白米斜街 闲侃民生

Baimixiejie.com 阳春版

 

 

 
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年度火段 名人随喷 闲侃民生 登峰造极 行路走货 社会扫描 歪诗谬论 天灾人祸 官场弊端 笑图力荐 白米街道

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【人暖腿、狗暖嘴】一日大风降温,一同事风湿复发,腿痛难忍,去看医生,医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。 他正色道:这叫人暖腿、狗暖嘴。 众人狂笑不止。他回身一看,主任戴着一个大口罩站在他背后

【我是长春的】儿科血液病房,早晨站在一个急性淋巴细胞白血病(简称急淋)的小孩床前和主任交班说:这是急淋的患者,话音未落,这个小孩操着一口浓郁的东北口音说:不,我是长春的。

【人均 ...谁敢说不幸福?】我是临时工,他是领导。我月薪2千,他月入20万,我们人均收入10.1万;我的宿舍10平,他的别墅290平,我们人均住房 150平;我一餐8元,他一餐8万,我们人均每餐消费4万;我有80元的单车,他有80万的奥迪,我们人均40万的座驾;我是光棍, 他有1个老婆9个二奶,我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?


【输液】有一次生病输液,坐着玩手机,时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神儿了,就喊道:服务员,满上! 此后,我是这家门诊的名人!

【经典实习生病程记录】
1、一病程写到:今天天气暖洋洋,我随主任去查房,主任问病人怎么样,病人说好,主任笑了,病人也笑了(身边亲身发生的事情,后来主任把那病历从六楼扔了下去)

2、听说过一份病历,写的是狗咬伤,这样写到:人狗大战,狗胜.

3、95年在南京军区总医院实习时,有个医科大学的实习同学写道:患者今天感觉很不舒服,原因是3天不能解出大便。给予果导1片,大便未解出,又给1片,还是没有解出。请示主治医师,指示再给2片。病人服用后顺利解出许多大便,目前患者感觉好极了。

4、俺们医院的查房记录(也绝对真实):主任冒着漫天大雪,步入病房,紧紧握住病人的双手,问道:老王,今天好点了没?

5、一病程记录这样写:病人今日腹痛,放了一个大屁带二个小屁后腹痛消失。

【这个世界就是】
不吸烟的得肺癌,
不工作的做老板,
不爱国的当大官;
真正的爱不能要,
真正的事不能干,
真正的人不能做;
需要书的读不起,
需要房的买不起,
需要人的娶不起;
有文化的留不了学,
有能力的找不到活,
有良知的赚不了钱。

【心情不好了就去找小区大妈聊天】看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。 ​

【中国的政策让人感觉好日子还在后头!】
继北京出台95岁的老人看病不要钱后,山东立即宣布100岁以上老人可免费登泰山,河南则同意对110岁上老人放宽二胎政策,深圳立即实施对120岁以上老人免费分房的惠民措施,上海大胆创新对130岁以上老人取消一夫一妻制。
亲爱的微友们,天儿渐凉了,一定要保重身体,好日子还在后头呀!!

【解决问题的高手】
我们用人民代表解决了选票问题,
我们用高房价解决了计划生育问题,
我们用腐败解决了一部分人先富裕的问题,
我们用低贫困线解决了温饱问题,
我们用城管解决了农村人口流失问题,
我们用外汇储备解决了美国债务问题,
我们用没问题解决了其他问题!

【大娘,您捡垃圾幸福吗?】
记者:大娘,您捡垃圾幸福吗?老人:啥?记者提高声音:您幸福吗?老人:我耳聋你大点声。记者声嘶力竭:您幸福吗?老人继续:再大点声!记者无奈离去。老人自语:早tm听见了,累死你个龟孙!钓鱼岛和腐败的事你不问,拎个破玩意满大街问穷人幸福吗?我83了还在捡破烂你说我会幸福吗?

【2008中国证监会忠告股民】
进入股市来着不俱
宝马进去,自行车出来
西服进去 ,三点式出来
老板进去,打工仔出来
博士进去,痴呆傻出来
老虎进去,小猫出来
牵狗进去,被狗牵出来
男人进去, 太监出来
王石进去 ,王八出來
北京进去,汶川出来;
站着进去 ,躺着出来
杨百万进去,杨白劳出来
奥运会进去,残奥会出来
大小非解禁进去,大小便失禁出来
刘翔进去 范跑跑出来
总之,就是地球进去也是乒乓球球出来

【 无题】我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。 ​

【 无题】刚才有个大爷来银行开户,在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后,在空格里写:长方形。

【生不如死】 医学院的学生告诉我,说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是:停尸房有空调,他们寝室没有! ​

 

【没听清害死人】有一医生哥们是个肛肠科大夫,一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,遂打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:屁!眼科最挣钱!于是哥们最后选择了肛肠科。ps:没听清害死人啊!

【有痔疮么?】一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。
医生关切地问:有痔疮么?
服务员不耐烦地答道:请照菜谱点,菜谱没有的不要点~

【 大爷又被采访了】
大爷在回答记者提出的问题时.
针砭时弊/冷嘲热讽/很能说明问题。
在忍俊不禁地笑过之后.其中的内涵令人深思...

1、记者:大爷您好.我们是电视台的记者.想采访您几个问题.以前农民过的都是牛马不如的生活.现如今怎么样呢?​
大爷:现如今啊.都如了。
记者:......

2、记者:大爷,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗??​
大爷:我愿意!?
记者:那如果是两栋别墅,你愿意献出其中一栋吗??​
大爷:愿意!?​
记者:如果有两部车呢??​
大爷:愿意! ?​
记者:那中一百万元大奖呢??​
大爷:愿意!?​
记者:有两头牛呢??
大爷:不愿意!!!?​
记者:为啥田、别墅、车和奖金都愿意,牛倒不愿意呢??​
大爷:我真的有两头牛!

3,神十发射上天了!在一片欢乐的人群中..​ 记者:大爷您觉得神舟十号发射成功说明了什么?​
大爷想了想..​ 大爷:说明了我国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题比他妈登天还难!?

4、记者:大爷,巿长被绑架了,绑匪要赎金一千万,如果不给,他们就用汽油烧死他。现正在募捐呢,您打算捐多少??​
大爷:十升吧?..​

5、记者:大爷,对于广州马上要花6.3亿修公墓,但这个公墓只埋干部您怎么看??​
大爷:是活埋吗?

6、记者:大爷,那对于今年新政反腐要动真格的,您又怎么看?​
大爷:你的意思是,往年反腐都是闹着玩的??

7、记者:大爷,您几个孩子?都上学了??​
大爷:两个男孩上了,一个女孩没让上。​
记者:为什么?重男轻女可要受批评的!​
大爷:校长是个男的....​

8、记者:大爷.咱还是聊点文学方面的吧..您对四大名著有什么 研究?‍
大爷:官员背后有一个红楼;
官二代富二代全部西游;
地方政府正在上演三国;
老百姓只能酝酿水浒。
记者:.........

9、记者:大爷.我们还是说点开心的.听村民讲您最近赚了100万.是真的吗?
大爷:是啊.那天我在路边捡到一个手机.. 来条短信:王局长.那事就拜托您了.请告知银行卡号~。我没犹豫就把我的银行卡号发过去了。
记者:.......
记者:这么多钱.您不怕小偷强盗惦记?
大爷:不怕.我把钱捐给红十字会了.别说小偷强盗.现在全世界都不知道钱哪去了...
记者:......?!?!

【用心良苦】 房价上涨是为了让我们好好工作,油价上涨是为了让我们好好节约,肉价上涨是为了让我们好好减肥,蔬菜上涨是为了让我们低碳生活, 墓地上涨是为了让我们好好活着,工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活,国家真是用心良苦,感谢政府,感谢国 家,感谢党!

【中国式医院】
进了医院别想跑一百两百算最少,
五百六百不算高一千两千也别恼;
若是你往床上倒钞票越看越嫌少;
毛病身上找一找肚子里面扫一扫;
五千完事运气好一万出院事还小;
啥药值钱开啥药反正病人有医保;
三万四万全消费五万六万照样掏;
如今医院更周到没个十万死不了。

【采访民生】记者:大伯,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?大伯:愿意。记者:两套房子呢?大伯:愿意。记者:两部车呢?大伯:愿意。记者:中500万大奖呢?大伯:愿意。记者:两头牛呢?大伯:不愿意。记者:为什么?大伯:我真的有两头牛!

 

【翻身做主人】神经内科护士要监督病人翻身,2小时一次,一天值班护士接班查房,问病人家属:什么时候翻的身啊?只见家属一脸的差异,说:什么?护士姐姐又问:什么时候翻的身?病人一脸无奈,答:49年呗。。。。。。当场差点晕倒!!!

估计家属也纳闷,怎么在这个医院住院这么难啊,还也做问答题???

【 无题】今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?

【关系很好】我上次写了个门诊手术同意书,叫病人家属签名,并写上与病人关系。他写完我一看,他在关系一栏很潇洒地写着很好

【千万别当真!】去面馆要了一碗牛肉面,可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来,牛肉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别拿名字当真,难 道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民?

【相信政府】
三十年前你们宣传
计划生育好,政府来养老,
我们信了;
二十年前你们改为
计划生育好,政府帮养老,
我们依然可以接受;
十年前你们彻底颠覆了过去的承诺,
改成了养老不能靠政府,要求加社保,
我们交钱养老也认了!
现在我们老了,
又说适时推迟养老计划!
现在该信谁?

谁才可信?

【点滴】现在看病真贵,随便打个点滴,就一百来块钱,而且都是很小一瓶,我问护士以前都是大瓶的,现在怎么都这么小瓶了? 护士微笑的对我说:节约用水,从点滴做起。


【医学趣闻】一天,微生物教研室的老师给寄生虫教研室打电话,是这样问的:喂,寄生虫吗?我是微生物啊

还有一次找解剖教研室的李克功喂,找谁呢?解剖李克功

【有关山西大同城市形象】
污水基本靠蒸发,
垃圾基本靠风刮,
游商基本没人抓,
市容基本无人夸。

【 无题】去商场购物,买单时手机不小心掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说:卧槽这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了 ​

​【中国式鬼话大全】
一、日常鬼话​
1、吃了吗:谁要是没听说过这句话,他就从来没到世上来过。谁没有说过这句话,他就是哑巴。一句没有任何实际意义的废话。在电梯里遇到满头白发的大妈问,我可以回答一下,在楼下遇到遛狗的大爷问,我也可以回答。但我总是在洗手间遇到同事也这么问,我拒绝回答。​

2、美女:赠送这句话的人没坏心,收到这句礼物的人也没花心。但在公开场合下男男女女都这么说,就开始恶心了。​

3、亲:一种男女间的亲昵动作,当这个动作成为普通的交际用语的时候,就开始了变异,女人对我这么说,我还比较淡定,当一个大老爷们也对我这么说的时候,我全身止不住地起鸡皮疙瘩。​

4、来了就行,干嘛还带什么礼物:如果没有带礼物,客人一走,关上门就会骂娘。​

5、有空常联系:没事基本不联系的一种说法。​

6、你幸福吗:全国人民都回答不出来的奥数题。​

二、职场鬼话​

7、没事,有意见你们可以提,我对事不对人:每个人都有意见,但没人愿意提,因为,我们清楚,提完意见,就对人不对事了,每天都穿小鞋,会憋死的。​

8、下面,我简单地讲两句:当两个小时过去的时候,才知道,领导的两句是世界上最长的短语。​

9、你还年轻,有的是时间:当我们老去的时候,听到的还是这句话。​

10、好好干,会有前途的:我们一直都在好好干,但从来没发现前途这个东西藏在什么地方。​

11、工资会涨的:是涨了一点,比十年前涨了一千,十年前南三环的房价是三千多,现在是三万多。​

12、加班是不会吃亏的:一听到这句话,就知道自己吃亏了。​

三、时事鬼话​

13、错就错在一开始没收费:见过流氓,没见过这么流氓的。​

14、我们食品是安全的:一听到这句话,我笑不出来,想哭。​

15、临时工:本来是没有任何保障的弱势群体,在出事的时候,会成为负责一切的耶稣。​

16、红色的水不等于不达标的水:这绝不是智商的问题,而是有没有人性的问题。​

17、禽流感是美帝国主义投毒:每一部苹果手机都安装了美帝国主义的**,每一部出版的书,都接受了美帝国主义的赞助。​

18、决不让任何一个犯罪分子逃脱:亩产万斤粮绝对不是问题!​

19、适度腐败:原来腐败是有任务有指标的,贪污几千万几个亿才算腐败?​

20、戴避孕套不算强奸:畜生也是这么认为的,可畜生从来不用避孕套。​

21、不管你信不信,反正我信了:连撒谎都不会,真可怜。​

22、休假式治疗:如来佛祖和地球人开的一个玩笑。​

23、维修式拆除:耶稣也不敢这么说,恐怖分子比较喜欢这句话:我把你杀死,然后再把你救活。​

四、消费鬼话​

23、最后三天甩卖:过了三个月,还是这句广告。这是世界上最长的三天。​

24、按成本价卖给你的:成本价只有奸商知道。​

25、我们是亏本的:垄断性行业的客套话,电信亏本了,铁路亏本了,钱都进了魔鬼的腰包?​

26、后面还有一辆车:后面的售票员也会这么说。​

27、往里走,里面没人:里面是鬼?​

28、我们这是最便宜的:没有最便宜的,只有最会忽悠的。​

29、您要的菜马上就好:所有在餐厅吃饭的人,都听到过这句回答,最长的,我等过一个小时。​

30、让房价回到合理价位:和所有消费品价格一样,涨来涨去,就到合理价位了。​

五、教育鬼话​

31、我当了几十年班主任,你们是我见过最乱的:实践证明,每一届都这么乱。​

32、你是我捡来的:全世界妈妈都会这么骗孩子。​

33、你跟我说实话,我不告诉你家长:这句话只对没有家长的学生才起作用。​

34、这次全班又没考好:这是最失败的教育励志名言。​

35、全力推行素质教育:没分数就没素质!​

36、等你考完试想怎么玩就怎么玩:经常会到补习班玩文具。​

37、一切为了学生,为了一切学生,为了学生一切:一切的一切都不是为了学生。​

38、分数不是衡量学生的唯一标准:除了分数没有其他标准。​

39、没有教不好的学生,只有教不好的教师:坏学生全是坏老师教的。​

40、再耽误两分钟时间:课间休息一共只有十分钟。​

41、我不愿意给你们留这么多作业:原来是校长和教委主任拿刀子逼迫老师留作业的。​



六、男女鬼话​

42、爱你一万年:连鬼都不敢说这么大的话。​

43、在开会呢:搞到配偶和情人的单位电话多么重要啊。​

44、我不在乎你有没有钱:是这样吗,发一条短信还要一毛呢。​

45、你不在家我会睡不着的:意思是问你,晚上和谁睡啊?​

46、我心里只有你:如果他(她)说的是真的,说明这个人快得老年痴呆了,正常人是绝对不可能的。​

47、我还不是为了你和这个家:全中国的夫妻吵架都会说这句话,意思是说,我又不是为了小三。​

48、来生再爱你:唐僧这么说,还是可信的。​

49、我爱你:和我想你意思一样,近义词是我想和你睡觉。​

50、我以前没有过女朋友:每个男人很久以前都没有女朋友。​

51、到家里只聊聊天:是谁规定聊天就是安全的?​

52、我也是第一次:第一次太多了,就无所谓了。​

53、从来没有人带给我这种感觉:如果每个人感觉都一样,人就变成植物了。​

54、我不会做出任何伤害你的事:伤害开始的奏鸣曲。​

55、你是我的唯一:请参考我心里只有你。​

56、我永远不会骗你的:这句话就是骗人的。

 

         

 

 

 

   
         
         
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