么大的话。
43、在开会呢：搞到配偶和情人的单位电话多么重要啊。
44、我不在乎你有没有钱：是这样吗，发一条短信还要一毛呢。
45、你不在家我会睡不着的：意思是问你，晚上和谁睡啊？
46、我心里只有你：如果他（她）说的是真的，说明这个人快得老年痴呆了，正常人是绝对不可能的。
47、我还不是为了你和这个家：全中国的夫妻吵架都会说这句话，意思是说，我又不是为了小三。
48、来生再爱你：唐僧这么说，还是可信的。
49、我爱你：和我想你意思一样，近义词是我想和你睡觉。
50、我以前没有过女朋友：每个男人很久以前都没有女朋友。
51、到家里只聊聊天：是谁规定聊天就是安全的？
52、我也是第一次：第一次太多了，就无所谓了。
53、从来没有人带给我这种感觉：如果每个人感觉都一样，人就变成植物了。
54、我不会做出任何伤害你的事：伤害开始的奏鸣曲。
55、你是我的唯一：请参考“我心里只有你”。
56、我永远不会骗你的：这句话就是骗人的。
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